La Venganza Será Terrible (oficial)

00:02 La venganza será terrible. 00:12 Amigas, amigos, tengan ustedes muchísimas gracias. 00:19 Vamos a empezar en este mismo momento con el programa que se llama La venganza será terrible. Miro fijamente a Patricio Barton y ahora a Aguiletti y le pregunto cómo están preparando su cerebro, sus chistes que traen desde la casa, cuál es su actitud en el momento previo al programa. 00:50 ante todo buenas noches le hago una pregunta que usted me dice ante todo buenas noches quiere decir y me acusó antes que nada buenas noches ya quedé completamente descolocado por lo menos no le dije en mi casa me enseñaron a saludar y a cerrar la puerta usted no tiene puerta en su casa cuando uno lo cierra y todas esas cosas y todo eso 01:18 Por supuesto me predispongo de la mejor manera. De la mejor manera. De todas formas me estoy guardando los mejores chistes. 01:25 Para otro programa que usted piense hacer el año que viene. 01:29 Para la gira. 01:31 Sí. 01:32 Voy a usar dos chistes. 01:35 Muy buenos en Avellaneda, en el Teatro Roma, el día 30 de julio. No me los puede anticipar. Uno de japoneses. Vamos a hablar de japoneses. No importa, yo igual lo voy a decir. 01:47 Lo voy a meter igual. 01:50 Y después me estoy guardando. Sí, eso se lo quería decir. Usted tiene ese defecto. Mete los chistes aun cuando no vienen al caso. 01:57 Sí, ya lo tengo pensado. 01:59 Estamos, por ejemplo, hablando de alguna cuestión mítica o filosófica o citando a Aristóteles, a Schopenhauer o a Steinreiber. Y usted dice, resulta que había un japonés que tenía ganas de ir al baño. Sí, pero es el trabajo, señor. 02:18 Después voy a usar otros tres chistes en el Palomar, en el Teatro Helios. 02:22 Ah, ahí son propensos a recibir los chistes. 02:26 Y me estoy guardando para La Trastienda y para Montevideo, en el Antel Arena, el 29 de agosto. Esto falta. Pero tengo un cuaderno aparte que dice, chistes uruguayos. Claro. 02:38 ¿Pero qué? ¿Los uruguayos no son como una especie de argentinos? 02:42 No, son uruguayos en principio. 02:44 Sí, ya sé, pero yo nunca vi... 02:46 Son chistes parecidos, pero con otras palabras. Y otras palabras. 02:49 Ellos usan otras palabras. 02:50 Yo pongo, digo mucho... Championes. Champión, digo, frankfuter, cosas. 02:56 Claro, las championes, sí. Entonces, para que los chistes se amaran. Un turro, por ejemplo. ¿Un qué? Un turro. ¿Qué es un turro? Un turro es un sonso en Uruguay. 03:05 Acá es un malintencionado. Sí, malintencionado. 03:11 A veces las dos cosas también. 03:13 ¿Sabe qué también? Gurises. Sí. Palabra gurises. 03:17 Botija. 03:18 Bueno, en vez de pibe, ¿no? 03:21 Yo tuve un perro que se llamaba Botija. 03:25 Qué lindo. 03:26 Ese no es un chiste. No, no es un chiste. Puso la misma cara que pone cuando cuenta un chiste. 03:31 No, porque yo combino los chistes, entre medio de dos chistes, una anécdota tierna, cuento. 03:38 Debe ser un programa maravilloso. Sí, sí. Aquel en que usted participa. 03:43 Llorar y reír, llorar y reír. 03:46 Te hace llorar y te hace reír. Sí, una cosa tierna. Lástima que en los momentos contrarios. Claro, vos. 03:55 Bueno, le voy a decir, voy a repetir una información que vimos en estos días acerca de Lautaro Massa, que está a punto, a punto no porque es el 18. 04:12 de presentarse... 04:13 Hablando de Uruguay, 18 de julio es la fecha patria del Uruguay. 04:17 La venida más importante. Sí, señor. 04:19 Pero lo que les quiero decir es esto. Lautaro, junto a Oscar de Liga, que es su pianista, se presentará el sábado 18 de julio, a las 21, en pista urbana. 04:31 Sí, señor. 04:32 Chacabuco 8, 74. Entradas alternativa teatral. 04:38 Bien, muy buen lugar. 04:40 Me imagino que en el lugar también se podrán sacar. ¿Cómo, cómo? Que en el mismo lugar uno va a Pista 4 y también puede sacar ahí. 04:47 Pista Urbana, sí, en la boletería. 04:49 Sí, claro. 04:51 ¿Qué cosas tenemos? 04:55 Usted se va a Córdoba coronando lo que son las vacaciones de invierno. Coronando. Coronando. 05:02 Sí, porque estaré con Cora Malengo. 05:06 En Córdoba. En Córdoba, en el Teatro Real, los días 25 y 26 de julio, ya falta poquito, y en el Teatro Real. Sí, sí, sí. En el Teatro Real, las dos funciones. Esta es, creo que a las 8 de la noche. 05:23 Muy bien. Sábado y domingo. 05:24 Sí, sí, sábado y domingo. 05:26 Es un fin de semana. 05:28 Y bueno, igual toda esta información ampliada, inclusive la que he dicho, que vamos a estar en la trastienda, en el Palomar, en Montevideo y en Avellaneda, todo eso está en lavenganzaseraterrible.com. 05:41 Y atención, Buenos Aires también, porque volvemos a la trastienda. Sí, lo dije. Vayan preparándose. Sí, lo dijo, pero yo lo refuerzo. 05:49 ¿Usted qué hace? Cada cosa que dice él la repite. El programa debe ser extraordinario. 05:55 Siga el libreto. Mucha gente vive en Buenos Aires. Mucha gente vive en Buenos Aires y dice, ¿en Buenos Aires cuándo? 06:03 Claro. 06:05 Bueno, vamos a la parte conceptual del... 06:09 que es ser físico-culturista. Nos han escrito muchos alfeñiques de 44 kilos que desean ser un Hércules. 06:23 Yo tuve un pariente. 06:24 A mí, espérese un poco. 06:28 A mí me dicen, el que escribe esta carta, me gusta que mi novia me diga Hércules. 06:37 Bueno, está bien. 06:38 ¡Oh, mi Hércules! ¡Oh, mi Hércules! Bueno, pero es medio raro. 06:44 Yo tuve un pariente, después les voy a contar. 06:46 ¿Pato Vica o físico? 06:48 Y compitió y ganó premios. 06:50 Ah, porque hay competencia, ¿no es cierto? 06:52 Sí, hay competencia. ¿Qué tal? Buenas noches. Yo soy ex físico-culturista, como verán. Ah, sí, ya veo. Claro. Lo que pasa, perdí masa muscular. 07:02 Sí, sí. Y o sea. Y o sea. 07:07 No, perdí masa muscular, pero yo así como me ve... Fui campeón del Río de la Plata. 07:12 Yo conozco que hay distintas categorías. 07:14 Claro. La suya debe ser... No, la mía fue... Una de las primeras. 07:20 Trapezoidal. 07:22 ¿Cuáles son? Dígame una. 07:24 Número 1, número 2, número 3. 07:26 Ah, por número... No, tiene que tener nombre. Mosca, todo eso. Ah, sí. 07:30 Mosca. Bueno. ¿No está también súper mosca? Ya que me lo dices... Supermosca es peor que mosca. Es más chico. O sea, las virtudes de la mosca se hacen más ostensibles. 07:46 Por eso cada uno desarrolla la musculatura según su contextura física. Usted con 50 kilos de músculo quedó deformado. 07:54 Con el freno y la montura. 07:56 Claro, queda deformado. 07:57 Bueno, yo gané la final con el campeón de Paysandú de aquel momento. 08:03 Había muchos fisicoculturistas en Paysandú. 08:06 Sí, había muchos, puede ser que sea. 08:08 En todas las esquinas había un fisicoculturista. 08:11 Pero es durísimo porque además hay que aceitarse el cuerpo. 08:15 Sí, a mí no me gusta. Pero para que brille y luzca. Hablando de moscas, aún no empiezan a seguir las moscas según el aceite que utilice. 08:26 Hay un aceite preparado para esto. 08:29 Yo creía que usted iba a la cocina, agarraba un poco de aceite y le daba. Aceite ordinario, no iba a usar aceite de oliva que vale mucho. 08:39 No, es un aceite especial. Me parece que es vaselina. 08:42 Usted usará eso. 08:43 No, bueno, me parece. 08:45 ¿Es cara la vaselina? Yo hace mucho que no compro. 08:48 No, no es cara la vaselina. Me contaron que está barata. 08:54 La ropa es diminuta en la competencia. Cuanto menos ropa tenga, mejor. 08:59 Mejor porque se ve en todos los lugares. Por eso tiene que brillar. Porque si no, el músculo no se ve. Es como el pollo. 09:05 Pero no tiene mucho músculo el pollo. 09:08 No, pero le ve más o menos la curva. 09:11 Bueno, vamos a ver qué dice. El pollo muerto, ¿no? Dice, sepa que usted no será un buen físico-culturista si no cumple con todo esto. Bien. Estrenamiento. Entrenamiento. Ah. 09:26 La persona debe pasar muchas horas en el gimnasio, pero no sentado. 09:31 No, es esclavizante. 09:33 Levantando barras, mancuernas, de forma continua. Este esfuerzo busca dañar las fibras del músculo para que crezcan más grandes durante las horas de descanso. 09:49 Porque aunque parezca increíble hacer crecer el músculo, es hacérselo romper de alguna forma. Sí. 09:57 ¿Y para qué va uno al gimnasio? 09:59 Y bueno, si usted más se lo rompe, más le crece. Más le crece. 10:04 Es como la inflamación lo que empieza a suceder. 10:08 Y claro, es algo así. Entonces usted es un físico culturista, es porque primero se le rompió todo. 10:15 Tiene todo roto. Y después le crece el músculo. 10:18 La rutina exige tanta constancia. Tú eres constancia, yo soy paciencia. 10:27 Tú representas la independencia, yo simbolizo la libertad. La rutina exige tanta constancia que la persona pierde la posibilidad de tener una vida social normal. No, me está alarmando. 10:42 No, no, es terrible. Todos los días tienen que ir. 10:44 Los fines de semana quedan totalmente reservados para cumplir con la serie de ejercicios establecidos. Sí, sí, sí. 10:50 No se puede saltear ni uno. 10:51 Y hoy por hoy hay toda una ingeniería en relación a la nutrición y a la dieta. No puede comer cualquier cosa. 10:59 Vamos a la dieta. La alimentación deja de ser un placer. Se convierte en un control estricto de carbohidratos y proteínas. El deportista debe comer pechuga de pollo hervida, guácala, y arroz blanco sin sal cada tres horas exactas. 11:21 Sí, se tiene que comer cuatro pechugas cada tres horas. Sí, sí, sí. 11:25 Con arroz blanco sin sal, no se olvide. Sí, claro. Y puede juntarlo de la vecindad de los registros civiles. 11:34 El arroz. 11:35 Claro, el arroz blanco. No así las pechugas. Sin nada. Lo juntan al suelo y se lo lasten. 11:41 Eso va todo directamente a los músculos, no va ni a la panza ni a ningún lugar. No va al baño entonces. 11:47 Y tiene que llevar recipientes plásticos con comida a los lugares donde trabaje. Se llaman tuppers. 11:53 Sí, pero que no coma en el aparato, porque yo también soy un ciudadano, usuario del gimnasio, y resulta que me encuentro con arroz estirado. 12:04 Sí, pero yo tengo una competencia. 12:06 entonces me estoy preparando no vengo a pasar el tiempo Ricardo vos como dueño del gimnasio le tenés que decir si Ricardo fue campeón si es campeón pero acá estamos todos yo me voy con los arroces pegados cuando me siento ¿dónde se te pegan? se me pegan en los muslos acá en la parte de atrás de mí mirá pero tiene escrito pero esos arrojos menudos síganme sí Bueno, cuidado con los suplementos. 12:41 Yo cuando oigo la palabra suplemento, 12:53 me sueño que es el número de fin de año de una revista. Poner el libro de oro para Toruzú. 13:03 O el suplemento del Tony. No, no, los suplementos es droga. Directamente vienen en baldes. Acá dice, los armarios de la casa se llenan de grandes frascos con proteínas en polvo, aminoácidos y vitaminas industriales. 13:23 El usuario debe pesar los gramos exactos en una balanza, claro, antes de mezclarlo con agua o leche descremada. 13:32 Es necesario tomar estas sustancias con precaución. 13:37 Confundir estos polvos con harina común puede arruinar la comida de toda la familia. 13:44 Ah, tiene familia. Sí, pero prácticamente es como si no la tuviera. 13:48 No, claro, el tipo come solo, porque tiene que comer toda esta cosa. Come solo, señor, sí. Y eso que todavía no llegó a los huevos. 13:53 ¿Están bien? 13:55 Sí. 13:56 Sí, va a ver lo que... Ah, esa parte no sé si... Ah, para comer. Comer, sí, la cantidad de huevos por día. 14:04 Pero si ya un ser humano corriente, iba a decir normal, pero se supone que esta gente es normal también. 14:12 Sí. 14:12 Eh... 14:14 ¿Cuántos huevos comen por día? ¿Cuatro o cinco huevos? ¿Es patovica? No, uno... ¿Un hombro normal? 14:21 Un huevo. 14:22 Pero veo que ahora le recomiendo comer huevo, huevo, huevo. 14:24 Yo no voy a comer cuatro o cinco huevos, no tengo tiempo. 14:27 Son como diez huevos, pero las claras nada más, me parece. 14:30 ¿Y qué hace con las yemas? 14:31 No, las junta y las vende. Las deja aparte, las claras. 14:35 Es como para hacer vainilla. 14:36 Las mete en un vaso y adentro. 14:40 Pura albúmina. 14:41 El huevo crudo es muy bueno para todo, ¿no, doctor? 14:45 No. 14:45 Bien, gracias. No, de nada. Puede retirarse. Bien. Inconvenientes. 14:51 La ropa empieza a no entrarle. 14:54 No, claro. 14:54 No entrarle a quedarle chica. 14:58 Lo hizo como más largo. 14:59 Las prendas que el ciudadano usaba habitualmente comienzan a quedar demasiado ajustadas por el crecimiento de la espalda, las costuras de las camisas se rompen, etc. Y el armario se reduce a remeras elásticas baratas que muestran en forma exagerada el cuerpo del sujeto. 15:20 vestirse de manera elegante se vuelve imposible no, no, no se puede poner un traje si tiene un casamiento o no las camisetas llamadas musculosas que esas dejan libre los brazos, los hombros y bueno, empiezan a andar con eso talles especiales hay que comprar buenas tardes, son los patobicas ah, menos mal que me lo aclara no, pero me dijeron que aquí tienen talles especiales sí, porque esto es todo para el patobica nosotros 15:51 No sé, ¿ustedes vienen juntos? 15:52 Sí, claro, vamos al gimnasio juntos, por eso. Usted es un señor. Sí, claro, pero lo que pasa es que ya con los pectorales que desarrollé. 16:02 Sí, sí, se le fue la mano. 16:05 No me entra ninguna ropa. 16:07 Está más para el maipo. Bueno, justo ahora, la semana pasada, me entró todo nuevo. 16:18 Qué suerte que tiene usted que le entra. A nosotros la ropa ya empieza a no entrar. 16:23 No, no, pero esta viene toda de Australia. 16:26 Hay muchos patobicas. 16:28 En Australia está de moda además ser patobica ahora. Entonces comen cosas que acá no hay, huevos que acá no hay. 16:37 ¿Cómo no hay huevos? 16:38 Sí, pero de otros pájaros. 16:40 De otros pájaros. 16:42 Bueno, así que tengo, mire, esta prenda, esta seguro le va. A ver, a ver esta. Este es un shortcito muy cavado, muy, muy, muy, muy cavado. 16:51 Sí, sí. 16:53 Lo que pasa es que mire como me queda ahí. Cavado. Cavado. Muy cavado. Sí. 17:02 A ver cómo... Pruéveselo. 17:03 Sí, lo que pasa es que acá en el busto me aprieta la camiseta. 17:07 El John me queda bárbaro. El John hay que pintar. Es más, se lo puedo pintar. 17:15 ¿Y qué más tiene? Porque a mí me gustaría eso que usaba Caradajean, ¿se acuerda? La malla. La malla. Como una malla enteriza. Sí, completa. 17:26 Mire, es tan pequeña porque se estira. 17:30 Usted se estira los breteles. Lo puedo llevar en el bolsillo chiquilín. Sí, porque, mire, la prenda, la malla. 17:38 Cuanto más apretada creo que mejor. Claro. Porque si le queda muy grande. 17:41 Tiene de largo, mire, cuatro centímetros tiene. Ah, mirá. Del largo. Y se estira hasta seis metros. 17:49 ¡No! 17:50 O sea, es una tela muy, muy comprimida. 17:54 Bueno, comprar un pantalón vaquero se transforma en un problema debido a la diferencia entre la cintura y las piernas anchas. Yo tengo los músculos anchos. Ya los tenía antes de ser patoica, era gordo yo. 18:11 Entonces me paspaban... Sí, claro. La parte interior de los muslos. Porque al caminar... Tocaban arriba. Y iba frotando. 18:22 Bueno, ahora hay unos accesorios que es como que le plastificamos los muslos. 18:26 O separador de muslos. 18:28 Sí, es como un plástico adhesivo, como un contact. 18:33 Se pone... Para que no friccionen. 18:35 Para que no friccionen. De adentro... 18:40 Lo que pasa es que están gordas las piernas y abajo los pies están separados. 18:45 Claro, porque no puedo juntar. Están tan gordas las piernas que por más que junte, junte, junte, los pies están a 50 centímetros de distancia. 18:56 Y si no pierde el equilibrio y se cae, porque el punto de apoyo es ínfimo. 19:01 Bueno, acá dice, otro problema es viajar en los asientos del transporte público. 19:06 No, olvídese, de eso olvídese. 19:07 No entra. 19:09 No le entra justamente. 19:12 Esta situación genera molestias, quejas de los vecinos de asiento y discusiones con el chofer. 19:20 Sí, mejor no disgusta el chofer. 19:23 Pero lo que pasa es que nadie se atreve. Y él le va a hacer frente. Imagínese, lo agarro del cogote y lo reviento. 19:29 Sí, pero ¿sabe qué? A un pato vica... 19:34 Yo lo invito a alcanzarme. 19:38 Porque... ¡No, no, no! 19:39 ¡No puede! ¡No puede! 19:41 ¡El perro del cogote! Te levanto con dos dedos. 19:44 Por favor, no lo desafíes. 19:46 Primero me tenés que alcanzar. 19:49 Tu cabeza va a parecer una aceituna entre mis dedos. 19:54 Porque yo entro a correr y no me va a alcanzar. El pato vica está... 19:58 entrar al habitáculo de un auto chico también no tienen nunca auto chico y aparte tiene que regular la fuerza y tiene personal El crecimiento exagerado de los brazos y el pecho reduce el movimiento normal de las articulaciones superiores. Y el tipo no llega con sus manos a lavarse la zona central de la espalda durante el baño diario. Ah, es tan voluminoso que hay partes que no se puede tocar. 20:32 Usted le pone una arveja en la mitad de la espalda y no la puede agarrar. Ni con una mano ni con la otra. 20:38 Pero yo tampoco puedo agarrar ahora una arveja. 20:41 ¿Con qué ventaja me voy a poner una arveja en la mitad de la espalda? Tiene que ser una persona de mucha confianza. Para que yo le deje ponerme arveja donde quiera. 20:52 ¿Quieres que le pongamos arvejas? No, pero no llega. Pida las cosas directamente. 20:57 Nosotros con una novia teníamos ese juego. Íbamos juntos a comprar arvejas. El verdulero, que no era Gil, se había dado cuenta. Sí, claro. Ah, llegaron los tortolitos. 21:12 Y escondían las arvejas, después había que buscarlas. 21:16 Y jugábamos. Pero el tipo ya sabía. ¿Las quiere con la chaucha o sueltan? 21:23 Claro. 21:23 Lata. 21:25 De todos modos, cuidado con la arveja porque como es tan escurridiza... Sí, sí, resbaladiza. Usted está, por ejemplo, jugueteando, vamos a llamarle así, con su novia y las arvejas. Y cuando ya, digamos, declina toda la situación... Sí, por aburrimiento. 21:43 ¿Por ahí le queda alguna arveja? 21:46 En los intersticios de su cuerpo, en los pies. 21:49 Y usted va a otra novia que tiene y usted se desnuda ahí o algo y dice, ¿y esta arveja? 21:58 ¿Dónde estuviste? 22:00 Bueno, es que trabajo en una cocina, le dice usted. 22:05 Tiene que prepararse. 22:06 Se piantan las arvejas. 22:08 Después viene, rotura de muebles. 22:11 entre todas las cosas que le pueden romper a usted están los muebles agarra una puerta de un placar y la arranca la silla de madera fina, las banquetas no soportan un peso mayor a los 100 kilos el atleta escucha ruidos extraños cada vez que se sienta yo también cruje por todos lados y con las pechugas que come Bueno, se le rompen todos los muebles y el presupuesto familiar se le gasta en arreglar las cosas que se rompen. 22:49 Sudoración continua. 22:51 Sí, total. Porque cambia el metabolismo. 22:54 Pero, sin embargo, yo tenía entendido que el pato guica o el físico-culturista tenía buena salud. 23:03 No, no, ahora se va a llevar una sorpresa con el informe. 23:06 Es tremendo. 23:07 El hígado queda destruido. 23:09 Claro, porque los órganos no le crecen. No, no. 23:14 A usted el corazón le queda al mismo tamaño para bombear todo eso que tiene alrededor. 23:19 Y hay órganos que hasta se reducen. 23:21 por las drogas por las drogas a mí me han dicho que son malos ¿cómo se llamaban esas cosas? 23:31 anabólicos ¿qué tal Ana? 23:33 ¿cómo estás? 23:35 tenemos acá la señorita anabólicos o no o anabólicos es el nombre del medicamento se llama a este tipo de droga que es lo que nuestras abuelas dirían pan para hoy, hambre para mañana sí, sí 23:52 ¿Es que te da eso? 23:53 No, no, no le da eso. Pero lo infla, lo infla, lo infla. 23:57 Sí, es que uno se cansa. 23:59 Bueno, y después todo eso no tiene con qué sostenerlo. 24:01 Y hay algo también que se castiga mucho a los riñones. Claro. Porque usted tiene que orinar. 24:11 Dolina. 24:13 Sí, todo el tiempo. Alejandro orina, el negro orina. 24:19 Por favor. 24:20 Orina porque tiene que largar líquido. 24:23 Claro, porque otra cosa va a orinar. 24:26 No, pero por hobby. Cuanto menos líquido tiene, más fibroso es. Pero escúchame, también tiene que tomar. 24:34 Acá dice pérdida de agilidad. 24:37 Sin embargo, yo he visto patovicas que hacen... 24:40 No, no, no. Por eso le digo que usted se puede poner en una esquina a provocar patovicas. 24:46 No lo alcanza más, sale corriendo. 24:48 No me alcanza más que se voy a matar. Dale, alcánzame, alcánzame. 24:54 No lo haga enojar. Bueno, aunque el atleta tiene mucha fuerza para mover objetos pesados, pierde velocidad. 25:04 Intenta correr para alcanzar al colectivo y lo pierde. Claro. O escapar de un perro callejero. 25:11 Claro. Uno sale a la calle y todo lo que ve son patovicas corriendo atrás de los colectivos o perros. O delante de los perros. 25:22 Lo que pasa es una ley de compensaciones. Todas las cosas que le da a favor. 25:27 ¿Pero qué le da a favor? Hasta ahora no vimos ni una. 25:30 Por ejemplo, la motricidad fina. 25:32 La pierde. Usted le pone un escarabadiente en la mesa. 25:37 Y en vez de metérselo en la boca. 25:41 No lo puede agarrar. ¿Acaso usted vio alguna vez un relojero patobica? 25:48 No puede ser. No, porque no puede agarrar las cosas chiquitas. Mismo no le pueden dar cuerda al reloj. 25:56 Y si usted se tiene que operar, fíjese que el cirujano no sea patobica. 26:00 Porque le corta cualquier cosa. Cuidado con las charlas monotemáticas. 26:07 El individuo enfoca toda su mente en los músculos. Y claro, si tiene que comer cada tres horas. 26:15 Y reduce sus conversaciones al uso de proteínas y ejercicio. 26:19 Sí, qué bien el uso de proteínas y ejercicio. Qué barbaridad. 26:24 Bueno, los amigos de la infancia dejan de invitarlo a cenar porque el culturista solo habla de sus marcas. 26:34 A mí hace rato me dejaron de invitar a cenar mis amigos de la infancia. 26:38 Bueno, eso le pasa por ser físico o culturista. 26:42 Claro, debe ser. 26:43 Al final solo se relaciona con otras personas hipertrofiadas dentro del gimnasio. Acá el autor de este informe tiene un encono especial. 26:56 Hipertrofiada. Ya lo trata mal. 26:59 No, pero es así. Está hipertrofiado el músculo. Técnicamente es así. 27:04 Está todo roto. Son elecciones. 27:07 Es imposible salida laboral del Pato Vica. Bueno, en seguridad. Pero si usted es abogado, por ejemplo, y Pato Vica, le va a componer más ser abogado desde los sueldos que se pagan. 27:28 Un abogado en general gana más plata que un Pato Vica. 27:32 Sí, a menos que usted sea ruso, rumano, búlgaro y campeón olímpico en levantamiento de pesas. ¿Vió que los rumanos, por ejemplo, campeones del mundo de pesas, se preparan toda la vida para en 10 segundos levantar una pesa? 27:51 Sí. 27:52 Y ya está. Y hacen... 27:56 y después la largan no, es que se la van a llevar a la mano a casa a mi me parece una falta de educación sino por lo menos que vuelva a apoyarla la ponga de donde la sacó como la encontraste la tira así ya sabes como tengo la casa llena de hoyos tira la pesa y objera el piso 28:23 Es tremendo lo que... Es horrible. ¿Usted lo vio eso de las pesas? 28:28 Claro que lo vi. 28:29 En los Juegos Olímpicos. 28:31 No sé cuánto es el récord. En dos etapas las pesas. Primero a la cintura. 28:37 Y después la tiene que levantar para arriba. Y al pecho y después arriba. 28:43 Ya con el pecho la tiene. 28:45 Algunos llegan a la cintura y no la pueden mantener. 28:50 Bueno, no importa. 28:53 Dobles en películas también es un problema. ¿Y doble de quién? Doble de otro igual. 28:58 Silvester Stallone tuvo su época de fisicoculturista. Schwarzenegger. Sí. Hubo su época de físico. Sí, pero son dobles entre ellos. Bueno. 29:10 Y no Woody Allen, por ejemplo. No. No, claro. Para hacer el doble de Woody Allen es más fácil de conseguir que el doble de... Sí, Schwarzenegger. 29:18 Schwarzenegger o esos tipos. Sí. Pero pueden hacer papeles de Superman, ¿eh? 29:23 Sí, claro. 29:25 No, no se usa el Superman tan musculoso. 29:27 También pueden ser luchadores de catch. Sí. 29:31 Eso hay. Eso hay bastante. Sí. 29:34 Ahora, paradójicamente, antes los usaban de custodios, pero no se usa más el tipo... No me diga, ¿no? Claro, porque todo el mundo se da cuenta que es custodio. 29:47 Ah, es mejor que disimulen. Claro. Que sea un tipo cualquiera y que saca un chumbo. 29:52 El guardaespaldas de Messi es más chico que Messi. 29:57 Sí, hay veces que se pelea y el que lo tiene que defender es Messi. Sí. 30:03 No, pero se está causando mucho el custodio disuasivo. 30:07 Sí, sí. Contemporizador. Exacto. Los chorros no se amelaran. La disuasión sobre la persona de los bandoleros no sirve. Pero, por ejemplo, yo conozco muchos amigos que cuando los asaltan dicen, escúchame, me estás arruinando tu vida, me parece, etcétera, etcétera. 30:31 Sí, pero a veces no es del todo efectivo, todo lo efectivo que uno quisiera. 30:34 Bueno, el custodio de Messi, por ejemplo, tiene que correr muy rápido porque, sobre todo para la gente que se mete en la cancha con la idea de abrazar al ídolo o sacarse una foto, tiene que ser rapidísimo el tiempo. 30:46 Pero usted dice que está en la cancha mismo. 30:48 Al costado de la cancha. Sí, sí. Es un pelado. Sí, es un pelado. 30:52 Pero que todos los jugadores tienen custodio. 30:55 Messi tiene. 30:56 Todos, todos. Pero entonces que hay 22 custodios al lado del otro. No, no. Sí, todos, sí. Uno al lado del otro. Son los mismos que alcanzan las pelotas. Sí, sí. 31:05 Y para ahorrar, como casi nunca tiene nada que hacer, dice, ya que estás ahí rascándote, ¿por qué por lo menos no alcanzás las mismas? 31:15 No, bueno, pero además que si es custodio, usted tiene que seguir como un juez de línea a su jugador. Tiene que subir y bajar. 31:24 Bueno, pero las pelotas están... Hay una pelota cada 10 minutos. 31:29 No, no, pero yo las pelotas no se las toco. 31:32 Bueno, yo no sé, cada jugador tiene su relación específica con su custodio. 31:40 Y además soy del sindicato de custodios agremiados. 31:45 Gracias por invitarme a este programa. Pero estamos atravesando una situación... 31:51 ...de abuso laboral... ¿Por qué? 31:54 ¿Por parte de quién? 31:55 Por parte de la FIFA... ...que nos hace ir por las pelotas... ...cuando nosotros claramente... ...en nuestro estatuto... ...ni se nombran las pelotas... ...somos custodios... ...de los jugadores... 32:10 Pero qué raro porque en la FIFA... ...las pelotas se nombran... ...cada tres palabras... ...es lo más importante prácticamente... 32:18 Sí, pero veo que ahora hay muchos profesionales. 32:22 Ahora, le hago una pregunta. Messi se levanta a las 2 de la mañana, antojado que quiere tomar un café. Agarra el auto y va a una estación de servicio a tomar un café. 32:31 Sí. 32:31 ¿Usted tiene que ir en otro auto inmediato? ¿O lo deja solo? Porque ya es lo mismo. A las 3 de la mañana. 32:38 No puedo dar esa información. 32:40 Hablando de pelotas, escuché que están subastando en una casa de esas de Martín, la pelota con la cual Maradona hizo el gol a los ingleses, etc. ¿Será real? 32:55 Sí, debe ser. 32:56 Bueno, ¿será la misma pelota? Sí. Primero, para mí no es, acá de rato cambian de pelota. 33:05 ¿Ya es difícil cuando termina el partido agarrar una pelota y decir con esta lo hizo? 33:16 No voy a pagar 9 millones de euros, que es lo que vale. 33:20 No, claro. 33:20 Por una pelota que por ahí es cualquiera. 33:22 Pero en la casa de remates hay peritos especializados. ¿Hay qué? Peritos. Ah, peritos. Sí, que averiguan todo. Eso está documentado. ¿Cómo lo averiguan? Certificado. 33:34 No lo puede saber nadie. Imagínese, usted vuelva a ver ese gol. Sí. La pelota, Maradona se fue a festejar el gol. 33:44 Lo demás se desparramaron. 33:46 La pelota se entreveró junto a las otras 20, 30 pelotas que había. 33:52 ¿Quién la agarró? 33:54 Nadie la agarró. 33:56 Había un escribano que agarró justo la pelota y escribió con esta pelota. Siguieron jugando, por ahí se la perdieron. 34:04 Pero el tipo que la agarró y se la llevó a su casa ya empezó a documentar. 34:09 ¿Quién se la agarró además? ¿El legítimo el que se la agarró? ¿De quién era esa pelota? 34:15 Pasculi la agarró. ¿Qué? 34:18 Pasculi. Pero no era de Pasculi. Esa pelota no te la podés. Tenés que hacer tres goles para llevártela a tu casa. Y te dan una cualquiera. Cualquiera, no le dan la pelota. No necesariamente aquella con la que hiciste los tres goles, que pueden ser tres pelotas distintas. 34:34 Claro. Sí, está bien. También sucede que a veces la pelota sale a la tribuna y la agarra alguien. 34:42 Además que en esa época no eran las pelotas de ahora. 34:46 Eran mejores. 34:47 Que tienen, no, pero digo las del mundial. 34:49 Sí, sí, Diego, en este caso la pelota no me gusta. 34:53 Que tienen los chips adentro y toda una cosa. Que entonces sí se puede decir que es esta y que fue a X velocidad y todo lo que... 35:02 Posiblemente tengan algún labrado en el cuero o algo también, aquellas pelotas. 35:06 Pero no, son todas iguales. 35:09 Bueno. 35:09 ¿Me entiendes? Son todas, todas. Ahora, a lo mejor los chips captan alguna cosa. 35:14 Sí, ahora sí. Ahora sí, pero en general entonces no. 35:17 No, y deberían estar numeradas, nomencladas. 35:19 Como diseño está bastante fea. 35:24 Hubo problemas con eso hace algunos años. Todavía Diego Maradona vivía. Y me acuerdo de una conferencia de prensa que hablaba muy mal cuando le tocó dirigir un Mundial. 35:35 Que eran unas pelotas livianas. Ah, pero era la peor. 35:37 Era la pelota del Mundial de Sudáfrica. Fue el peor Mundial. Directamente no servían para nada. 35:43 Claro, que los buenos jugadores no podían dominarla. 35:46 Pateaban y se iba a cualquier lado. 35:48 No, no, no. 35:49 No, esta no sé, yo no la tantí todavía, pero visualmente es fea y complicada. 35:58 Complicada quiere decir que si vos tenés un diseño raro de la pelota y la pelota viene con efecto y empezás a ver cosas raras. 36:07 Claro. 36:07 Ah, por lo visual. 36:08 Por lo visual. Ah, sí, claro. 36:10 Primero tiene que ser una pelota clara. 36:12 Sí, sí. Una pelota clara que no... Para verlo por televisión incluso, imagínate. 36:19 Una pelota del mismo color del pasto. 36:23 Recuerdo la tango, que fue la del Mundial 78. Era muy bonito el diseño. Y uno podía prever el efecto que llevaba la pelota a partir de que era muy simétrico. 36:35 Igual creo que en este Mundial no se han quejado los futbolistas de la pelota. No, no se han quejado. 36:39 Y dobla, esta, dobla, dobla bastante. Dobla bastante. Sí, sí, sí. 36:44 Bueno, sí, uno de los goles de Mpapé fue un gol hecho ni siquiera de pelota parada en base al efecto que le dio el tipo. Bueno, finalmente... 36:57 Cambiar el cuerpo de forma tan drástica demuestra la fuerza de voluntad que tiene un hombre frente a la naturaleza. Sin embargo, hay que entender que el mundo actual está fabricado para personas de tamaño mediano. Pero no es una cuestión tanto del físico-culturismo. A veces no es solamente ser grande, así desproporcionado. Por ahí se produce un físico agradable... 37:25 Siente placer el que entrena, siente placer de verse en el espejo, ver esa figura. 37:34 Me parece que entrenar es una cosa que propende a la buena salud. Ahora acá estamos hablando de casos excesivos. 37:42 Hay entrenamientos que no propenden a la buena salud, inclusive de deportes. 37:48 Que estaba exacerbado. 37:50 Tengo mala noticia. En general, el deportista salvo, el deportista profesional o el tipo... Claro, ese. Pero el tipo que se mueve toda... 38:04 se salva de muchas enfermedades que provienen justamente del sedentarismo. 38:10 El deporte así, al extremo, a veces prioriza algo que va en contra, que les duelen después las columnas vertebrales, qué sé yo. 38:24 Bueno, tengo que despedirlo. ¿Pero ya termina el programa? 38:32 No, no, pero usted como patovica está fracasando. El otro día me la dieron y me di vuelta para llamarlo a usted para que me defendieran. Y no estaba. 38:47 Lo que tardó en darse vuelta con todos los músculos tardó 10 minutos. 38:51 No estaba de turno. Ah, claro, que usted cuando no está de turno deja que me la den. 38:56 Y no, pero está mi suplente. 38:58 ¿Vos no estabas vos? Sí, pero justo estaba atendiendo en el fondo. Ah, bueno. 39:04 ¿Atendiendo a quién en el fondo? No sabemos que atiende. 39:08 Estaba acomodando todos los aparatos que... 39:11 después de que limpiando, pasándole... Bueno, discúlpenme, pero yo tengo que ir a comerme mis pechugas de pollo de esta hora. Ah, qué rica. Porque hace como dos horas que no como pechuga de pollo. 39:23 Bueno, vamos a aprovechar entonces para continuar adelante con otros temas. 39:28 Bueno, escuchemos mensajes, ¿les parece? Muy bien. Le damos mensajes, mejor dicho, que han llegado al 1165855580. 39:39 Hola, soy Ana Laura y les comento que las lanchas colectivas sí tienen baños. 39:46 Sí, pero ya nos han dicho eso. 39:47 Algunos viajes tienen derroteros muy extensos y es necesario tener cómo resolver la necesidad de los pasajeros. No se van a detener. 39:58 como decíamos nosotros, a la orilla del río para que algunos bajen y se internen en la espesura. 40:06 Incluidos los timoneles también van al río. 40:09 Claro, los mismos que manejan. No son seres humanos como cualquiera. 40:13 Hay lanchas que van desde Tigre y llegan hasta Escobar, Zárate. Algunas navegan por el río Paraná, Paranamini, Paranaguazú. Besos. 40:23 Bueno, gracias. 40:28 Aquí dicen nosotros, dice Tere de Montevideo, me imagino con nosotros los uruguayos, no decimos bolas de fraile en el Uruguay. 40:38 El nombre correcto creo que es borlas de fraile. Claro, claro. Es mucha R en el medio. Creo que hace referencia a los extremos del cordón de la túnica de los frailes franciscanos. No, no es el caso de aquí. 40:49 No, no es el caso. Tiene razón Guilespi. 40:54 Mentira, ¿quién dijo eso? 40:56 El zorrino Pepe Lefou se enamora de una gata negra que pasa por una ventana recién pintada y le queda una franja blanca en el lomo y parece una zorrina, Claudio de Belgrano. 41:10 Ah, mire... 41:13 Acá dice, mi nombre es Julia, estoy radicada en La Haya desde hace más de dos décadas, soy doctora en concursos públicos de preguntas y respuestas. 41:26 Con el objetivo de favorecer una mayor equidad, le sugiero que en la instancia de verdadero o falso, quien responda correctamente a una pregunta tenga, sin ecuanón, el derecho de contestar en primer lugar la siguiente. 41:44 En caso de producirse un empate, propongo que comience respondiendo el último ganador, ya sea de la última pregunta o si correspondiera de la última jornada. 41:57 Está bien, pero yo objetaría lo siguiente. 42:00 Responder primero es una desventaja. 42:02 Claro, al revés, tiene que responder segundo el que ganó. 42:05 Siempre yo respondo primero. 42:08 Bueno. 42:10 Soy Fernando de Florida, Vicente López. La película que hablan sobre la filmación de las batallas de Pancho Villa se llama Un starring Pancho Villa as himself. 42:25 Bueno. Acá se llamó Presentando a Pancho Villa. Y Antonio Banderas es el protagonista. 42:32 El que hace de Pancho Villa. 42:34 Sí. Hasta luego. Bueno, mira. 42:38 Hola, vengadores. En el programa que estuvieron tratando el informe sobre las panaderías y surgió el tema de las empanadas, de las cuales soy fana, Guilespe preguntó cómo van las aceitunas en el relleno. 42:52 Exacto. 42:53 Barton le contestó que van sin semillas. Claro. Estoy de acuerdo porque también las pasas de uva van sin carozo. Me alegran y enseñan todas las noches. Gracias, Daniel de Chacarita. Claro, la falta de carozo en la aceituna, incluso hay un aparatito que sirve para sacar el carozo de la aceituna. Es porque uno corre el riesgo en la empanada de... 43:18 Meterle el diente con todo al carozo. 43:21 Claro. 43:21 Y eso te lo puede decir cualquier dentista, incluso el doctor Barragán. Bueno, está bien. O sea, te puede dejar sin una pieza dentada. 43:31 Pero tan duro el carozo. 43:33 Sí, sí. 43:35 Aquí dice, vamos, che, acá en familia, devanándonos los sesos, buscando quién es el periodista que lloraba en la cama al lado de la mujer y no encontramos nada. Dice los datos que da usted, Guilespi. Ya dijimos que era el gato siluete. 43:51 Dice Lucien del mismo. ¿Volverán a Tandil alguna vez? 43:55 ¿Volverán a qué? ¿A Tandil? 43:57 Puede ser, sí. Queridos Vengadores, aquí Miguel Ángel desde Hospitalet de Gioblegat. 44:05 ¡Ah, qué bien! Por la sortida. 44:09 Me encantó la historia de la vendedora de tiempo, Ruth Belville, y cómo, igual que me pasó a mí, dice, igual que al negro, también me conmovió. Me recordó el libro Longitud de la escritora Dara Sobel, que cuenta la historia del relojero John Harrison y sus cronómetros que permitían a los navegantes llevar la hora de Greenwich en sus barcos para calcular en qué longitud se encontraba. En el verdadero o falso, mi corazón hincha por Guile y mi cabeza hincha por Barton. 44:47 Abrazos y gracias. 44:48 Qué contrariedad esa, ¿eh? 44:50 Sí, claro, claro. 44:51 Aquí Guillermo de Urlingam dice, Guilespi se tiene que arrepentir de lo que dice. 44:58 ¿Por qué? ¿Por qué? 45:01 Dice, días atrás aseguró que un huevo de codorniz... Pone la figurita del que se agarra la cabeza. 45:08 El emoticón. 45:10 El emoticón. Tiene más proteínas que uno de gallina. Es una barbaridad lo que acaba de decir. No lo sostenga. Es muy potente. Es una barbaridad. Como si fuera poco, dijo que los tapados más ostentosos son hechos con la piel de estas aves. Por favor, señor. 45:30 Agarra un libro, no le va a ser mal. 45:35 Desde Tigre, Brenda, dice gracias por entretenerme y hacerme reír mientras espero que el dolor disminuya. 45:43 Me regalan paciencia, conocimientos. 45:46 Ojalá pueda verlos en el Digni Maréchal. 45:49 De Tigre. 45:51 Fuimos una vez, sí. 45:52 Sí, a veces vamos a algún teatro cercano. 45:54 Sí, claro. 45:55 Escobar. Sí, sí. San Fernando. Sí, sí. 45:58 Fuimos al nuevo ese hermoso, San Fernando. 46:01 Sí, claro, al nuevo San Fernando. Muy lindo teatro. San Fernando, precioso. 46:06 Buenas noches. El fútbol de ahora solo crea fanáticos ludópatas. 46:13 Ya no es el juego lo que importa. Y las cámaras que enfocan al público son insoportables. En eso estoy de acuerdo. El otro día estaba solo aquí en mi casa, ¿te entiendo? Y le hablaba a la cámara o al televisor. ¡Basta de fotos! ¡Basta de fotos! Porque no te dejaba seguir viendo cosas que sí te importan, que son las que ocurren en la cancha. 46:37 Y por ahí les parecía el tiempo que había que enfocar una mena o algún imbécil que estaba ahí vestido de una manera extravagante. 46:46 Y ahora hay algo aún peor que eso, que no solo se enfocan a todos esos... sino que muchas veces lo hacen con la cámara lenta, hiperlenta, que usan para los jugadores. 46:58 Ah, claro, para mostrar la gestualidad. 47:02 Y la transmisión de este mundial está pasando mucha gente que hace... Ah, sí, con la boca. Pero en cámara hiperlenta, entonces se ve todo el efecto de los labios. Generalmente los jugadores hacen... Claro, pero también con el público. 47:16 Qué sé yo. 47:17 Pero sigue esto. Ah, perdón. 47:20 Que vuelve el amateurismo y recomienda la película argentina El Amateur. Soy Jorge desde Ushuaia. Bueno, los amateurs juegan muy mal. 47:31 Sí, claro, sí, sí. Eso es lo bueno del profesionalismo, que uno puede ver mejores partidos y todo. 47:39 Sí, se juega mejor. Cuando uno se dedica seriamente, juega mejor. 47:46 Puede haber amateur que juegan organizadamente, en torneos, en equipos que están preparados, que juegan siempre juntos, incluso que tengan un técnico que diga, bueno, vamos a seguir la siguiente táctica, vamos a esperar. 48:01 Pero ahí es donde se juntan... 48:04 11 amateurs y juegan a como salgan, que vos no conoces a nadie, es empantoso. Te la dan cuadrada todo. Sí, sí, sí. Es peligroso jugar con esa gente, es peligroso. 48:16 Acá me dicen a mí, particularmente, para el señor Gillespie, no solo en Estados Unidos... 48:24 sino que en Argentina también tenemos cortadora de césped a nafta, firmado Carmen. 48:30 Sí, desde luego. Pero desde luego. No, pero como usted dijo, esa barbaridad. Desde luego. 48:35 Yo tengo una cortadora de césped de 8 cilindros en V. Sí, pero ¿qué le corta? 150 caballos de V. 48:44 Hasta hay bordeadoras de nafta también. También. 48:48 Desde luego. Bueno, pero como usted lo dijo. 48:51 Bordeadoras. 48:53 Las bordeadoras. Yo creo que se decía bordeadoras. 48:57 Bordeadoras. 48:58 Todo preparado para verlos en el Antel Arena. Somos una barra de cuatro. Quien suscribe, Máximo Castro Cabeza Toti Negro. 49:07 Ojo. Sí, estuve al borde. 49:08 Parecía que fueran cuatro él. Sí, sí, sí. Ojo. 49:12 No, no, no. Parece que... 49:14 Hay dos que no vinieron, junto con Negro. 49:19 Disfruto con gran placer el programa. Dice desde Uruguay, San José. 49:26 Así que bueno, nos vamos a ver allá. 49:28 Bueno, no tengo más. 49:29 Yo tampoco. 49:31 Entonces les paso... 49:34 a decir lo que viene ahora yo primero le digo que la producción de este programa es de Maica Iglesias y Eugenia Gorostiza con la asistencia de Juan Fravilches en cambio el sonido el sonido el sonido el sonido está a cargo de Miguel Pincent Y las investigaciones históricas y literarias son de Corabarenco. 50:16 Continuamos en La Venganza Será Terrible. Recuerden que nos pueden encontrar en la web como lavenganzaseraterrible.com Hablaremos esta noche de la moral de los vikings. 50:30 Las antiguas naciones nórdicas consideraban la guerra como el más honorable de los oficios y el valor como la virtud mayor. Es decir, que era una moral heroica, tal como la de los españoles, que luchaban contra la ocupación musulmana y consideraban esta misma cosa. 50:56 Hombres que se educaban en el ejercicio del valor... 51:00 Tanto es así que en castellano la palabra valor, que es la que designa el coraje, sirve también para designar a lo que vale. 51:10 Lo mismo pensaban los vikings, pero lo pensaban en otro idioma. A lo mejor no sería tan gracioso el asunto. 51:18 Los guerreros creían que siempre que una batalla fuera inminente, Odín, el príncipe de los dioses, enviaba a sus ayudantes, que no eran otras que las valquirias, las electoras de los caídos. Iban al campo de batalla, elegían tres o cuatro y se los llevaban al cielo. 51:38 En realidad seleccionaban a la mitad de los guerreros muertos, y los transportaban en unos caballos muy veloces a través del puente Bifrost, del cual hemos hablado muchas veces. Era el puente que unía el cielo y la tierra. Llegaban al Valhalla, que era el cielo del marebaje viking. 52:01 Las Valkyrias eran o bien las hijas de Odín, o tal vez, si uno se ponía bemerista, eran descendientes de reyes mortales. 52:13 Se trataba de unas doncellas que tenían el privilegio de permanecer inmortales e invulnerables, bueno, siempre y cuando que obedecieran a los dioses y siempre y cuando, aquí viene la trampa, permanecieran vírgenes. Ese es el asunto. Muchos requisitos. Sí, claro. Los antiguos imaginaban que... 52:38 Estas valquirias, a la orden de Odín, bajaban a la tierra para elegir entre los caídos en batalla a los más dignos de disfrutar los placeres de Valhalla. Estas, bueno, eran representadas como jóvenes, hermosas, no van a poner a una señora más bien bruta. ¿Cómo las va a representar? 52:59 Parece que tenía los brazos resplandecientemente blancos, que es una virtud que yo no sé apreciar. Cabellos dorados y sueltos, una virtud contingente, se puede ser atractiva con cabellos dorados y se puede no hacerlo. Hecha esta descripción, que ya me predispone un poco en contra, diré que llevaban lanzas y escudos las valquirias. Esto tampoco ayuda mucho. Se acercaban a los caídos con el beso de la muerte, los elevaban al cielo. 53:33 Los caballos de las valquirias eran como personificaciones de las nubes. 53:40 Les gustaba creer que el hielo y el rocío caían sobre la tierra desde las crines de aquellos caballos mientras andaban por el aire. Eso no es natural creer eso. 53:56 En realidad no es natural creer nada, pero los griegos creían que la lluvia provenía... 54:06 de los dioses que orinaban. Así es. Como dice usted. Como los sapos. Pero en griego tenía más sentido porque la palabra que designaba el orinar era parecido, parecida a la palabra que designaba el cielo, ¿no? Era Ouranos. 54:29 Ah, claro, viene de ahí. Ahí viene parecido, ¿no? Claro. Bueno. 54:38 La misión de las valkirias no solo se limitaba a los campos de batalla, a menudo andaban por el mar y tomaban a los bequins muertos, pero en las embaclaciones que se hundían. 54:53 A veces esperaban en la costa y desde allí señalaban con un dedo a algunos navegantes y eso era advertencia infalible de que la batalla que se aproximaba era para ellos la última. 55:11 Esto, sin embargo, era recibido con alegría por todo héroe nórdico. 55:17 Se suponía que las valquirias realizaban vuelos a la tierra y que cualquier... 55:28 ...mortal que se hubiera señalado... ...sabía que el Valhalla... ...que era un lugar de goce... ...estaba cercano... ...a veces las valquirias... ...bajaban a los campos... ...para pegarse una enjuagada... ...bajaban a bañarse... ...venían envueltas... ...en unos plumajes de cisne... ...y se los quitaban para bañarse... ...y cualquier mortal... ...que la sorprendiera de ese modo... 55:55 y se hiciera con el plumaje que se sacaban para bañarse, podía obligar a alguna de estas doncellas a casarse con él. 56:07 Y había gente que recorría los campos buscando valquirias emplumadas para casarse o algo. Cuenta que tres valquirias llamadas Olrun, Albit y Svanbit fueron sorprendidas en su baño y se casaron con los hermanos Egil, Silagfin y Bolund. Ya sé, Bolund. ¿Cómo le va? 56:34 Bueno, las Valkirias vivieron con ellos durante nueve años hasta que de algún modo recuperaron las plumas perdidas y entonces se volvieron al Valhalla. 56:47 No los querían, me parecía a mí. 56:50 Bueno, estas Valkirias fueron recibidas por los hijos de Odín. 56:57 Bueno, pero estos hijos de Odín, Hermon y Bragi, recibían también a los héroes que se morían y los llevaban ante su papá, Odín, y allí estos héroes escuchaban los primeros elogios. 57:12 Odín los elogiaba y les daba la bienvenida personalmente. 57:17 Lo felicito, mi querido Scarla Grisson, por la forma en que lo amasijaron con él. 57:25 Además de la gloria de semejante distinción y del disfrute de la presencia de Odín, había más placeres que esperaban a los guerreros en el Valhalla. Se les proporcionaban espléndidas diversiones en largas mesas, donde hermosas vírgenes, probablemente las mismas valquirias, bueno, unas menas que servían tanto para un barrido como para un fregado, les presentaban su respeto con diligente cortesía. 57:59 Estas doncellas, para algunos mitógrafos eran nueve, otros dicen que dieciséis, le llevaban a los guerreros grandes cuernos con hidromiel, que era una bebida... Alcohólica, ¿no? Sí, alcohólica y más refinada que la cerveza, que a los vikings les parecía medio ordinaria como para que la sirvieran ahí en el barjado. Y después venían unos bailongos, Meta danza... Bueno, no da muchos detalles, porque ya se sabe que los vikings eran tipos discretos, ¿no? 58:36 Bueno, en fin. 58:39 La carne que se come en el Valhalla provenía de un jabalí llamado Sehrimnir, ...un animal prodigioso... ...que era matado... ...todos los días... ...por un cocinero... ...que se llamaba... ...Andy Himnir... ...y hervido... ...en una caldera... ...que se llamaba... ...Eldy Himnir... ...y este jabalí... ...era carneado... ...todos los días... ...pero volvía a la vida... 59:12 Al día siguiente. Lo mataban todos los días. Revivía, le crecía otra vez la carne y otra vez lo carneaban. De este modo los suministros nunca se agotaban. 59:24 La renovación milagrosa de la comida no era el único hecho prodigioso que ocurría en el Valhalla. 59:34 Parece que el deporte preferido en el cielo de los vikings era que después de haber comido y bebido, se iban a un campo que había ahí y se mataban en una simpática batalla. 59:53 Les gustaba combatir, eran guerreros, pero con esa ventaja, al fin de la batalla, los que se habían muerto resucitaban y las heridas se curaban. Bueno, esto... 60:08 Es como que no se juegan nada. 60:10 Sí, no se juegan nada. Iban todos al frente, nadie tomaba ningún tipo de precaución. Y entonces ya te aburrías. Me imagino un héroe, un héroe después que lo mataran 60, 70 veces, ya se empezaba a aburrir. Esto no se sabe cómo es, ¿no? 60:32 ¿cómo hacer para no pudrirse de los placeres? Es una de las grandes preguntas de casi todos los filósofos. 60:43 Para el que es solamente aspirante al cielo, es una pregunta, ¿cómo hacer para no aburrirse de los placeres que duran mil años? Y yo sigo la pregunta, digo, ¿cómo hacer para no aburrirse de los placeres que duran un año?, Es más o menos lo mismo. La respuesta es que nadie lo sabe. Algunos optan por cambiar de placeres hasta que se dan cuenta de que todos los placeres son el mismo. 61:15 Y entonces, ¿cómo es esto? Y bueno, qué sé yo. Todos los placeres son el mismo, pero especialmente si uno los cambia. La única manera de que todos los placeres no sean el mismo, sea... 61:27 No cambiar de placer, pero eso solamente lo saben algunos guerreros que desde luego no son yo. 61:35 Finalmente, ya que tales placeres eran los más elevados que la fantasía del guerrero viking podía imaginar, bueno, porque eran muchachos que acá entre nosotros no eran muy creativos. 61:49 Así que, bueno. Había... 61:55 Una gran ventaja es morir en batallas, que son todas estas que acabo de establecer. Pero había otra muerte, la muerte en la cama. Sí. Y esta muerte se llamaba, disculpen ustedes, la muerte de paja. ¿Por qué? Me imagino. 62:13 Por las camas. 62:14 Esa, muy bien, muy bien. 62:16 Perdón, madre mía. 62:17 Las camas, los colchones, los jergones, donde apolillaban los vikings, estaban hechos justamente de este material. 62:25 ¿Cuál? Este, bien. 62:28 Eso es lo que teníamos que decir acerca de las Valkirias, que es, por otra parte, un número muy interesante de la tetralogía de Wagner. 62:39 ¿Y a quién podemos dedicar esto? A las Valkirias, en primer lugar. Y... A los valientes, ¿no? 62:51 A los valientes. 62:56 Y... 63:00 estaba pensando en las Valkirias que perdían la inmortalidad y porque perdían la virginidad. 63:16 Me estaba acordando, por eso me demoraba, a un poema inglés que dice... 63:27 ven dulce Elena para hacerme inmortal con un beso. Es al revés. 63:33 Las valquirias podían volverse mortales con un beso. 63:39 Elena, en cambio, te hacía inmortal con un beso. Yo prefiero esa creencia que perdiendo la virginidad... 63:50 Es como nos acercamos más a la inmortalidad. O es quizá la única cosa parecida a la inmortalidad que hay en este mundo. En determinados momentos del amor, uno es inmortal. 64:06 Bueno, en atención a las farras, a las comidas... 64:13 pero principalmente los bailongos que se armaban en el Valhalla, vamos a escuchar el tango que se llama Pa' que bailen los muchachos. Bueno. Aníbal Troilo, Roberto Grela. 64:33 Continuamos en La Venganza. Será terrible. Señoras y señores, este es el mejor momento para dar comienzo al siguiente segmento. 64:43 Me acaba de llegar un WhatsApp. 64:45 Sí, escuchamos. De la puerta. ¿Qué pasó? ¿Qué pasa ahora con el patovica en la puerta? 64:51 Por ahora no pasa nada, pero hay dos turbas que se están acercando la una a la otra. 65:03 Cada una defendiendo a su contendiente favorito. 65:08 Bien. 65:09 El clima extenso. 65:10 El clima extenso, bueno, yo pido por favor que llamo a la mesura. 65:15 Yo les voy a comentar a los seguidores míos que yo no estoy contestando... 65:20 Son cada vez menos. 65:21 Que no estoy contestando un cuestionario. Yo llevo adelante un sentimiento. Muy bien. 65:29 ¿Cómo me gusta esa forma? Eso es mucho inteligencia artificial. Por ejemplo, muestran autos. Dicen, Chevrolet de 1938 no es un modelo, es una declaración. Sí, claro. Y después lo dicen de nuevo y de nuevo y de nuevo. Y no es esto, es el otro. Lo nuestro no es un equipo. 65:57 Eh... 66:00 es un deseo conjunto claro claro no es esto es aquello bueno señor me referí no está bien si se dirige así el tema de hoy le informo el tema de hoy a último momento para que no puedan ustedes recurrir a su biblioteca yo estuve estudiando ríos de África espero que sea ese el tema verdadero o falso sobre campamentos no ¿Qué le pasó? Pero no sé nada, campamento. 66:31 Pero siempre se queja de las cosas. ¿Qué quiere? A ver, elija un tema. 66:35 Campamento de Barton iba a campamento. 66:37 ¿Pero quiere elegir? A ver el grupo. 66:41 Bueno. 66:42 Eh... 66:44 Respechamos cuando quieran. 66:45 Bueno, a ver. Por favor, su señoría. 66:48 El musgo siempre crece exclusivamente en el lado norte de los troncos de los árboles, por lo que es un método confiable para orientarse. 67:02 Falso. Verdadero. Falso. En el lado sur. 67:06 Falso. ¡Ah, claro! 67:07 En el lado sur. 67:13 el musgo efectivamente crece donde encuentra mayor sombra y humedad aunque en el hemisferio norte suele prosperar más en la cara norte en el hemisferio sur 67:28 que es donde estamos no, que pensé que se refería al hemisferio norte usted sabe que mis reiterados viajes al hemisferio norte yo veo el bus yo los campamentos los hago en el hemisferio norte segundo postulado al caminar por senderos de montaña en zonas donde hay serpientes 67:54 es mucho más seguro caminar haciendo ruido y pisando fuerte que intentar avanzar en absoluto silencio verdadero verdadero claro porque se van las serpientes no quieren morderlo usted le da tiempo usted puede ir tocando la trompeta por el sendero y no tiene ningún problema Otra. 68:21 Hervir el agua es el método más eficaz para eliminar bacterias, virus y parásitos. 68:33 Pero no elimina los contaminantes químicos ni los metales pesados. 68:40 Es verdadero. 68:41 Para mí no hay duda. Es verdadero. 68:44 Verdadero. 68:46 ¡Claro! ¡Desde luego! Estamos bien. 68:50 En una situación de frío extremo, como ahora, es mejor dormir con toda la ropa y abrigo puestos dentro del saco de dormir. 69:06 Falso. ¡Falso! 69:11 No lo voy a explicar porque va a decir lo mismo él. 69:14 ¡Falso! 69:16 Falso. 69:17 Claro. Él iba a decir otra cosa, pero como usted dijo eso, dijo lo mismo y aceptó. 69:23 Discúlpeme, su señoría, ¿puedo objetar que si el juez opina de cada cosa que hacemos? ¿Qué es un comentarista? Lo único que falta no. 69:33 Los sacos de dormir funcionan atrapando y manteniendo el calor que irradia tú. 69:42 propio cuerpo. Exacto. 69:44 Si entras con demasiada ropa gruesa, bloqueas ese calor. Exacto. Y chao. Sigo adelante. Si te encuentras con un puma, qué miedo. 69:58 Oh, león de montaña, en el sendero, debes agacharte para parecer más pequeño, evitar el contacto visual directo y mantenerte en silencio para no provocarlo. 70:16 Voy a dejar que conteste mi compañero. Qué capcioso. Voy a dejar que conteste mi compañero. Siempre estoy contestando yo primero. 70:24 Hay dos datos que me desorientan, pero voy a decir falso. 70:29 Es verdadero. 70:30 ¡Bien! Agacharse te hace parecer una presa indefensa. Por supuesto. Al contrario, si un puma lo correcto es mantener el contacto visual, pararte derecho, abrir tu campera, etc. Muy confuso el enunciado. La técnica de fogata en forma de tipi o pirámide, es ideal para cocinar a fuego lento, porque mantiene las brasas concentradas durante muchas horas. 71:11 Tiene que contestar el que ganó, ¿eh? No quiero decir nada. No, al revés, el que ganó tiene que contestar el segundo. Tiene que contestar el que ganó. 71:20 Lo dijo la oyente. 71:21 Verdadero. 71:23 Falso. 71:24 ¡Claro! 71:29 ¿Cómo va a mantener la brasa el triangulito ese? 71:33 Al contrario, se quema más rápido. 71:36 Su señoría, yo voy a solicitarle que le diga a mi contrincante que no puede estar escupiéndome cuando grita. 71:44 Deje de escupirlo. Pero yo no lo vi al señor que escupe. Ah, bueno, escupir mientras uno habla es inevitable. 71:53 Podemos mantener cierta mesura y... Desde luego. 71:56 La regla de los tres minutos en supervivencia dice que una persona puede sobrevivir tres minutos sin aire, tres días sin agua y tres semanas sin comida. 72:12 Verdadero. 72:14 Verdadero también. 72:15 Verdadero también. ¡Claro! 72:20 Es una regla que todos conocen. 72:23 Voy adelante. El algodón es el mejor material para la ropa de campamento y senderismo porque absorbe la humedad rápidamente y te mantiene seco y caliente. 72:36 Como... Sí. 72:39 ¿Cómo qué? ¿Como yo? 72:42 Iba a decir como yo. No, por favor. No. 72:47 No es recomendable seco a lo caliente. 72:51 Bueno, ahí está, ahí termina. Que el algodón es el mejor material para mantenerse seco y caliente. 73:01 Le toca a usted responder. Falso. Verdadero. 73:08 Falso. ¡Claro! 73:12 ¿Vio alguna ropa de algodón? Son todas de fibra, de nylon. El algodón tarda más en secarse. 73:19 En el mundo del montañismo existe el dicho el algodón mata. ¡Claro! Yo nunca lo escuché. 73:27 Sí, porque no está con montañistas. 73:29 Claro. Este material absorbe el agua y el sudor de manera muy eficiente, pero tarda muchísimo en secarse. Entonces quedás húmedo, perdés toda capacidad de aislamiento térmico y acelera el enfriamiento. Eso pasa mucho cuando uno se acuesta con demasiada ropa también. 73:50 Claro. 73:51 Porque tiene frío, pero después te calentás tanto que sudás y cuando sudás, te enfermás. 73:59 pregúntele a los jugadores de fútbol cómo son las camisetas. Si son de Aldo Godón o son de fibra. Pregúntele. 74:05 ¿Usted va a seguir opinando? Ya pedí perdón. 74:08 Pido perdón a mis seguidores. 74:11 Me someto a la lapidación pública en caso de que lo consiguieran correcto. 74:16 Bueno, seguimos adelante. 74:21 Al elegir un lugar para acampar, debes armar tu carpa al menos a 60 metros de distancia de lagos y ríos. ¿Al menos? 74:34 Al menos a 60 metros, es decir, a más de 60 metros. Claro. 74:40 Que verdadero. Sí, verdadero, debe ser. Suena muy lógico. Me parece exagerado. Bueno, agarra una inundación a la noche. 74:45 60 metros, la grasa es estar cerca de un río. 74:48 Se le borda el río. 74:49 Si te quedas sin agua en un entorno de nieve o montaña invernal, la forma más rápida y segura de hidratarte es comer directamente la nieve o los pedazos de hielo que encuentres en el piso. 75:04 Falso. Falso. 75:06 Falso, sí. Claro. ¿Cómo va a comer? Comer nieve o hielo reduce la temperatura íntima, interna, quiero decir. Ah, sí, íntima. La íntima también. 75:18 Lo que acelera la aparición de la hipotermia. 75:22 Así que no, mejor. Si sufres una picadura de víbora o serpiente, venenosa, lo primero que debes hacer es un torniquete apretado arriba de la herida y succionar el veneno con la boca. O hacértelo succionar por algún conocido. Porque si te pica en la espalda, por ejemplo, ¿cómo haces? 75:47 No, es difícil. ¿Esta arveja es suya? 75:49 ¿El qué? 75:52 Bueno, acá entramos en un debate... 75:57 no entramos en ningún lado. Esto es verdadero o falso y tiene que decir una u otra. 76:00 Porque para mí ya tendría que haber terminado la competencia y el árbitro está siguiendo... ¿Qué está pidiendo la hora? 76:06 No, está siguiendo de más, con preguntas rellenando. 76:09 ¿Está pidiendo la hora? 76:10 Hasta que usted empate. Yo tengo toda la noche. 76:12 No, bueno. Así que por mí puede continuar. 76:14 Un montón de preguntas. Su señoría, con todo respeto y admiración que tengo por usted. 76:19 No, no, no. Acá estás tirando para acá. Bueno, hay que activar porque... Voy a decir verdadero. 76:26 No me acuerdo ni qué era. No, no puede repetir. Ya lo dijo. 76:30 Bueno, yo le llevo dos puntos. 76:32 Sí, ¿qué me importa? 76:33 Así que voy a decir falso. 76:35 Falso. Ni me acuerdo qué era la pregunta. 76:41 La medicina moderna desaconseja por completo los torniquetes y la succión. Antes se creía mucho en el torniquete, en la succión y en la amistad. 76:55 Yo soy de la vieja escuela y he succionado veneno. Me imagino. 77:02 Incluso hay gente que no había sido picada por ninguna serpiente. 77:08 Y acá me ve, de cuerpito gentil. Sí, acá lo veo. Bueno, sigo, adelante. Para evitar que los animales salvajes se acerquen a tu campamento, debes guardar toda la comida basura y artículos perfumados dentro de la carpa contigo mientras duermes. 77:28 Sí, verdadero. 77:33 Tiene que responder. 77:35 No, pero... A ver, falso. ¡Falso! 77:41 ¡Claro! Ya ganó el señor por afano. 77:43 Pero porque se van a venir todos los animales a la carpa, a comerse todo. Pero adentro de la carpa. Por eso, y está usted dentro de la carpa. 77:51 Meter comida o elementos con olores fuertes. Pero si se lo deja fuera, se lo come. En la carpa. Pero justamente la pregunta dice, para evitar que los animales salvajes se acerquen a tu campamento, debes guardar toda la comida, basura y artículos dentro de la carpa, contigo mientras duermes. Dice no. No, porque se le meten los... 78:14 Usted deja comida adentro de la carpa y cuando se quiera acordar está rodeado de higienas. 78:20 Bueno, ya me empató. Ya me empató. 78:23 Bueno, aquí tenemos la última pregunta. 78:27 A ver si desempatamos. 78:29 Vamos, vamos, vamos. Si te pierdes en la naturaleza y no tienes comida, tu prioridad absoluta debe ser cazar animales o recolectar plantas e insectos para evitar morir de hambre durante los primeros dos días. 78:49 No escuché la primera parte. 78:50 Si te pierdes en la naturaleza y no tienes comida, tu prioridad absoluta debe ser cazar animales o recolectar plantas e insectos para evitar morir de hambre durante los primeros dos días. 79:05 Prioridad absoluta. 79:07 Esto es falso, porque los primeros dos días puedes no comer. 79:11 Dí la explicación. 79:13 Pero tiene que tomar agua. 79:15 Agua sí. ¿No dice tomar agua? No. No dice tomar agua. Pero qué raro, ¿eh? La gente empieza a aplaudir. Total, ya lo mismo. Digo verdadero. Total, es igual. ¿Usted qué dice? ¡Falso! ¡Falso! 79:30 Porque el cuerpo puede sobrevivir semanas sin ingerir alimentos sólidos. En una situación de supervivencia, buscar comida de inmediato es un error que gasta energía valiosa y agua a través del sudor. Lo que hay que buscar es agua. 79:48 Pero yo se lo dije, su señoría. Lo dije de otra forma. 79:52 Dígalo de la forma que establece. 79:55 Es más, esta respuesta estaba incluida en la respuesta anterior. 80:01 Bueno, lamentablemente tengo que decirle que terminó este capítulo y no hay más preguntas. 80:11 Bueno, yo quiero decir que vamos a trabajar en la semana para revertir esto. Sí, sí. 80:18 Vamos a juntarnos. 80:19 ¿Sabe que hay una cosa que la puede comprar en cualquier lado? Se llama libro. 80:24 Va y compra. 80:27 Me dio al pie para decir que está en venta mi libro. No importa cuando leas esto. 80:32 Imagino la veracidad de los datos del libro. 80:37 ¿Cómo llama su libro? 80:38 No importa cuando leas esto. Cuenta con prólogo de Alejandro Dolina. ¿Lo conoce? 80:43 ¿Y dónde lo expenden? 80:44 Y lo expenden en librerías y si no ingresa a editorialmarea.com.ar y se lo mandan a la casa. 80:50 Se lo mandan por un señor o va usted a llevarse. 80:54 Depende de la distancia. 80:56 Cuidado que si no va, lo pueden demandar. 81:00 Bueno, bueno. No, dije depende de la distancia. 81:03 Depende de la distancia. Bueno. 81:05 Hay que hacer una pausa. 81:07 Vamos a hacer una pausa. 81:08 Y ya llega el sordo gancé. 81:10 Y para finalizar, dos palabras bastan. 81:15 Gracias.