Nadie Sabe Nada

00:06 Pues aquí estamos. 00:07 Otra semana más. ¿Te gusta este inicio energético? 00:10 Es que no por repetido me sorprende menos la informalidad con la que se comienza un programa aquí en esta santa casa. 00:17 Pero es marca de la casa. 00:19 Pues aquí estamos. 00:21 Es como levantarte de la siesta. Bueno... 00:24 Pues sí. No creo yo que sea el momento de hacer grandes tesis, pero es una manera de marcar carácter. 00:32 Siempre es momento de hacer grandes tesis. Venga, vamos a hacer una gran tesis. Hacemos una gran tesis. 00:35 Entrar así rompe la liturgia. Una cierta impostura necesaria en la radio. De buenas tardes,venidos al programa, esperemos que les guste. Estos son los contenidos. Esto es lo que hace la radio. 00:47 Una... ¿Cómo la has llamado? ¿Liturgia? 00:50 ¿Liturgia? Pero has usado una palabra que he olvidado. De mi boca no ha salido. Pero la he olvidado muy rápido. 00:56 Bueno, que tú lo llevas más a gala que yo porque has hecho más radio que yo. Muchísima más. Esto es algo que tiene que quedar bien asentado en la psique colectiva. 01:07 Bueno, desde el 82. ¿Tú qué edad tenías en el 82? 01:10 Yo me cagaba encima. Bueno, yo me cagaba encima hasta relativamente hace poco. Claro, claro. De hecho, voy a empalmar el cagarse encima por juventud con cagarse encima por vejez. A mí me gustaría cerrar lo que yo llamo el círculo de la vida. 01:24 Sí, sí. Vida pañal, ¿no? Una vida pañal. Bueno, ¿y qué es? 01:30 Eso, la tesis. Entonces, entrar así de, oye, ¿qué pasa? Bueno, aquí estamos y ¿cómo estás? Esto la gente dice, estoy en casa, estoy en casa. Sí, sí. 01:39 Pero la informalidad, ojo que es como el porno, ¿eh? Quiero decir que hay que... A ver, un momento, explícamelo. Sí, sí, sí. Bueno, sabes lo que... Mira. 01:49 El porno no es informal, ¿eh? No, pero que es un componente que hay que saber usarlo con mucho cuidado porque mancha mucho. Es como la mierda. Mira, tú, por ejemplo. Este inicio se está torciendo. Lo vais a entender enseguida. 02:07 Tú tienes un café con leche, ¿vale? Y le pones... ¡Nada! 02:12 Media uñita de mierda. ¡Nada! 02:15 ¿Pero qué dices? Ya si nada, te has cargado café con leche, porque ahora sabe todo a mierda. Porque ese componente, ese ingrediente es muy agresivo. No invasivo, ¿no? Pues el porno, si tú ves una película, una película X, no X, perdón. 02:36 ¿Cómo me ha traicionado el subconsciente? ¿Tú ves una película, un thriller? Sí. Y de repente hay un momento que se pone un poquito tórrido y dices, o sea, esto es muy erótico, pero no llegas. Ahora, como empiezas a ver planos médicos y penes entrando en vaginas, te carga la película. 02:51 Claro, claro. 02:52 Pues esa es la cosa. Entonces, la informalidad, siguiendo con este tren de pensamiento, pues le da un toque divertido, lo acerca. Cercano. Pero si te pasas con la informalidad, esto no se puede emitir. Ya, es verdad. 03:06 ¿Verdad? Pues llevamos 14 años así, ¿eh? Ya, ya, ya. 03:10 Bueno, porque estamos siempre transitando con este equilibrio. 03:12 Yo siempre pensé, mira, es un momento de abrir nuestros corazones. Sí, claro que sí. Yo siempre pensé que después del primer programa, que era un programa de verano, propusimos, oye, en verano, también un poco menospreciando a la cadena ser, porque en verano que no hacéis nada, ¿sabes? 03:27 No, bueno... No recuerdo que esa fuera nuestra actitud, ¿eh? 03:30 No, no, no, pero... 03:31 No recuerdo que llegáramos a caer a ser así como... 03:33 No, si lo analizas bien... ¿Con esos aires? En mi cabeza... Hombre, yo ya sabes que nací aquí. Pero en mi cabeza era, bueno, en verano... que se van los titulares, que baja un poco la guardia, eso es verdad. 03:44 Sí, bueno, la cadena SER queda como la puerta de atrás medio abierta. Sí, sí. Y se cuela un gato. 03:50 Exacto. Y entonces dijimos, pues, ¿qué os parece si hacemos esto? Y bueno, y miramos. Así entramos, ¿eh? Y vemos a ver qué es eso. Y yo pensé, no, luego ya no nos van a llamar más. Por esto, por la informalidad, la tontuna esta de no hay nada y bueno, no hay guión, ¿sabes? Y oye, que llamaron otra vez, se ve que estaban necesitados. 04:12 Nos llamaron otra vez y así, hasta aquí, con la tontería. 04:16 Pues qué bonito este inicio, ¿no? Un inicio como muy humano, ¿no? 04:20 Reflexivo, humano, sí. 04:22 Los seres humanos que hay detrás de la máscara del payaso, ¿verdad? Sí, efectivamente. 04:27 Habla por ti. Vamos a empezar, venga. La cadena Ser y el Terrat presentan Nadie sabe nada. 04:35 Un programa a priori de humor con Andreu Buenafuente y Berto Romero. 04:59 Muchísimas gracias. Ahora ya sí. Oye, hay una persona que gritaba algo. 05:04 Inicio convencional. Muy buenas tardes. Bienvenidos al programa. Donde sea que lo escuchen, de cualquier parte del mundo. Esto es un programa de improvisación. Esto es convencional. 05:15 ¿Qué gritabas tú? 05:17 Un mono de los nervios. No, no. 05:18 Una persona en el público. ¿Qué tal? 05:20 ¿Qué gritabas? ¡Urko! 05:22 No. ¿Qué ha pasao? ¿Qué ha pasao? 05:25 Ah, Rabo. 05:25 Lo enseñaste tú. Ah, Rabo. 05:27 Muchas gracias. Muy bien. Gracias, gracias. ¿Cómo te llamas? Ya que tengo el micro. 05:31 Bueno, bueno. 05:31 Bueno, bueno, cálmate. Tengo un mensaje para ti, Berto. 05:37 Bueno, bueno, ¿qué pasa? Esto arranca muy fuerte. 05:40 Una bronca, perdón. 05:42 A ver si te aclaras un poco. 05:43 Una pregunta, un mensaje, Rabo… ¿Qué quieres? 05:48 A Andreu no le digo nada porque le sigo desde la última noche que pasé contigo. Te estoy siguiendo, que lo sepas. 05:53 A ver, un momento, esto... La última noche... Pero siguele a Andreu, ¿no? Un respeto también. Yo ese programa no lo he dicho nunca. 06:01 No, él lo ha hecho ese programa. 06:03 El 82 en Radio Reus. 06:04 Hostia, sí. ¿Se llamaba así? Hostia, sí. Sí, sí. ¿Pero tú quién eres? No, tú qué... 06:13 No, no, no me pongas música medieval. No, hombre, con el chaval. Sigue con la medieval. 06:17 Con el chaval. Me gusta la medieval. 06:19 Mira, ponle Romana. Bueno, nada, lo estás haciendo muy bien desde entonces. Muchas gracias. Un patinazo. Perfecto, ¿eh, André? Voy por abierto. 06:27 También me lo podías haber dicho antes, que ha pasado un poco de tiempo, para confirmarme. Oye, el tío va bien, ¿eh? ¿Qué está pasando? 06:32 Sí, programa mítico. ¿Qué está pasando, Dios mío? 06:35 ¿Eres de Reus? 06:36 Sí. 06:37 Muy bien. 06:38 Berto. Pero me señalas, además, cuando me hablas. Es muy intimidante. Berto. Es que los de Reus somos así. Ya sabes. 06:46 Berto, vosotros contáis a veces anécdotas que os pasa con el público. 06:50 ¿De acuerdo? Sí. 06:51 Entonces, yo soy el líder de este público. Me nombro el representante de este público. Te acabas de erigir el líder del público. 06:59 Yo, yo, yo. Estás a un paso de caer mal. Sí, sí. 07:04 Por conociendo un ecosistema. Muy impopular. 07:07 Somos mayoría, ¿eh? Somos mayoría. 07:09 Sí. 07:09 Una anécdota que me pasó como público con Berto. 07:12 Sí. 07:13 Una tarde en un parque estaba rodando un anuncio o alguna historia. 07:17 A ver, verte a saber. A ver, ¿qué hice mal? No, hombre, espera. 07:21 Y se acercó... 07:22 Si se acuerda es porque la cagué. O sea... 07:26 No, una anécdota que se acercó mi mujer a ver qué estabas rodando, qué estabas haciendo. 07:31 Sí. Sí. 07:32 Y sin ella decir nada, tú te acercaste a ella y dices… Hombre, sin una foto, ningún problema. 07:37 ¡No! 07:39 ¡No! 07:42 Uy, uy. Y no quería foto. 07:44 No la pedía, pero bueno... Llegó a casa y dijo, mira, tengo... No jodas. 07:50 Hice eso. Qué vergüenza. Diría, hostia, qué famoso más amable sin pedírtela él. Tú ya te lo das. 07:57 Qué vergüenza. Es que cuando... Mira, mi padre tenía una frase que ejemplificaba esto, que era, si corres te capo, si paras te corto los cojones. O sea... 08:07 Si tomas la iniciativa mal, si no también, no hay manera de acertar. Vale, vale, pero está bien tu mujer conmigo, quiero decir, no hay resquemor. Sí, no presume de esa foto, que lo sepas. Vale, vale, vale. 08:19 Ella no la pidió. 08:20 Venga, intenta arreglarlo, amigo, porque... Estás embarrancando de una forma... Oye, pues muchas gracias. Bueno, ya he levantado el programa y ya podéis seguir. No hay nada más. Ah, esto es lo que... ¿No había más cosas? ¿No? No, ya. ¿No traías tres cosas? 08:35 Vale, vale. Hombre, ¿qué quieres más? ¿Qué quieres que haga el programa él solo? No. 08:39 Y gracias por recordar lo de Rabo. Esto es algo que... Se está perdiendo, ¿no? Lo hice cuando empecé a trabajar con Andrés en la tele. ¿Te acuerdas? 08:47 No. 08:49 Igual prestaba más atención yo que tú a lo que yo hacía. 08:52 Hombre, de cuando empezaste sí, pero del concepto de Rabo ahí no. 08:56 Pues que le dije al público que era muy divertido si cuando gritaban Bravo, en lugar de gritar Bravo, gritaban Rabo, Sonaba igual, nadie se iba a dar cuenta, pero a ti íntimamente te hace más gracia. 09:10 A no ser que lo grites como un loco, como ha hecho el que se entendía perfectamente. 09:13 ¡Rabo! 09:17 Tiene una modulación esto, ¿no? 09:18 Bueno, muchísimas gracias, amigo. 09:19 Gracias, Rabo. Hasta luego. 09:22 Gracias, Rabo. 09:24 Bueno. 09:27 Espera un momento que cojo yo la iniciativa ahora para meternos en una imaginaria sala de cine donde Berto tiene que contarnos algunas cosas. 09:41 Empieza la sección Berto Cinema. 09:47 El nombre no me gusta mucho, pero el caso es que sería bastante, por mi parte, de mal compañero no reconocer que aquí este señor ha pasado una de las semanas más intensas de su vida, que por otro lado tampoco es tan intensa. Pero bueno, quiero decir, no, no, no en serio. Su película, de la que es autor y protagonista... Guionista, guionista. Autor, ¿no? 10:13 guionista, también, sí. 10:14 Cinco minutos más, fue seleccionada en el festival, a competición, en el festival de Donostia, y estuvimos arropándole. Luego se ha ido a Austin, Texas, sin solución de continuidad, ¿no? Directamente. 10:26 Bueno, el triángulo es mejor aún, es Murcia, San Sebastián, Austin. Ahora os lo contaré. 10:33 Vamos a felicitar y aplaudir a nuestro compañero, por favor. 10:36 Gracias. 10:41 Vale. 10:42 Dicho esto, ¿qué tal la experiencia? 10:46 Lo primero, Javier Cámara, ganador de la Concha de Plata. Un saludo a nuestros amigos argentinos. 10:55 Mejor actor secundario por cinco minutos más. 10:57 Actor de reparto. Actor de reparto, sí. ¿Sí? Sí, sí, sí, seguro. 11:01 Bueno, es que él lleva muy a gala lo de secundario. Es que secundario... Habla muy de secundario, habla de la gran tradición de actores secundarios en España y lo hace bandera con ello. Pero sí, actor de reparto, que es más políticamente correcto que secundario. No hay actores primarios. 11:15 No, no. 11:15 Solo hay actores y actrices. 11:17 Sí, señor. 11:17 Pero felicitarle por ello. Y luego en Austin... Austin... 11:23 Ah, vale. 11:23 Permíteme que lo pronuncie bien. Austin. 11:25 Con O, ¿no? 11:26 Ah, uy, eso. 11:27 Bueno, la A no la dicen. 11:29 Me fijé y no lo decía. Decían Austin. Austin. 11:31 Premio de... La T la dicen más... Premio del público. 11:34 Está muy guay. Sí, sí. Muy bien. 11:36 Que no lo he traído el premio, pero parece un servilletero de plástico. Muy gracioso el premio. De alguna manera... 11:42 A ver, bajaste... No, no. De un festival de clase A mundial, como es Don Austin. 11:48 Pero no es un festival de clase B, es un festival de primera línea de cine fantástico. 11:52 Vale, vale, vale. 11:53 Lo que pasa es que en cuanto a peso del premio, sabes que yo valoro mucho que el premio pese. Yo valoro que con el premio te pueda reventar la cabeza. Es algo que... 12:01 Bueno, Donosti también ha bajado un poco el volumen del premio, lo ha estilizado. 12:05 Lo ha estilizado, pero yo creo que la base da para partir de la cara con él. 12:10 No me ha gustado la película. 12:14 Y ya está, pero muy guay. Muy guay. ¿Qué quieres que te cuentes? No sé, ese carrusel emocional, ¿no? De estar aquí en el nadie diciendo chorradas. 12:23 Quiero decir, muy bien, ¿eh? Pero a un festival, ganar y eso. 12:26 Sí, increíble. Estoy muy emocionado y muy agradecido. Ha sido flipante esta semana. Entre cosas flipantes, cuando salió que íbamos seleccionados a San Sebastián, esto es mi becdota, yo pensé, no puedo ir, no puedo ir, porque tenía ya tres funciones de mi monólogo en Murcia. Aquí es donde entra Murcia en la ecuación. 12:44 Sí, sí, tienes que contar eso porque es fascinante. 12:46 Entonces teníamos tres funciones, viernes, sábado y domingo en Murcia, entonces no podía ir a San Sebastián. Entonces, ¿qué hicieron? Pues que la gente de Murcia, muy amablemente, movieron una función del sábado al domingo y el público que había comprado las entradas, o sea, vino, hubo quien no le vino bien y perdió la entrada, pero muchos se recolocaron en la función del domingo y entonces me quedó libre. 13:06 El domingo dos, doble T. Pero, ¿qué pasa? 13:09 Que acababa la función a las diez y media de la noche. 13:11 Del viernes. 13:12 Del viernes. Ya. Hay que ir a San Sebastián. ¿Cómo lo hacemos para estar allí a primera hora? 13:16 Avión privado. 13:18 Sí, hombre. ¡Ja, ja, ja! 13:20 Bueno, tú me lo preguntas, yo te lo digo. 13:22 Sí, sí. Yo también, lo primero que dije yo fue avión privado. 13:25 Sí. 13:26 Llamas a Brad Pitt que... Y las productoras de la peli, entre las cuales está la tuya, dijeron, no, esto no va a poder ser. Ya, claro. 13:32 Efectivamente. Vale. Pero la opción estaba. Sí, la opción estaba. Se descartó. 13:37 Sí, pero además... No, no, no, que no. Además que no. No, no, no entraba. No a lugar. No a lugar. Bueno, había un plan que era ir... Hay un vuelo por la noche desde Alicante, pero yo pensé... 13:49 Coche. Muy bien. Recorrer España. 13:52 Buscando la comodidad, ¿no? 13:54 Se habló de buscar un... Ambulancia. 14:00 Ubi móvil. Pues que hay un tema aquí con esto, ¿eh? Porque lo de ir durmiendo en carretera se ve que está prohibido. Ya... O sea, evidentemente. Más si eres conductor o conductora, pero no me refiero a eso. Me refiero a lo de ir... ¿Sabes que hay autobuses para las bandas de rock y tal? 14:18 Que llevan como unas camitas. 14:20 Del género que hagan. 14:21 Sí, sí, sí. 14:22 Pero que llevan unas camitas. Yo también dije, pues, sacame un autobús. Claro, autobús de rock. Y también me dijeron, hombre, para ti solo un autobús. Como que no... 14:30 Bueno, es que no nos gusta. 14:31 No nos viene bien nada. No nos viene bien nada. 14:33 Hay quien dijo, ambulancia, incluso se habló de coche mortuorio. Hombre, no, no, no. 14:41 Hombre, dada la película, a lo mejor iba bien con el rótulo de la película. ¿Sabes? Cinco minutos más, llega un coche fúnebre y sale. 14:52 La película es un poquito salvaje. Joder, qué fuerte. Se habló de coche mortuorio y yo dije, hombre... 14:59 No por incomodidad, ¿eh? Porque tú ahí empaquetado bien... Bueno, hombre, no, no, déjate, déjate. Bueno, pero imagínate que por lo que sea paran el coche y abren y... Hostia, pero está Berto. Claro, claro. 15:11 Siempre con tus cosas, ¿eh, Berto? 15:13 Y está vivo. 15:16 Entonces fui en una van. 15:18 Entonces... Una furgoneta. Sí. Pasé la noche como pude. El tembleque, ¿no? 15:24 No se duerme, ¿no? 15:26 Bueno, yo dormí. 15:27 ¿Te venció el traqueto? 15:28 Sí, yo me vencí. Hostia. Lo que... Una de las cuestiones era cómo hacemos para el desencoche. Tú sabes que en San Sebastián hay una cosa... En el festival de Donostia hay una cosa que se hace, que es tradición, que es el desencoche, le llaman. Que es que cuando las estrellas llegan... 15:46 Pues llegan a la puerta del María Cristina, del hotel este maravilloso de Donosti, y entonces hay gente esperando, hay fans, y hay cámaras que te graban. Y alguien dijo, hombre, este desencoche va a ser pa' verlo, ¿no? Porque va a salir un vampiro. 16:05 Todo espeluchado, con la cara. 16:09 Entonces se hizo un falso desencoche. Entré como por detrás, me duché y luego se fingió un desencoche. Ah, muy bien. ¿Sabes qué me pasó en los desencoches? 16:25 Andréu vino en calidad de productor de la película, claro. Estuvo ahí como un pavo real. Estaba ahí como en plan... 16:32 No, no, estaba que daba gusto verlo. Mira mi polluelo, mira mi polluelo. 16:35 Sí, sí, sí. Míralo, míralo. 16:38 Y cuando lo recogí en la calle... Mira mi polluelo. Más bonito que estaba. 16:42 Que me compré un puro. 16:44 No me lo fumé. ¿Te compraste un puro para qué? Sí, porque yo sé que los productores fuman un puro. 16:49 Pero luego, como no se puede fumar en ningún lado, yo con el puto puro aquí, que parecía que me habían echado de una boda, y no me lo fumé. 16:56 Pero al llegar al desencoche famoso, es que siempre te coge por sorpresa. 17:01 Nosotros somos de clase trabajadora y estas élites no estamos acostumbrados y todo nos coge por sorpresa. 17:07 Hombre, pero tú llevando 30 años o 40 en el mundo del espectáculo, igual te tendrías que haber acostumbrado. 17:11 Pero, chico, yo el desencoche este tampoco lo he hecho tantas veces. Bueno, pero sales y saludas. Sí, pero ¿qué pasó? Que llevaba unos pantalones que me apretaban un poco. 17:21 No, no. 17:24 Va, por favor. Y entonces, el viaje Bilbao-Donosti, porque vamos Barcelona-Bilbao, y de Bilbao-Donosti te llevan, y ya vas directo al desencoche. Con un señor muy amable, un chofer de la organización, muy bien. Pero yo, ¿qué pasa? Para sentarme me quité el cinturón, hombre, para ir cómodo, y el primer botón de arriba. Entonces, yo iba como... Muy bien, y no me acordé. 17:47 Claro, porque te quedé el cuerpo... 17:49 No, porque es verdad que tienes un cuerpo como de un pollito. Bueno. Que tienes las piernas muy finitas y bueno. 17:57 Bueno, déjate ahora el cuerpo. Vale, vale, vale. Lo que pasa es que yo con tantas horas, tanto rato, yo qué sé, llegamos. Oye, estamos llegando yo al desencoche. Yo, ah, vale, vale. Y salgo, eso sí que me atuso un poco el pelo, bueno, como puedo, pero no me acuerdo que voy a desabrochar. 18:12 Oh, hubo una entrega, hubo entrega. 18:15 Entonces, conforme... Se ofreció, se ofreció. No, conforme... Si veis las imágenes, que no han salido en ningún lado. 18:20 Merienda gratis. 18:22 Pongo un pie el derecho concretamente. Sí que están esas imágenes. 18:25 ¡Déjame contarlo, hombre! Sí que han salido el festival. Las distribuyes. Seguro que hay fotos e imágenes de todas las imágenes. 18:32 Bueno, ahora va a algún cabrón que lo va a ir a buscar. Sí, hombre, sí. 18:35 Si ves en las imágenes… Mía es el cabrón que lo va a ir a buscar. 18:38 Sí que hay un momento que yo me levanto, o sea, salgo del asiento de llevar al lado del copiloto y noto ya una liberación de cintura que digo, hostia… Y la gente, por al lado yo. 18:53 Entonces, mientras saludo, atino a abrocharme el pantalón. Se me caían, ¿eh? Se hubieran caído, ¿eh? ¿Sí? Sí, sí, sí. Pero no con mi ya broma característica, sino que se caían. Pero lo que ya no me dio tiempo, porque sabes que vas ahí, venga, venga, pasas por aquí. Yo, sí, sí, claro, claro. Me abroché el pantalón, pero el cinturón no. 19:17 El cinturón queda colgandero abierto y me paso todo el momento de las fotos tapándome. Tío, pues yo qué sé. Y la gente no sé si lo noto. Una foto, un autógrafo. Y dice, no, autógrafo no me da tiempo. 19:35 Si libero las manos, saco la pluma. Sí, sí. 19:40 Entonces se me ve tapándome en lugar de decir, un momento todo el mundo, y abrocharme el cinturón, que tampoco pasaría nada. Pero chicos, algo me dijo que no era correcto. O sea, el desencoche lo carga el diablo. 19:53 Bueno, volviendo a lo tuyo. 19:55 Muy bien, ¿no? Todo. 19:56 Sí, bueno, con la movida esta de haber dormido poco y nervioso y con las entrevistas y tal, pues siempre hay alguna... Siempre pasan cosas. Por ejemplo, la foto esta oficial del Festival de San Sebastián, que llevaba la boca, que me olía a cabra aquello, porque llevaba sin comer no sé cuántas horas y tal. Y alguien en el último momento... Sí, olor a cabra, que te huele como a caprino, como a... Y de repente alguien dice un chicle. Y digo, ¡ay, qué gustico! Y estoy todas las fotos con un chicle ahí mascando, como un... 20:26 Como una oveja y luego, bueno, en fin, movidas de estas. A mí lo que me hizo mucha gracia fue la rueda de prensa. ¿Te acuerdas que celebré mucho cuando decidiste cerrar tú la rueda de prensa unilateralmente? Fue muy gracioso. 20:41 No, a ver, rueda de prensa muy chula, la verdad. Nos dijeron que de las más, no sé, más agradables, más divertidas, más interesantes, de una hora de duración convocada a las dos de la tarde. ¿Nos situamos? Vale. 20:54 Entonces, yo muy bien, creo que jugué mi papel, segundo o tercer plano. 20:58 Estuvo allí al lado y callado bien, portándose bien, como un señor que sabe estar. 21:04 Sí, sí, sí. Ellos hablan de actores, director, guionista, todo mucho, responden a todo. Y la persona que daba los turnos... en un momento dado, dice, bueno, estaríamos ya acabando. Dijo eso. Yo eso no lo escuché. Te lo juro. 21:19 Yo escuché que alguien dijo. 21:22 Le quiero hacer una pregunta a Andreu Buenafuente como productor. Antes dijo Desi de Fez, que fue nuestra amiga que estaba ahí también, y dijo, a ver, últimas preguntas. Yo escuché eso. 21:33 Y yo digo, bueno, pues aquí estamos. Mire el reloj, eran las tres. 21:37 Dos cincuenta. 21:38 Él responde y en la respuesta dice, bueno, y ya para acabar... 21:42 Y entonces a mí me entró la risa, porque digo, hombre, vaya huevos tienes. No, no. Cuando coges la pregunta y dices, tú estás decidiendo que acabamos la rueda de prensa. 21:51 Porque intuí que se me estaba invitando a verbalizar lo que todos teníamos en la cabeza. Y yo dije, contesté muy rapidito, estuve de manual, un productor es como un árbitro de fútbol, no se tiene que notar que está. Ahí estuve bien, ¿eh? Sí, estuve muy bien. Muy bien, gracias. No, no, pero estoy muy bien. Sí, sí, sí. Y sin bromita ni mierdas, ¿eh? No, no, no, en serio. Al turrón, pum. Pero luego al acabar esta frase dije, hombre, a mí lo que me está sorprendiendo es que estando en el País Vasco y sean las 2.50, nadie haya sacado el tema de ir a comer. 22:28 Y también hubo la... Hubo una buena reacción. Y dije, como veáis vosotros, pero a lo mejor... Y sí, sí, bueno, vamos acabando ya. Yo para eso soy muy bueno, para cerrar cosas. 22:41 No, no, muy bien, muy bien. Mira, ahora voy a cerrar esta sección. Vale. Tengo el tema Austin, que te quiero contar alguna cosa de Austin. Estoy cerrando ya. Pero... Lo guardamos para la segunda parte del programa. 22:52 Exacto, la máquina la tengo ya desenchufada. Solo te doy un dato. La plancha está fría. 22:55 Solo te doy un dato. 22:57 Qué raro era eso, ¿eh? Solo te doy un dato. Sí. Coche, robot. ¡Oh! Esto se interesa. Sí, hombre. Coches, taxis, robot. Vale. Yo creo que se interesa. 23:07 ¿La experiencia para el final del programa? 23:11 Necesito cinco o diez minutos, ¿eh? 23:13 Hombre, no sé si los tenemos, ¿eh? 23:15 Bueno. 23:16 Taxi, robot, ¿eh? 23:18 Sí, sí. Hostia, sí. Taxi, robot. No sé. Es que no hemos puesto ni la cabecera, ¿eh? ¿Ah, sí? Sí que la hemos puesto. 23:25 Perdón, no me acordaba. Sí, hombre, sí. 23:28 Bueno, no sé, estoy pensando. 23:31 Como queráis, ¿eh? Hacemos un tramo de programa normal. Yo tengo la carta... Mira, vamos a publicidad. ¿Vamos a publicidad? 23:38 Sí. Y a la vuelta, Taxi Robot. Taxi Robot. Sin conductor, por Austin, ¿no? 23:44 Yo solo te doy dos palabras. Son Taxi Robot y el resto lo hace tu imaginación. 23:51 Hombre, pero que llevabas un ser de metal allí. No, no. Bueno, pero te lo cuento o lo desarrollas luego. Exacto. 24:01 Nadie sabe nada con Andreu Buenamente y Bertín Ordóñez. Dos cómicos sobradamente conocidos. 24:15 Hablemos de cosas importantes, los mixes de frutos secos de Grefusa, los mixes buenos. 24:20 Como el mix de Tijuana, que lleva arroz inflado, cacahuete y Mr. Corn. Mr. Corn, el Kiko más crujiente. 24:29 Bueno, si es crujiente, tan crujiente que mis rodillas lo consideran familia. 24:35 Sí, amigos. 24:36 El otro día hablamos en este mismo programa sobre lo difícil que es conseguir un buen mix. ¿Verdad? ¿Estamos de acuerdo? 24:44 No es fácil, pero la vida está llena de malos mixes. 24:48 Mira, Grefusa esta semana ha tenido una iniciativa que es pedir en sus redes sociales... Tus amigos, ¿no? 24:53 Tus amigos de Grefusa. 24:54 No, no, hermanos. 24:55 Ah, hermanos, perdón, sí. 24:57 Les ha pedido a sus seguidores ejemplos de malos mixes. Y vamos a comentar algunos. Uno dice, un mal mix, estaremos de acuerdo, es tupper de pescado y microondas en la oficina. 25:06 Oh, wow, wow. Total y agri. Totalmente de acuerdo. 25:10 Totalmente agrio, ¿no? 25:11 Sí, totalmente agrio. Se te queda un olor de pescado pegado en la ropa, eso es terrible para todo el día, no se va, se adhiere a tu tejido y yo un día llegué a casa, después de una experiencia así, mi hija estaba viendo, buscando a Nemo y hasta Nemo paró, ¿sabes? Como diciendo, wow, el gran pescado ha llegado. 25:30 Otro mal mix que dicen la gente de los seguidores de Grefusa. 25:34 Calvo y descapotable. 25:36 Yo discrepo aquí, lo siento. 25:38 Peor peluquín descapotable. 25:40 No estoy de acuerdo, ¿eh? Ser calvo creo que es la mejor manera de conducir un descapotable. Vamos, es de primero de aerodinámica. 25:46 Claro, es que además son sinónimos, ¿no? El calvo es el descapotable de la vida. 25:52 Sí, es el ser humano descapotable. 25:55 Sí, sí, sí. De primero de aerodinámica, quiero decir... 25:59 Otro mal mix. Beso y ajo. 26:01 Beso y ajo. ¿Qué le parece? Beso y ajo. Esto es terrible. Bueno, al menos el ajo desinfecta, ¿no? 26:09 Sí, la alejía también, pero no hay por qué. 26:11 Vale, vale. ¿Y qué pasa si los dos que se besan han comido ajo? ¡Oh, muy bueno! ¿Ajo con ajo se anula? ¡Hostia! Anula asco. 26:18 Muy bueno, ¿eh? Yo creo que ajo elimina el amor. O sea, ajo más ajo... Mata amor. Mata amor. 26:23 Pero bueno, habría que investigarlo. Vale, vale. 26:27 Yo no lo voy a investigar. No, no, tú no. No tengo tiempo. 26:30 En cualquier caso, la conclusión es, está claro que solo hay un buen mix. Los mixes de frutos secos de Grefusa. Si me permitís mi opinión, modesta opinión, a mí me flipa especialmente el Tijuana. A mí. Esto es una cosa. Arroz inflado, cacahuete y Kiko Mr. Corn. A mí, pregúntame, parece sublime. Pero bueno. 26:48 Muy bien. Y súper crujiente. Seguimos. Gracias, Grefusa. 26:52 Vamos. 26:57 ¡Vámonos! Volvemos. Volvemos a Austin, Texas. Ahí vemos a Berto Romero. 27:14 ¡Venga! ¡Taxi, taxi robot! 27:18 ¡Taxi robot! ¡Te llevo donde quieras! 27:22 ¡Taxi robot! 27:24 ¡Y no pregunto, no vuelo! ¡No pongo la música, no doy conversación! ¡Taxi robot! 27:32 Bueno, la cosa es... 27:35 La cosa es... Hostia, me estaba molando esta canción. 27:37 La cosa es... Austin... 27:40 Podríamos hablar mil cosas de Austin, si quieres, pero... ¿Comparativa con una ciudad española? 27:45 Totalmente distinta. No se parece en nada. 27:49 Equiparación, coño. Dime... 27:57 Bueno, tiene que ver. 27:58 Pues es que a mí me gusta. 28:00 Voy a ciudades y pienso, mira, esto es como hospitalet, pero con playa. Digo cosas así. Mi mujer dice, es que eres tonto. Digo, coño, ¿ahora te das cuenta? 28:08 No, porque tienen más espacio. Ellos siempre flipan cuando vienen a Europa de, hostia, estáis apiñados. Es verdad. Y allí tienen, bueno, estas calles largas donde cada uno tiene su casa, su parcela, cada parcela es de su padre y de su madre. 28:21 Y los números. Claro. Estoy en el 15.020 de Crossroad. Sí, 15.020 de Crossroad. ¿Verdad que dice? 28:27 Estoy en el 15.000 de Calle Valmens. Sí. Hostia. No, no. No existen. Sí. Pero bueno, esa cosa que tienes en la cabeza. Ya, ya. Yo, sensación de que te pueden matar en cualquier momento, la tuve. 28:37 Ya, bueno. 28:38 Sensación de, este señor lleva un arma. 28:40 Claro. 28:41 Y en algún momento hace... Esa sensación. Sí, sí, sí. Yo la tuve. 28:47 No me hacía sentir cómodo eso. Bueno, ya, ya. La gente del festival increíble, una banda de freaks adorables, flipantes, muy divertidos. Un festival muy divertido. La cosa es que pedimos por una aplicación de esta para que venga un taxi y te ofrecen la posibilidad de que venga un taxi robot. Ante esta pregunta que dijimos. Hombre, claro. El director, Javier Ruiz, y yo dijimos, claro, robot, vamos con robot. 29:11 Se ve que esto es una iniciativa que han hecho en muy pocas ciudades. Se ve que solo pasa en tres o cuatro ciudades porque necesitan uno que las... Esto me lo explicó un taxista humano. 29:20 Ah, claro. 29:22 Me dijo, no, esto es porque... Dijo, porque necesitan que las carreteras sean muy anchas y allí las carreteras son muy anchas porque todos los coches, ¿sabes qué van con estos coches tan anchos? Allí es el coche a lo más grande que puedas. Con unos tanques... Que gaste, que gaste. Entonces las carreteras son muy anchas Y luego otra cosa de la meteorología que no entendí muy bien. ¿Por qué? Tiene que ser un clima constante. Yo pensé, ¿para qué? ¿Qué más le dará al robot? 29:48 Claro, que no lleva limpia parabrisas. Claro. Si llueve, pues... 29:51 Pues se ve que el robot quiere... Al robot no le gusta que cambie la... Robot, si llueve, como hoy aquí en Barcelona, el robot no sale. 29:59 ¡Eh, mírelo, el robot! 30:03 ¡Mírelo! Entonces, la cosa es que el robot este es lo más parecido a ir montando una rumba. 30:11 O sea, es un... rumbea. O sea, es un poco rumba. 30:14 Sí, sí, es una rumba con carcasa, ¿no? 30:15 Primero, te viene a recoger y busca como parkings que estén un poquito... O sea, es como que no... No te va a recoger en el mismo sitio que un humano. Él se busca como un rincón aparte. Sí, sí, sí. Como avergonzado de su propia condición de robot. Sí, sí, sí. Dice punto de recogida y te da un parking al lado. 30:36 Porque tiene que aparcar, no le vale la doble fila. 30:39 Yo creo que... Sí, no sé por qué. Porque debe... No sé. Hay como un apartheid contra los robots. Ya, ya. ¿Vale? Sí, sí, sí. Y entonces está en el parking y vamos a meternos en el coche. Sí. Que la primera vez fue raro porque el coche está para el coche y entonces tú tienes que desbloquearlo desde la app. Sí. Entonces lo desbloqueamos. Yo grabando con el móvil. Aquí está el coche solo. Y se abre y había una mujer dentro. 31:05 Hombre. Había una señora dentro con tres cajas de Coca-Cola... 31:09 Hostia. Que aprovechaba el viaje. 31:11 Y yo, sorry, sorry. Y yo salió, no me atreví a preguntarle qué hace usted en mi rumba, pero se fue. 31:18 Anda. Y entonces el coche para salir, pues hace como la rumba, ¿sabes eso que hace? 31:23 Sí, claro, pequeños movimientos. 31:24 Va un poco para allá, echa para atrás, recula. 31:30 Sí, sí, sí. Hasta que lo acaba de pillar, tiene movidas. Hostia. 31:36 ¿Te da la bienvenida? Sí, sí, una voz. 31:39 Hola, Alberto, te dice tu nombre, ¿cómo estás? 31:43 Que te ponga los cinturones y tal, todo el rollo. Y luego, claro, tú te subes, el coche va solo, sientes un terror absoluto. 31:52 Durante 30 segundos. 31:54 Como todo en esta vida. Terror absoluto durante 30 segundos y luego, pues, ¡eh, puta madre, aquí, eh! 32:00 Sí, sí. Oye, ¿se puede fumar? 32:03 Obviamente no. 32:05 ¿Por qué no? ¿Quién te va a afear? 32:08 ¿No hay nadie? 32:10 O sea, la primera pregunta que te voy a la cabeza... 32:14 Cuando yo te planteo la experiencia de haber ido en un taxi robot, ¿se puede fumar? 32:17 Sí, porque pienso, bajas la ventana y fumas y no va a hacer... Va a parar la rumba. No se puede fumar. No va a pasar eso, ¿no? No sé, bueno. 32:28 No se me ocurrió, la verdad. Bueno, claro, si no estamos para lo que estamos... Bueno, no, porque tampoco tenía yo tabaco para fumar, ¿sabes? Ya. 32:33 ¿Y llegaste a tu sitio bien? 32:35 Llegas a tu sitio, te dejas, se va y está súper normalizado allí. Hay muchos. Pero muchos, ¿eh? Sí, ¿eh? Sí, sí. Bueno... Y nada, yo también pensaba que igual sería más gracioso. 32:49 Pero que era un taxi robot. 32:51 Sí, sí, sí, pero bueno, con lo de rumba ya lo ha salvado. Es como ir montando una rumba, me gusta mucho. Eso da para titular. Vamos a coger preguntas. 33:02 Porque se pasan los minutos con la tontería y al final... Vamos a ver. Dice Ruth Ann Miller desde Cicely. Joder, qué internacional estamos hoy. Eso es Canadá. ¿Sí? ¿Cicely? Diría que sí. Cicely. Cicely. Diría que sí. Vale. Hola, Berto. ¿Sabéis que si en los vídeos de YouTube hay alguien que decide dónde poner los anuncios o se ponen al azar? 33:24 No, ahora los pone un robot. 33:28 Yo creo que sí. Me da la impresión de que siempre lo clavan, pero tengo dudas. ¿Cómo que lo clavan? Adeu, Andreu. Se ve que yo no le intereso. 33:35 La pregunta es para Berto. 33:36 ¿Cómo que no le interesa? 33:38 Hola, Berto. Y la pregunta es para ti. Y luego dice, adeu, Andreu. 33:40 No, abre con uno y cierra con otro. 33:43 Claro, está bien Está bien pensado Esta que la vas a meter luego en la urna No, no, no Pincho, va, pincho Laia desde Alemania Hola Berto y Andreu, me gustaría preguntaros Si los extraterrestres existieran ¿Creéis que tendrían podcast? Y si sí, ¿de qué temas hablarían? 34:04 Yo creo que los mismos temas que nosotros, ¿eh? O sea, el ser extraterrestre no te quita de los mismos temas. La vivienda, la inmigración, ¿no? El extraterrestre es lo mismo. Es que han venido de Saturno a quitarnos los puestos de trabajo. 34:23 Vienen de Saturno. Ellos si vas de vacaciones, bien. 34:25 Pero si vas a trabajar a su planeta... Lo mismo, lo mismo. Posiblemente. 34:33 Oye, esto que viene a continuación nos lleva a un análisis para el cual no sé qué música pedir. A ver qué os sugiere. Bueno, música de análisis. Sí, es Adrián del Pino. Busca por la A. 34:47 Dice, hola Berto Alandreo, soy Adrián de Gran Canaria. Y os traigo un pequeño misterio. Bueno, mira. Es un misterio cotidiano, ¿eh? Pues la meme, misterio. Sí. 35:01 No pongas música porque no... 35:03 Es que no le está gustando. 35:05 Es que creo que no la va a leer. Sí, sí, lo voy a leer. 35:07 Yo lo estoy viendo desmontarse en directo. No la va a leer. 35:11 Os traigo un pequeño misterio y unas instrucciones un poco extrañas. Bueno, para todo esto debo indicar, debo enseñar a cámara que esto es como un envase de estos... 35:22 Esto es un café con leche de estos... Que llevan como un sistema para calentarse solos. 35:28 Exacto, que hay que agitarlo. 35:30 Sí, hay que romper una cosa y se agita... 35:32 Muy bien Dice Tiene la música A ver cómo va Ideal Vamos, ideal Muy buena música Muy buena música Sí, sí, sí Como se puede ver Este frasco en base Hay instrucciones En español Y en portugués Hasta ahí todo correcto Ah, mira Tenemos la imagen aquí Coño El problema viene En su contexto Siempre nos sorprende Que la pantalla Que tenemos detrás Sirva como pantalla Sí, sí, sí 36:03 Nos parece que hemos integrado que sea como... Como una tienda de ropa. 36:08 Bueno, que sea como un cuadro, pero es una pantalla. Es una pantalla, muy bien. Dice, mira, el problema del contexto. Dice, hay que agitar diez veces. Diez veces. Aquí lo pone, ¿ves? 36:20 Aunque está... Sí, también está en portugués. 36:22 ¿Dónde lo pone que hay que agitar? 36:23 Mira, ¿sabes en la línea blanca de abajo? Sí. Conservar entre 0 y 6 grados... Sí, consumir, lote, ver tapa. 36:29 ¿Ese es lo que dices? No, no, no. Agitar 10 veces. Sí. Ahí lo pone. 36:32 Agitar 10 veces. 36:33 Ahí lo pone. Y consumir entre 0 grados y 6 grados. Exacto. Y agitar 10 veces. 36:38 Vale. 36:38 Demasiados problemas da esto para mí. 36:40 Espérate. 36:41 Se pregunta Adrián... Mucho exige esta bebida. 36:44 Espera. Es a lo que va Adrián. Si agitas 11... Sí, ¿eh? 36:49 Ya la puedes tirar. Explota. Ya la puedes tirar. 36:53 Y otro gran problema. Las neveras de Portugal son diferentes. ¿Por qué? Porque en España recomienda de 1 grado a 8 y en Portugal de 0 a 6. 37:04 Bueno, ahí hay un margen en el cual se entiende en España y en Portugal, ¿no? ¿De 1 a 5? Sí, un grado menos en Portugal. 37:12 ¿Qué opináis? Espresso Macchiato de Samanté en vuestros vasos. Bueno, el tipo, fíjate. 37:17 Bueno, ya hemos opinado en tanto que lo leíamos. Sí, sí. 37:20 Está muy bien. Muchas gracias por este análisis del packaging, ¿sabes? Que se ha normalizado, ¿eh? Español-portugués, español-portugués. Sí, sí, sí. Se lo hago para los ibéricos. 37:28 Sí, galletas, bolachas. 37:30 Exacto. 37:31 Bolachas. Naranja, laranja y laranja. Laranja, sí. 37:33 Laranja. Sí, sí, sí. Yo a veces dudo, digo, ¿laranja? Sí. Ah, naranja. Sí, sí, sí. Es mi cabeza. Perfecto, perfecto. Vamos con más cosas. 37:41 Venga, vamos con más cosas. Elena Lozano, desde Instagram, dice... Hola, Berto y Andreu, soy Elena de Zaragoza. Una noche, de principios de verano, me desperté por el picor de una picadura de mosquitos. 37:52 Bueno, uno de los... 37:53 Principios de verano y finales de verano. Ayer me picó uno. 37:56 La Nemesis de Andreu. 37:57 Sí, sí, sí. 37:58 Al poco me empezó a picar otra. Me daba pereza ir a por el insecticida y no veía ni escuchaba al mosquito. Me pregunté cuánta sangre sería capaz de beber un mosquito en una noche y pensé que sería poca. Así que decidí seguir durmiendo. Me levanté con un total de cuatro picotazos. 38:12 Error, error. 38:13 Estuve más de un mes sin que me picara ninguno más. Ah, vale, vale. 38:16 Mosquito empachado. El mosquito fue... No podía ni volar. 38:21 ¿Creéis que se empachó? 38:22 Precisamente dice esto. Sí, sí, sí. Tiene una capacidad limitada de absorción de sangre. 38:27 Es como una pipeta. 38:29 Pero claro, si entran dos, te pueden picar diez veces. 38:33 ¿Cómo? ¿Cinco cada uno? Sí. 38:38 Bueno, depende. En Portugal creo que entre cuatro y tres. 38:44 ¡Mosquito! Rebeca Tid Sheer, de New Jersey. ¡Joder! Hola, Andréu y Berto. El otro día escuchando a nadie 14x4. Deporada 14 en el capítulo 4. 38:55 Pensaba que era la velocidad. 38:56 No, no. Hostia, ¿te imaginas? 39:00 Dice, titulado, en el infierno hace un calor de narices, me asaltó una duda sobre las narices. Y no, que no se ponga nervioso, Berto, que no me voy a meter con él tan pronto. Mi duda es, ¿por qué algo gordo, desmesurado, mogollón, incluso para decir que algo es bueno se usa el comodín nariz o narices? 39:18 Ejemplos, en el infierno hace un calor de narices, que hay una tormenta de narices. ¿Qué narices haces aquí? Berto tiene un show de narices. Dice ella. Bien, bien, bien, respetemoslo. Ja, ja, ja, ja. ¿Por qué? ¿Por qué? Se mantén vuestras fosas nasales. Bueno, la nariz como sinónimo de algo grande, algo potente. 39:42 Bueno, yo creo que es evidente porque la nariz es el mascarón de prueba de la cara. Es donde la cara rompe el aire, donde primero llega la cara. O sea, la nariz es tu carta de presentación, la nariz es tu introducción, es tu palanca, lo que abre la puerta. La nariz, precisamente por todo ello, es el rompeolas de tu personalidad. 40:04 Sí, sí, sí. Lo estoy entendiendo, pero no nos responde la pregunta. 40:08 Bueno, tal es la importancia de la nariz. Mira a Voldemort, mira a Voldemort. 40:13 ¡Mira Voldemort! ¡Más malo del mundo! ¡Malo, malo, malo! ¡Malo como el baladre! 40:18 ¡Hijo de puta! 40:20 ¡Voldemort! 40:21 Y entonces lo ves venir. ¡Míralo! ¡Chato, chato, chato! 40:25 Puedes cargar el móvil, eso sí, ¿eh? Puedes cargar el móvil. 40:28 Pero ahí sí que lo acertó. 40:30 ¿Te imaginas ir a Voldemort y no me das miedo? ¿Te puedo cargar el móvil? Sí. 40:34 Hijo de puta. 40:36 J.K. Rowland, que tiene sus cosas, J.K. Rowland. 40:39 Sí, cada vez que habla sube el pan, ¿eh? 40:41 Cada vez que habla la día fuerte. 40:43 Muy fuerte. 40:44 Pero también hay que reconocerle los aciertos. 40:47 En el dibujar la persona más malvada del mundo como lo más chato posible, yo ahí digo, ole. Ole, J.K. Rowland. J.K. Rowland. 40:57 Porque ¿sabes qué pasa? Que la nariz exagerada lleva a comedia. Tú imagínate que Voldemort tiene un pepino aquí colgando y digo, os voy a matar y la gente, ¡hostia! 41:08 Bueno, la representación tradicional de las brujas, por decir, solo por lo primero que me ha venido a la cabeza. Nariz aguileña, grande, con bultos y tal. Pero J.K. Rowling Que tiene sus cosas Tiene sus cosas J.K. Rowling Hay que separar el grano de la paja ¿Quieres que separe el grano de la paja? No, yo no creo que hablemos de eso En lo que viene siendo el dibujo De la maldad absoluta Para mí, acertó Chato Puto chato Voldemort, puto chato Ahí está Seguimos 41:47 Vámonos a Madrid. Pero antes, James Brown quiere cantar un poquito de... ¡Sexul! ¡Sexul! ¡Sexul! 42:18 Me encanta hacer esto. 42:20 Es fácil. 42:22 Sí, es muy fácil. Igual te sirve para un sul como para llevar un rebaño de ovejas. Porque el tío se pone ahí en mitad de un campo y hace... Y las ovejas. 42:34 El perro ovejero del funk. 42:36 El perro va de culo, va de culo. Guau, mi dueña. Tú le dabas un perro a James Brown y te encerraba 500 ovejas en un cercado. 42:46 Buena persona increíble él a James Brown. Sí, hombre, sí. 42:49 Qué persona. Increíble, increíble. Y cuanto más va, más. 42:55 Todo. 42:56 Quiero decir, no, van poniendo imágenes de archivo y dices, hostia, hostia, no deja de sorprenderte continuamente. ¿Has visto esa que se levanta y entra en plano? 43:06 Que lo han hecho para muchos meses. Meses. 43:09 Para muchos memes. Está el plano vacío y él aparece... ¿No lo ha visto? Sí, hombre, como se abría de pierna. Ojo cómo se flexionaba ese señor. Vale, pues entonces hay un plano vacío y levanta él... 43:21 iba todo sudado como llorando con unos sudando a mares y ese meme es pues después de comer en el mexicano si esta tarde de verano no has visto ese meme pero ya que has sacado esto el primer día que estuvimos en Austin Texas a ver si vas a estar toda la puta temporada con hombre pero un día el típico que viaja un día y luego te da la brasa sabes No jode, Nacho. No, no, perdona, perdona. 43:51 Que nos recomendaron ir a un... Tenéis que probar la mejor hamburguesa de Austin. Claro, claro. ¿Vale? En Austin tienen un dicho, que me dijeron, claro. 44:00 Al ser un dicho se dice, ¿no? Sí, sí, sí. 44:02 Que es... Everything is bigger in Texas. Sí. 44:07 ¿Vale? Todo es más grande en Texas. Sí, la tontería también. La tontería también. Sí, sí. 44:11 Y entonces un típico sitio se llamaba Casino El Camino. 44:16 Mejor sitio de hamburguesas de Texas. Sí. 44:19 ¿Qué te sacaban? Como una tortilla de patatas de carne, ¿no? 44:22 Oye, la hamburguesa es buenísima. Ahora, yo estaba comiéndola y sentía como en mi coche se encendían todos los warnings, todas las alertas. O sea, todo mi cuerpo gritaba esto que estás comiendo no tenemos aquí dentro registros. O sea, a mí me llegaba un mensaje no verbal. 44:46 Claro, claro. Siempre intuitivo. Verbal te vendía luego, ¿no? 44:50 Es que ahí acaba, ahí desemboca la anécdota. Un mensaje, no verbal, pero sí intuitivo, que me decía, no existen registros en este organismo de la entrada de algo tan grasiento y tan tóxico como lo que está entrando aquí. ¿Buenísimo? Sí. Habían sustituido el bacon por la corteza de las costillas. 45:14 Es como una corteza caramelizada en las costillas. Venía ahí como... La grasa. Bueno, bueno, bueno. Tocino puro. ¡Ah! ¡Ah! Decidimos que era buena idea acompañarlo con unas patatas con chile y con carne. 45:28 Hostia, macho, pero... Y venga, pim, pam, pim. 45:31 ¿Comida o cena? Comida. 45:33 Y esa tarde había que ir al pase de cinco minutos más en el Fantastic Fest de Austin. 45:38 Sí, sí. 45:39 Una hora antes de salir, intercambio de mensajes con mi amigo, el director. 45:44 Sí. 45:45 En el mismo punto estábamos los dos, en el váter, diciéndonos, es probable que no llegue al pase. 45:51 ¡Oh, no! ¡Ah, por Dios! 46:01 Pues te pasaré ese meme de James Brown que te vas a identificar. 46:05 De alguna manera quiso salir con la misma rabia con la que entró. Y también, Everything is bigger in Texas. 46:13 Oh, no. Allá. 46:17 Come on, Asier, desde Tres Cantos. Three Corners. Tres Cantos. 46:27 ¿Qué? Three corners, tres cantos. 46:29 Ah, vale, perfecto. 46:30 Haciendo uso de ese magnífico público que tenéis aquí presente. 46:33 Sí, cómo os conocen, ¿eh? In living color. 46:36 Podríais hacer a mano alzada, a mano alzada, la pregunta de si prefieren helado... 46:40 Yo no quiero contar, ¿eh? 46:42 Aquí... Vale, vale. 46:44 Bueno, pues hasta aquí la experiencia. No, no, bueno, va. 46:47 Va, sí, va, va, sí, va. 46:48 Si prefieren helado en tarrina o en cucurucho. 46:51 Porque dice que tiene mucha curiosidad por ver quién gana. 46:54 Bueno. A ver, cucuruchos. Yo con cucuruchos también. 47:00 Vale, Tarrino. 47:02 Uy. Empate. Está empatado. 47:05 Muy bien. 47:17 Santiago desde Ponte Areas. Hola, ¿sabéis esos territorios que están por debajo del nivel del mar? 47:23 ¿A dónde va el agua de sus desagües y la de la lluvia? 47:29 Ay, lees muy raro, ¿eh? 47:32 Sí, sí, sí, ahora le he querido dar un dramatismo, una interpretación, pero al no saber lo que ponía le he puesto muy mal la interpretación. Errónea. Hola, ¿sabéis esos territorios que están por debajo del nivel del mar? 47:44 Sí, claro, por supuesto. 47:45 Bueno, ¿a dónde va el agua de los desagües? ¿Y la de la lluvia? ¡Qué incertidumbre! 47:51 Cierra así. ¡Qué incertidumbre! Hostia, pues... Buena pregunta, ¿eh? No sé qué pensar sobre eso. 47:58 Hombre, van para el centro de la Tierra, ¿no? Gravedad. 48:03 Bueno. 48:04 Es que no, yo qué sé. 48:05 ¿O qué pasa? 48:06 No, no, es que no... ¿Sabes cuando te...? 48:08 En Países Bajos. ¿Qué pasa? Ya, ya, es que no tengo ni idea. Países Bajos, ¿no hay desagües? 48:12 Ya. 48:13 Sí, claro que hay. ¿Cómo no va a haber desagües? Pues ya está. 48:16 Si se come una hamburguesa como la que me comí yo, tendrá que haber desagües. Claro, claro. Cristian Micó, desde Blue Sky. Ah, mira, todavía funciona esto. 48:24 Pregunta para Silver Balloon Balsech. ¿Es suya la idea de fabricar los contenedores para el plástico con entrada con forma de ano? 48:32 Yo creo que eso lo contestamos alguna vez. 48:34 Es incomodísimo para meter las bolsas dentro y hay que empujarlas con fuerza. 48:37 Es verdad. 48:38 ¿Qué son los contenedores? 48:40 Sí, bueno, esa entrada con unas planchitas de goma que hacen como un diafragma para que no puedas sacarlo. ¡Oh, buenas tardes! Buenas tardes, sirve. 48:50 Tecnología con Silver Balloon Barcells. ¿Cómo están? 48:53 Tecnología adversa, siempre buscando problemas. Si es fácil, descártalo, complícalo. 48:58 ¿Trabajó usted en los contenedores de plástico? Por supuesto. 49:03 Vale, muy bien. ¿Qué objetivo tenía con el de que te has que meter la mano, que por cierto, te mancha un poco, te raya, cuando penetra una bolsa? 49:13 La filosofía detrás es siempre, como siempre, buscar... 49:19 La máxima incomodidad en el usuario. 49:20 Muy bien, muchas gracias. 49:22 La forma esfínter... Bueno, esfínter lo dice este seguidor. Bueno, es evidente. Cuando usted ve una suerte de asterisco en el que puede introducir la mano, vamos, blanco y en botella, ¿verdad, amigo? 49:39 Ya que dice usted botella, me permito elucubrar. ¿No sería que eso se puso para lanzar una botella de cristal ¿Cuando se rompe no te vengan los trocitos de cristal a la cara? No, no, no, para nada. 49:52 Es que no lo ha pensado. Dice que no por decir que no. 49:55 No, no, no, no. Porque yo, evidentemente, lo que yo pretendía era que el cristal volviera y te... Ah, claro, claro. Y te cegara, ¿no? Y te rajara el globo ocular. 50:04 Claro, claro. 50:05 Y mi gran proyecto como persona, como inventor, como ingeniero en la vida, era Sphinter Everywhere, le llamaba. Sphinter Everywhere. Un proyecto, ¿no? 50:17 Un proyecto ambicioso, ¿no? 50:20 todo en el mundo tuviera esa esa abertura ese diseño en forma de esfínter todo cuando hablo de todo es las mangas de la camisa el sombrero este sombrero como como calzarse el papel de una magdalena verdad Sería increíble, la verdad. 50:38 Eso sube así, en días de viento, por ejemplo. 50:41 Sí, pero quedó limitado a unos pocos espacios, como es los contenedores, el bote de ketchup, por ejemplo, también. 50:47 Sí, el de miel. El de miel fue de los primeros, ¿eh? Sí, ahí está. Estuvo bien ahí la miel, ¿eh? Ahí está bien utilizada. A veces usted piensa algo chungo y se aplica bien. Sí. 50:56 Una derrota, ¿no? Sí, la verdad que sí. Bueno, es... 51:01 Es fascinante la diferencia de energía entre la entrada de este personaje y la salida. ¿Verdad? 51:08 A mí me está fascinando a mí mismo como personaje cómo ha entrado con ganas, con energía, y cómo tiene ya desde hace 20-30 segundos muchas ganas de marcharse. Es fascinante verlo, ver cómo en un espacio de improvisación se produce esto. 51:22 Silver, soy el hermano de Berto. ¡Hombre! Que llevo todos los personajes, soy el abogado del programa. Claro, claro. Tenemos que hablar. 51:32 Es lo que estamos haciendo. Sí, sí. Usted puede pedir más dinero. Ah, sí. Es muy querido. Es muy querido. 51:39 No, porque llevo un Excel. 51:42 Ah, ¿he subido de categoría? 51:43 Sí, con todos los minutos de... Bueno, pero pese a la intervención de hoy, que ha sido por llamar de una forma generosa mediocre... Sí, una mierda. ¿Eh? Una mierda, diría. Vale, vale, vale. Pero no es tan importante lo que dice, sino cuántos ratos. 51:56 Ya, es más también el... ¿Me deja hablar a mí o lo sabe todo usted? No, ignoraba que era un monólogo del Club de la Comedia. No, no, hombre, no. 52:03 Pensaba que era un diálogo. Usted sale mucho. 52:06 ¿Eh? 52:06 Usted sale mucho. 52:07 ¿Qué pasa con el final de sus frases? Se acaba el aire. 52:11 Yo cojo agua... Está muy bien. Esto le debe hacer mucha gracia al hermano real de Berto. Y a Berto. A Berto le debe hacer muchísimas gracias. Que ahora incorpore en su personaje falta de aire. Esto a Berto le debe hacer mucha gracia. 52:27 ¿Quiere que hablemos? 52:31 Venga, va, vaya con él, venga. Últimos minutos del programa, me imagino, ¿no? ¿O qué? Sí, mi intuición me dice, ¿ves? Como la rueda de prensa de Donosti. Yo ya veo que se está acabando. 52:41 Veo que se está acabando el programa. 52:42 Oye, antes de que se acabe el programa, de verdad, no sé si ha quedado claro, porque como vengo aquí con el chip de graciosito y tal, no sé si ha quedado claro lo feliz que estoy, lo agradecido y contento por lo que ha pasado esta semana. 52:53 Claro que sí. 52:54 Y la recepción que ha tenido la película, de verdad, muchas gracias. Es verdad que esto tenéis ahora que mantenerlo hasta enero, que es cuando se estrena. 52:59 Sí. Se va a hacer largo, ¿eh? Son tres meses de... Un poquito de demasiado tiempo, a lo mejor. ¿Eh? Un poquito de demasiado tiempo de espera. 53:07 Eso no lo controlo yo. Ya. Las distribuidoras y no sé. 53:10 Ya, claro. Sí. Bueno, pues sí, sí ha quedado claro. Y te felicitamos otra vez. 53:13 No, no, no. Buscaba eso. Buscaba agradecerlo yo. 53:16 Que sí, que sí. Amigos y amigas, volvemos la semana que viene. 53:19 Ah, ya se ha ido al final ya, ya. 53:22 Sí. No, he dicho que falta un poco. Ah, falta un poco. Ah, no, falta nada. Este es el final. 53:26 Mira, ¿queréis que no acabemos? No, no. 53:30 ¿Queréis que no acabemos? ¿Y que la SER, por ejemplo, el boletín de noticias que viene ahora no lo puede hacer? 53:37 No me lo he planteado nunca, pero es muy disruptivo. Es muy disruptivo. 53:41 A mí me gustaría. Porque ahora mismo están ya todos los compañeros y compañeras en el estudio esperando para hacer el boletín horario. 53:46 También se puede hacer una cosa que no hemos hecho nunca, que es no cerrar el programa. Seguimos hablando y que corten ellos. 53:55 ¿No? Cortarán. Bien, bien, bien, bien. Esto es nuevo, ¿eh? Sí. 54:01 O sea, nosotros vamos a seguir con el programa, les damos un programa largo de más. 54:05 Sí. 54:06 Que... 54:07 Se enfadarán, ¿no? Cuando lo vean, dirán. No, no, no. Mira, si lo marcas bien, no. Es decirles, compañeros y compañeras, a partir de ahora podéis hacer un fade-out, ir bajando. 54:17 No, no, yo quiero... Todavía no, todavía no. Yo quiero corte seco, ¿eh? Yo no quiero fade-out. A mí no, no, no, no. No, yo no quiero corte seco. 54:23 No, no, no, a mí no. Yo no quiero corte seco. 54:25 A mí no me des fade-outs. Bueno. Si hay que hacerlo, lo haces bien. Venga, votación. 54:28 ¿Corte seco o bajada suave? 54:30 A ver, corte seco, levantamos la mano. Que suena a sus, cabrón. Claro. Hombre, claro. Una panda de gamberros, macho. ¿Quién quiere fade out para no molestar a nadie? Mira, una persona maravillosa, tres. 54:43 Claro, personas educadas. Corte seco. Vale, bueno. Pues a partir de ahora, compañeros, cuando vosotros queráis, corte seco. No pasa nada. Forma parte del programa. 54:52 Venga, pues voy a leer una pregunta. No, no, no, no. Sí, sí, esto es el programa. Sí, vale, pues sí, sí, sí, sí. ¡Bien! 55:04 Sí, se puede. Sí, se puede. 55:10 Y el programa era bastante convencional el de hoy, hasta que de repente al final se volvió pura contracultura. ¿Qué programa os da esto? 55:20 El hoy por hoy. Mira, mira, mira. Mira, mira, mira. 55:24 Mira, mira, mira. Mira, contracultura. Voy a leer una pregunta al revés. 55:28 Anda. 55:30 Alguien a mano. ¡Córtame, Córtame, Cadena Ser! 55:34 Alguien a mano metiéndole estar de... Para no perderte ningún episodio, síguenos en la aplicación o la web de la SER, Podium Podcast o tu plataforma de audio favorita.