Les Grosses Têtes

00:02 Vous écoutez les meilleurs moments des grosses têtes. 00:06 Qui en 1861 ? C'est une question culturelle pour Vigourte Kane qui habite Épernay dans la Marne. Qui a reçu la tonsure et est devenu abbé en 1861 ? Je sais. 00:21 Allez-y. Franz Liszt. Franz Liszt, bonne réponse ! Olivier Bellamy, le célèbre pianiste. 00:30 Je suis content parce que pour une fois, il a répondu à une question qui le concerne. 00:35 C'est vrai. Je trouve qu'il revient dans la partie. Je trouve qu'il a été absent pendant une heure et demie. Il revient élégant. 00:42 Mais là où ça va se gâter, c'est la question. Dis-nous en plus. Ah oui, c'est vrai ça. 00:48 Pourquoi il est devenu prêtre ? 00:50 Parce qu'il était catholique. 00:54 Qu'est-ce que je vous disais ? 01:00 Il aurait été juif, il aurait été rabat, il aurait été musulman, il aurait été imam. Bon, très bien. 01:05 Est-ce qu'il a eu un chagrin d'amour ? 01:10 Non, parce qu'il a continué d'ailleurs à avoir des dames jusqu'à la fin de sa vie. Même son infirmière, celle qui restait près de lui, 01:20 T'as une fente en France ? Il y avait 11 ans d'infirmière qui restait près de lui ? 01:26 Non, mais parce que Liszt, il voulait déjà être prêtre quand il avait 11 ans. D'ailleurs, comme très souvent, enfin très souvent, certains artistes ont une vocation et finalement, ils décident que plutôt... Pas ceux que j'ai connus ! Plutôt l'Église, finalement, l'art... Oui, parce que c'était... Oui, bon... 01:48 Il ne finit pas une phrase. Mais fais des phrases. 01:52 Je ne sais pas parler. 01:53 Ce qui est bien, c'est qu'il discute avec lui-même. Il y a quelqu'un qui te répond. Oui, mais il était mes amis, gazon. Non, parce que je parle. Parce que l'île, il se trouve que... 02:07 Maintenant que j'y pense... Il était donc... Oui, mais... Mais non, parce que je continue à penser tout en parlant. 02:17 Quelquefois, j'ai des nouvelles idées qui viennent contredire ce que je dis. C'est très gênant. 02:23 C'est quoi ton oeuvre principale, la liste ? 02:26 Les rhapsodies angroises. Ça, c'est une rhapsodie angroise. 02:35 Là, il est curé quand il joue... Non, non, non, c'est après. Non, il a ses deux mains. 02:41 Il a ses deux mains sur le piano. 02:50 C'est pas très beau, je trouve. Si, si, c'est beau. C'est très difficile à jouer. Et c'est très virtuose, oui. Je trouve ça pas joli, moi. 02:58 C'est pas le passage le plus joli. C'est pas un air qu'on retient. 03:00 Moi, je préfère Mozart. 03:01 C'est pas dansant. C'est romantique, je trouve. 03:05 Ça dépend des goûts. C'est guilleret ? Si, c'est quand même aérien. On dirait un vieux film burlesque. Oui, c'est très souvent utilisé. 03:13 Rioux, heureusement qu'il commente le foot. 03:16 Parce que vous lui passez du lit, il dit « c'est guilleret ». Non, mais c'est vrai que c'est une musique qui est très souvent utilisée dans les dessins animés. Oui, ça fait des clochettes. 03:28 Moi, je trouve ça insupportable. Oh non ! Il aurait mieux fait de rester curé. 03:34 Non, mais c'était après qu'il était curé. Il était autrichien ? Il avait des grosses verrues. Il mettait des gants sur sa gueule. 03:45 Alors qu'il avait été très beau jeune. 03:47 Et comment les Russes sont arrivés alors ? 03:49 Il avait toutes les femmes. Mais d'ailleurs c'était une rockstar. Dès qu'il avait des cigares, dès qu'il jetait un mégot de cigare, des gens se précipitaient pour tenir le mégot de cigare. Je devrais commencer à fumer moi aussi. Comme Bill Clinton ? Oui, c'était un peu comme Michael Jackson et tout ça. 04:08 Mais pourquoi t'as mis 4 minutes avant ? Tu savais tout sur lui et pourquoi pendant 4 minutes t'as été silencieux ? Non mais c'est beau comme manière de fonctionner. 04:14 Parce que ça lui revient quand il pense. Non, c'est parce que là, ça fait trois minutes qu'il invente. Une question historique maintenant pour Sophie Brunet qui habite Villeron dans le Val d'Oise. La question concerne Louis XV qui portait quelque chose d'étonnant sur son chapeau. Que portait-il ? Une plume ? Non. Ah, du raisin ? Non plus. Quelque chose plutôt de riche. J'ai dit Louis XV, c'est Louis XV et Louis XVI. Ils avaient le même chapeau. 04:46 Ils n'avaient pas le même chapeau, mais ils avaient la même chose sur leur chapeau. 04:50 C'est particulier. Ça ne se porte pas d'habitude sur un chapeau, c'est pour ça que vous nous en parlez. 04:56 Alors écoutez, vous êtes directement concerné, chère Caroline. Un diamant ! Un diamant ! 05:03 J'ai tamponné quelque chose, ça va te faire du bien, quoi. Non, une pierre précieuse, un diamant, un rubis, une émeraude. Un jeton de poker ? Ouf ! 05:13 Pourquoi vous rigolez ? Moi je rigole parce que je me fais penser à la blague de l'infirmière qui a mis un tampon derrière l'oreille, puis qu'après elle dit « Bah ouais, mon stylo ! » Mon stylo quatre couleurs. Ah, vous rigolez sacrément ! Ben oui, on est guilloré. 05:26 On dirait qu'on a écouté du litre. 05:33 Mais c'est le plus gros diamant. C'est ça qui est fou. C'est que sur son chapeau, il y avait le plus gros diamant au monde à l'époque. Il est où le chapeau ? Il avait lu Koun Koun ? Aujourd'hui, il n'est pas le chapeau. Mais en tout cas, le diamant, il est au moment où je vous parle, au musée du Louvre. Ah oui ? 05:51 Il partait sa journée avec le diamant sur son chapeau. 06:00 C'est un des joyaux de la couronne. Louis XV, quand il a atteint sa majorité, a porté le diamant sur sa couronne lors de son sacre. Et Louis XVI, lui, a utilisé ce gros diamant. pour le porter sur son chapeau. Même Marie-Antoinette l'a portée parfois comme bijou. C'est un des plus gros diamants, 140 carats, un diamant blanc, une des pierres précieuses les plus remarquables parmi les joyaux de la couronne de France. Le diamant le plus pur et le plus beau du monde, un peu comme notre Caroline à nous. 06:41 Une question à l'attention de M. Pioche, Alexandre Pioche, qui habite dans la Loire. Vous allez voir, j'ai choisi cette question pour vous, M. Ducré, puisque je vais vous demander que signifie l'expression québécoise « avoir de l'eau dans la cave ». 06:54 « Avoir de l'eau dans la cave ». C'est un gros coup ? 06:57 Bah nous en France ce serait ça quoi Bah je pense que je sais pas Moi j'ai une idée mais c'est horrible Allez-y Est-ce que c'est une allégorie pour dire Que quelqu'un a la diarrhée ? 07:08 Ah pas du tout Ah c'est quelqu'un qui est puceau C'est quelqu'un qui n'a pas fait l'amour depuis très longtemps Donc forcément il a le dos dans la cave Vous vous mettez de l'eau dans la cave 07:18 Non mais attention, parce que je suis sûr que les expressions québécoises n'ont absolument rien à voir avec ce que nous, on pense les Français. C'est souvent, tu vois, moi, je te le dis, à mon avis, j'ai le trot de balle complètement décimé. 07:29 Là, tu te dis, bon, ben... Oui, mais pourquoi tu l'as fait avec la leçon exacte ? Là, tu te dis, mais bon, là, t'en dirais, mais pas du tout. Ça veut dire que j'ai plus d'argent sur mon compte. Mais attends, mais ça n'a rien à voir. J'ai l'essoreuse qui est en train de... Tu vois, il y a des trucs comme ça, quoi. Faut que j'ai le sorti, l'essoreuse. Ça veut dire que j'ai envie de faire l'amour. Quoi ? 07:46 Attendez, c'est pas possible. 07:48 Notre copine, Charlotte de Turquie, il m'avait une copine qui avait fait l'amour avec un Québécois, et non, la Québécoise lui avait dit « Tape bien dans le fond, je suis pas ta mère ! » Ce qui est quand même très élégant, non ? « Tape bien dans le fond, je suis pas ta mère ! 08:02 » Ce qui veut dire, en fait, « Je viens d'avoir mon permis de conduire ! 08:06 » 08:08 Ça n'a rien à voir avec le joie. 08:12 Alors, avoir de l'eau dans la cave. Est-ce que c'est une expression qu'on peut dire au travail chez les Québécois ? D'ailleurs, il faut le dire, autant avant, ça n'était pas forcément à la mode, autant aujourd'hui, avoir de l'eau dans la cave, c'est plus à la mode. Ça va pas aller avec les inondances ? Non. Ok, la cave, c'est au sous-sol. 08:28 Non, mais non, je suis inondé de boulot, un truc comme ça, non ? J'ai trop de boulot. 08:31 Non. 08:31 C'est lié à l'alcool ? 08:32 C'est pas lié à l'alcool. Attendez, de l'eau dans la cave. Un plaisir ? Un plaisir, non. 08:37 Oui, oui, oui, j'ai une idée. C'est la boîte mail qui est hyper remplie. Pas du tout. Est-ce que c'est un truc écologique ? 08:48 Pas du tout. Non mais attends, c'est un truc qu'on aime bien, qui n'était pas à la mode, mais qui l'est maintenant, c'est ça ? Absolument. Est-ce que ça a rapport avec l'argent ? 08:53 Avec l'argent ? Avec les réseaux sociaux ? Avec TikTok ? Alors, moi... À l'époque, quand j'étais gamin, je ne vais pas faire du misérabilisme. Mais quand j'avais de l'eau dans la cave, c'était plutôt à cause de l'argent, oui. Mais aujourd'hui, quand on a de l'eau dans la cave, c'est plutôt par choix. T'as faim ? 09:08 Non. C'est porter des vêtements qui sont à moitié sales ou porter des vêtements à moitié utilisés ? Non, non. 09:12 C'est ne pas les laver. Alors, ce n'est pas les vêtements, c'est un vêtement en particulier. Ah, c'est le slip, le porter plusieurs jours de slip. 09:18 Ah, le slip jaune ! Le slip jaune un petit peu. 09:20 Même si mes parents n'avaient pas trop d'argent, ma mère lavait mes culottes. 09:25 Dormir tout nu ! Ne se pas se doucher tous les jours. 09:29 Non ! 09:29 C'est pas un type kangourou, c'est lié à un type qu'on porte. C'est avoir un trou à ses chaussettes ? Pardon ? Un trou à ses chaussettes ? Non ! 09:36 Laurent, est-ce que ça concerne les femmes et les hommes ? 09:39 On va quand même pas perdre 300 euros. Couper l'électricité. C'est pas bête, avoir de l'eau dans la cave, couper l'électricité. C'est avoir un imperméable ? Non, non, non. Mettre des bottes ? Alors, pas mettre des bottes, mais... Les enlever, enlever les bottes. Mettre les pattes dans une maison. Oublier les bottes. 09:53 Oublier les bottes, les pieds. Avoir les pieds mouillés. Mouillés. Les chaussures trouées. Pas mettre de chaussettes. Sentir des claquettes. Sentir des pieds. Non. Avoir des claquettes. Mettre des ongles. 10:03 Monsieur gamin, je ne sentais pas des pieds. On va perdre 300 euros. Est-ce que quelqu'un y a peut-être des Québécois dans la salle ? 10:11 Si vous voulez bien y aller, Rio. J'ai vu une dame, la première, à lever la main. Mais ça va être très dur de la rejoindre. Mais jette le micro. Jette le micro. 10:18 Je suis désolé, mais elle est vraiment installée au milieu de la rangée. Excusez-moi, pour une fois qu'il a un peu de contact humain. 10:24 On dirait les mecs à mon spectacle. 10:27 Il y a neuf personnes ou dix personnes avant la dame. Non mais cette dame, ça fait dix minutes qu'elle veut aller aux toilettes, c'est pas elle. Bonjour ! On va prendre le temps, madame. Comment vous vous appelez ? 10:35 Je m'appelle Anne. 10:36 Anne, c'est la première fois que vous venez aux Grosses Têtes ? 10:38 Non, la deuxième. Vous venez d'où, madame ? 10:40 Neuilly. De Neuilly. Ah bah t'es donc ! 10:46 Alors, madame, c'est quoi votre bonne réponse? 10:48 Je crois que c'est avoir des pantalons trop courts. Excellente réponse! 10:52 Bravo! 10:54 Avoir des pantalons trop courts. 10:57 Avoir des pantalons trop courts. À une époque, évidemment, c'était nul d'avoir des pantalons trop courts. Souvent, c'est parce qu'on ne pouvait pas en changer et qu'on avait grandi. Effectivement, on n'avait pas d'argent. On avait des pantalons trop courts. Regardez, je vois un de nos habitudes qui redescend son pantalon. C'est clair. En plus, il n'a pas de chaussettes. Ça, c'est tellement drôle. C'est clair. Mais aujourd'hui, c'est à la mode. 11:17 Oui, ça veut dire qu'en fait, c'est comme si on avait de l'eau. Donc, on remonte son pantalon pour ne pas se tremper. 11:21 Non, mais Junior, il n'a jamais eu un pantalon trop court. Non. 11:25 Pardon ! J'ai compris ! 11:28 Ça, c'est lâche ! Sauf qu'aujourd'hui, c'est à la mode, évidemment, le pantalon ! 11:34 C'est quoi ce bruit ? L'autre, il tient une droguerie, là-bas ! 11:39 C'est moi, j'ai une TIR et j'ai fait tomber ! 11:41 Ah non, je croyais que c'était une soukère ! S'il a une TIR, c'est une couscoussière, le truc ! 11:49 Je fais une émission énorme aujourd'hui. Ah non, mais tu t'auto-congratules. 11:57 C'est la première fois que je vois une théière comme ça avec un type à côté qui n'est pas un génie. 12:13 Je vais vous parler, chère Roselyne, du seigneur de Vintimis, Orombello. Dans quelle œuvre célèbre ? Orombello est-il amoureux ? Amoureux d'ailleurs du titre de l'œuvre. Béatrice de Tende. Excellent. De Madame Bachelot. Un opéra de... 12:33 Donizetti. Non, de Bellini, de Bellini. Mais voilà un autre vin italien. Non, mais je ne sais pas pourquoi je dis Donizetti, parce que c'était un opéra pratiquement inconnu de Bellini. On a d'ailleurs un petit extrait de Béatrice Dittenda. 12:49 Voilà. Elle ne chante pas si bien que ça. 12:53 C'est actuellement à l'Opéra Bastille. 12:55 Je préfère Ariel quand Ariel chante. 12:56 Ah bah évidemment, Ariel c'est autre chose. Ariel c'est autre chose. Et l'épouse de Monsieur Barbier ou la compagne, je ne sais pas si vous voulez. 13:05 Elle a une voix ravissante Pauline. Elle chante bien la fameuse. Ah bah je suis allé écouter son Mozart. Moi aussi. Et elle crie Pauline Courtin, elle chante de façon ravissante. Ah oui, elle chante bien. Ah oui, très très bien. 13:16 Mais la meilleure chanteuse ici, attention, pardon Ariel de vous décevoir, mais la meilleure chanteuse c'est quand même Isabelle Mergaux. 13:26 Et je sais qu'Isabelle, pour séduire Adil, va lui chanter une petite chanson. 13:30 Non, non, non. Mais c'est une petite chanson d'amour. 13:34 Allez ! 13:36 Une chanson ! Attendez, attendez. Je sais Adil comment il fait parce que je l'ai vu faire déjà. Adil, faites vos yeux d'enfant amoureux et regardez-le. Regardez-le faire ses yeux de velours. 13:47 Et demandez-lui une petite chanson. Allez-y. 13:50 Vous avez vu comment il fait ? 13:52 Regardez, regardez. C'est incroyable, je n'ai jamais vu ça. 13:57 Il faisait ça aux arbitres aussi ? Ça marche avec les arbitres ? Avant de le faire aux arbitres, j'ai dû le faire à des champs, mais ça n'a pas marché. 14:04 Je suis incapable de faire ça, moi. Comment vous faites avec vos yeux pour faire ça ? Je ne sais pas. Mais c'est incroyable. Refaites-le. Il a tout dans les yeux. Regardez, regardez, regardez. 14:15 Isabelle, tu chantes ? Mais il n'y a pas de chanson d'amour. Tout, tout, tout, je serai. Tout sur ton zizi. 14:24 Non, non. À ce moment-là, faites-lui Tiroli Tirola. C'est ce que vous faites le mieux. Tiroli Tirola. Allez. 14:30 J'aime une tyrolienne comme un vrai tyrolien, tyroli, tyrola, tyrolaine. Elle ma voix sans peine, son doux amour alpin, tyroli, tyrola, tyrola. Dans les ballons jolis et dans les monts exquis, je glisse mes baisers comme un champion de ski. C'est pas bien ça ? 14:56 Vous voyez ? 14:58 T'as déjà emballé là-dessus ? À part un tire-fesse, t'as emballé quoi là ? 15:05 Non mais vraiment, Liane Folli, ils étaient mieux. Elle m'a chanté une belle chanson, Liane Folli. 15:11 On était ici ensemble. Elle vous a chanté quelque chose, Liane ? Bah oui, vous lui avez demandé la même chose qu'Alsabelle. Et Ariel, elle vous a chanté quelque chose déjà, Ariel ? 15:18 Elle est mignonne, Ariel. 15:20 On est loin de la tyrolienne, hein ? Mais il va pas mieux un truc pour toi, hein ? Attends, Adil ! C'est... C'est un autre screen ! 15:34 T'as pas reconnu Djoul ? J'ai regardé Djoul, là ! 15:44 C'était doux ! 15:45 Wouah ! Ouais mais on comprend rien, c'est pas en français ! Alors qu'au moins c'était clair et net, on sait de quoi ça parle ! Toi c'est plus poétique je trouve ! Moi je peux vous chanter le Paisir des Dieux ? 15:56 Qu'est-ce que vous pourriez chanter vous ? Le Paisir des Dieux ? 15:58 Ah bah allez-y alors, allez-y pour Anil ! 16:00 C'est mon anniversaire aujourd'hui ! Les paroles sont d'Alfred de Musset, je précise. Je vous en prie. 16:32 Allez, maintenant, Christophe, tire les pompons sur le chihuahua ! 16:46 Bravo Rojeline ! Chacun son style ! 17:01 Sommet international de la file. Mais c'est quoi la file ? Ça s'écrit comment ? 17:06 La filière interprofessionnelle du lait ? 17:09 Comment vous savez ça ? Vous êtes invité au salon du lait ? 17:14 Avec un D alors ? 17:17 C'est bien ce que je voulais dire. 17:20 C'est vraiment ça ? C'est la bonne réponse. 17:27 Quel talent ! 17:29 Pardon, mon Florian, parce que c'était vraiment pour faire un mot. 17:32 En plus, il n'est pas si vilain. Non, je m'arrange. Il est mieux que... Je serais beau mort. Oui, c'est vrai, il vieillit très bien. 17:39 On est plusieurs dans ce cas-là, effectivement. Ce n'est pas votre cas, un beau grand. 17:45 Je sais, vous avez envie d'être méchant avec moi aujourd'hui. Pas du tout, pas du tout. Je me retiens. Oui, oui, oui. Hé, hé, Christophe, mets ton caoué. Non, non, je me retiens pour tout à l'heure. 18:00 C'est le sommet mondial du lait cette semaine. La France est le pays hôte. C'est important, le lait, à travers le monde. 18:07 Qu'est-ce qu'on ferait sans les vaches ? 18:10 Vous avez déjà trait une vache, Ariel. 18:12 Eh bien, justement... Non, mais pour un... 18:20 Pour un film, j'ai dû traire une vache. 18:22 C'est pas vrai. Un film, oui. Vous jouiez une paysanne ? Non. Un rôle de composition. 18:28 Attendez, attendez. Dans quel film vous avez traire une vache ? 18:30 Alors, c'était d'après François Sagan, hors saison. Et c'est l'idée de pendant la guerre, des Parisiennes qui sont obligées de s'exiler dans une ferme. Donc, tu galérais à traire. S'exiler dans une ferme. Voilà, bon. 18:49 C'est rendez-vous en terre inconnue. C'était merveilleux. Alors les pis sont très chaudes. C'est sûr que c'est un pis. C'est un pis, sinon c'est un oiseau. 18:59 Bon, en tout cas, il est... Ça me fait penser à cette vieille blague, vous la connaissez. C'est Ariel. C'est du retour en boîte, c'est ça ? C'est Ariel avec des copines. Et puis... 19:12 Qu'est-ce que ça va être ? 19:13 Le chauffeur d'Ariel a disparu. Elle sort de discothèque toutes les quatre et le chauffeur d'Ariel n'est plus là. Donc elle rentre à pied à travers la campagne pour rentrer sur Paris parce que souvent les discothèques sont loin à la campagne. 19:28 Surtout celle que fréquente. 19:30 Ariel, elle est du genre, allez au Macunga Club. Et puis, là, d'un seul coup, elles ont très soif, parce que c'est souvent comme ça, on est déshydratés en sortant d'une boîte de nuit. Et effectivement, il fait nuit, elles ne savent pas quoi faire. Puis il y a une vache. Alors, toutes les quatre, elles attrapent les pieds de la vache, et puis elles commencent à boire du lait, évidemment. Et puis, quand même, on n'est pas rentrés. Puis il y en a une qui dit, il y en a bien un des quatre qui va nous ramener. 19:57 Oh ben bravo ! 20:01 Non, non, écoutez, vraiment, j'en reviens pas. J'allais vous expliquer une expérience bucolique. Non, buccale, bucalique, bucalique. 20:14 C'est pas bucolique ce que j'ai de raconter. 20:16 Non, c'est bucalique. Mais en tout cas, j'ai eu le coup de main très vite. Oui, mais ça, ça m'étonne pas. 20:22 On voit l'expérience, ça m'étonne pas Ariel ça. 20:25 Non, non, c'est pas si difficile et c'est très agréable. 20:27 Moi, j'ai trait les chèvres. Ah oui ? Ah oui, dans une communauté hippie en Lozère. 20:35 C'est allé beaucoup, tu fumais des pétardes. 20:37 Mais leur pie est plus petit. Eh ben non, parce qu'une chèvre, ça se trait entre les deux pattes de derrière et pas sur le côté comme une vache. 20:44 Mais elles ont combien de pie ? 20:46 Deux ! Ah voilà ! 20:48 1416 ! 20:49 Du coup, t'as moins de chance d'être ramené, du coup. 20:54 T'as que deux chances ! 20:56 Et vous allez être une vache déjà, Karina ? 20:58 Non, mais j'ai fait d'autres trucs que je ne peux pas raconter. 21:09 qu'à chaque fois que vous revenez à Hertel, les gens sont en pleurs dans la rue. Oui, on n'exagère rien quand même. 21:16 Il y a quelques sourires qui montrent qu'ils ne m'ont pas totalement oublié, ce qui est gentil comme tout. 21:20 Rappelez-moi combien d'années vous avez passé ici, Fabrice. Oh, à peine 35 ans. 35 ans de maison quand même. 21:25 Oui, on peut dire ça, oui. De maison, oui. Vous avez fait votre pute ici pendant longtemps. Je vous rappelle quand même que cette estimable maison était autrefois une maison close qui s'appelait le panier fleuri. C'est vrai. Ici même, entre ces murs ! Dans ces murs, c'était une maison particulière. 21:44 Mais rassurez-nous, Madame RTL n'y travaillait pas personnellement. 21:48 Non, non, non, Madame Claude non plus, mais bon, je regrette malgré tout de ne pas avoir connu cette époque-là. 21:54 Notez bien, sans vouloir insulter nos grosses têtes féminines aujourd'hui, que nous aurions de nombreux clients, vu la qualité des pensionnaires que nous avons. 22:01 Il est vrai, je souscris. 22:02 Il y aurait la queue. 22:06 Enfin, Ariel ! 22:08 elle se dévergonde il y en a une qui aurait du mal à dérouiller quand même à moins de tomber sur un vicela ou un antiquaire mais à qui vous pensez c'est pas très gentil pour Karine je dis ça pour ma copine bravo pour pas qu'elle comprenne que c'est d'elle dont vous vous parlez Karine aurait même plus le temps de monter les marches elle ferait ça sans le palier 22:34 Alors parlons de votre exposition, quittons le bordel, mon cher Philippe Gueluc, puisque ça démarre la semaine prochaine. 22:41 Le 11 février, oui. 22:42 Et c'est la deuxième exposition du genre, puisque vous aviez déjà fait une exposition un peu comme ça. 22:45 Mais qui n'était que personnelle en 2003, qui était une rétrospective de mon œuvre. Ici, c'est une exposition qui va être face à face entre des grands maîtres et moi-même. Nous aurons des originaux, donc les vrais tableaux de ces artistes-là, et les miens, les vrais aussi, mes vrais tableaux. 23:00 Qui réinterprète l'œuvre. C'est un musée. 23:04 C'est parfois un hommage, parfois juste un foutage de gueule. Mais il y a un chat. Oui, il n'y a que des chats. 23:11 S'il n'y a pas un chat, c'est que l'exposition ne marche pas. 23:13 Et c'est un très joli musée. 23:18 C'est un très joli musée pour les enfants, au départ, et ensuite pour tout public, évidemment. 23:23 Je peux venir, parce que j'aimerais venir, si Ariel est d'accord, parce que c'est devenu mon amie, Ariel. J'aimerais venir à l'exposition accompagnée, parce que ça jetterait. Moi, j'arrive toujours à l'expo avec des copines, genre bravo, merco. 23:35 Si j'arrivais à l'exposition au bras d'Ariel Dombal... Ah, ça le ferait. 23:40 Mais alors, promettez-moi de mettre une chemise blanche à col ouvert. 23:43 Peut-être que vous ne pourriez pas rentrer, Laurent. 23:46 Vous croyez ? 23:46 Ils sont habitués à voir un kinpouf. 23:50 Vous viendriez à mon bras ? 23:51 Bien sûr, bien sûr. On va s'y ruer à votre exposition. 23:54 Eh bien, je vous remercie. Bien sûr, il y aura une invitation à vos deux noms. 23:56 Bon, bon. 23:57 Ah, mais ça me fait plaisir. 23:59 Monsieur et madame Ruquier. 24:02 Pas quand même. Vous êtes mariée d'ailleurs, Ariane ? 24:04 Oui, absolument. 24:06 Vraiment mariée, officiellement mariée ? 24:08 Oui, et puis vous savez, oui. 24:09 Enfin, si c'est à Las Vegas ou un truc comme ça, ça tombe pas. 24:11 C'est pas le genre. 24:13 À la colombe d'or, elle se marie. Comment tu sais ça, toi ? Parce que j'étais. Ah bon ? 24:18 Oui, elle servait. 24:26 Je crois qu'il est temps de passer à une première citation, si vous le voulez bien. Une citation pour Marcel Janin, qui habite Mulsanne, dans la Sarthe, qui a dit « C'est simple d'être intelligent, il suffit de penser à une chose idiote et de dire l'inverse. » Alphonse Allais ? Non, c'est plus récent. Français ? Ça ne lui ressemble pas. C'est vrai que vous ne pensez pas à lui naturellement et pourtant c'est quelqu'un qui est régulièrement cité dans les grosses têtes. Jean Dormesson. Des proches ? Des proches, non. Jean Dormesson ? Jean Dormesson, non. Vivant, non. Mort. Il est drôle. Très drôle. En quelle année ? 24:56 Doris. Il a dû dire ça dans les années 80. C'est simple. Jean-Yann ? 24:59 Jean-Yann, non. En quelle année ? Est-il mort, Laurent ? Il est mort, il est mort. Oui, mais en quelle année ? 25:03 Je pense que c'est en 86 si ma mémoire est bonne. C'est pas Coluche ? C'est Coluche. Bonne réponse d'Ariel Dombal. 25:11 Plus littéraire, la citation suivante pour M. Arnaud Gauthier, qui habite Ploumiot, dans les Côtes d'Armor, qui a dit « La vie est trop courte et Proust est trop long ». 25:22 C'est un auteur ? 25:23 Alors c'est un autre écrivain, évidemment. 25:25 Français ? 25:25 Français, oui. Vivant ? Vivant, non. Pourquoi pas non ? 25:29 T'as droit dire des écrivains morts, tu sais. Contemporain. 25:32 Et t'es un peu idiota. Retirez un peu. 25:36 Contemporain. Contemporain. Qu'est-ce que vous appelez ? De Proust. De Proust. Guitry. Guitry, non. Anatole France. Anatole France. Bonne réponse de Fabrice. 25:50 Quoi ça alors ? Quoi ça alors ? J'ai l'air d'être complètement ignat. 25:56 Ah non, M. Fabrice est très lettré, Christine. 25:59 Beaucoup plus que vous. Et elle, elle est tendrée. 26:02 Encore une citation pour Marine Dominger, qui habite Toulouse, qui a dit « Quand j'étais jeune, j'avais le visage lisse et les jupes plissées. Maintenant, c'est le contraire. » Pauline Carton. Pauline Carton. Bonne réponse de Christine, bravo. 26:21 Les grosses têtes remontent le temps sur RTL. Avec l'archive Philippe Bouvard. 26:27 De M. Metzger, de Buxvillers, dans le Barin. 26:30 Je ne connais pas. 26:31 Ça me rappelle que j'ai eu un lombago. 26:34 C'est vraiment le département où il y a des coups de pied qui se perdent. 26:40 Que faisait-on au corps des pharaons avant de les momifier ? On leur levait la cervelle par le nez. Oh, on va manger, c'est ignoble. C'est vrai, c'est vrai. C'est vrai, mais on faisait autre chose. On les sannait. On les peignait. 26:55 On les lavait. On les cirait. On leur vidait tout. 26:58 On les vidait. 26:58 On les vidait complètement. On les bourrait avec de la paille. On les écaillait. Non. 27:04 On les sécher entre deux feuilles et vous les mettez au four avec du ras l'humain. Voulez-vous donner votre recette du pharaon, monsieur Martin ? Le pharaon au fenouil, le plus dur, c'est d'introduire la plante. 27:14 Mais à quel moment de l'opération ça suffit ? 27:17 Eh bien, quand il était mort et avant, justement... 27:21 Il fallait qu'il soit mort, pour le... Pour le momifier, ben. 27:23 Ah oui. Non, mais je veux dire, on prenait une dernière précaution. Ah, je sais laquelle ? 27:28 Oui, il crevait le cœur. 27:29 Pour le... 27:34 Mais non, monsieur Martin. Mais non, mais non. Guth, vous qui êtes une mamie. Monsieur Guth. C'est la première fois que je le vois bien sans ses collègues. Si on se réfère au geste de monsieur Martin. Il est très bien concerné. 27:50 Pour être bien sûr qu'il était mort. 27:51 Oui, si on se réfère au geste de monsieur Martin. On lui tirait les... Les quoi ? Les testicules. Eh bien, oui. On le châterait, on l'émasculait. Très bonne réponse de Paul Guth. 28:12 Question de Mme Raison-Roy, qui habite Hors-Champ, dans le Jura. Au XVe siècle, au début d'un repas de gala, chacun des convives recevait un tranchoir. 28:31 Pour se châterer. Non, c'est la question précédente. 28:35 C'est la réponse de la question précédente. 28:37 Un tranchoir. Qu'est-ce que c'est qu'un tranchoir et qu'en faisait-on à la fin du repas ? 28:43 Un tranchoir, c'était des tranches de pain sur lesquelles on mettait la viande. 28:48 Exactement. Très bonne réponse de Paul Guth. 28:53 Et lorsque le repas était terminé, que faisait-on des tranchoirs ? 28:59 On les balançait aux ordures ? Non. 29:01 On les donnait aux cochons ? Non. Au pot ? On les donnait au pot. C'est l'entreprise. C'est pareil. 29:11 Qu'est-ce qu'il veut, le tout petit ? 29:13 Les bonbons. Viens, mon petit bonhomme. 29:16 Viens chercher les gâteaux. Vous voulez les gâteaux ? 29:20 Bon, j'en mangerai bien un peu. C'est vraiment répugnant de le voir manger. 29:25 De Mademoiselle Berger, de Corby. Mademoiselle Berger attendait son heure depuis longtemps. Oui. 29:33 Quel est le plus grand état des États-Unis ? La Californie. Non. Le Wyoming. L'Arkansas. Mais non, le Texas. 29:40 Mais non, c'est un état qui est dans le nord. 29:42 Le Canada ? Non. Le Groenland. L'Alaska. L'Alaska. L'Alaska. Bonne réponse de Paul Guth. Merci à Josiane Balasco. Je lui dis le Canada, c'est pas si pareil. 29:55 Le Canada, c'était ce que je voulais dire. 29:58 Ça se touche. Petite parenthèse, mais qui a son importance, puisque quand on aime quelqu'un, on essaie d'en savoir davantage sur lui. Est-ce qu'il y a eu quelque chose de profond entre Gérard Jugnot et Josiane Balasco ? 30:08 Mon mari est dans la salle et je suis très gênée. Avant votre mariage. On a eu une grande amitié amoureuse. 30:15 Oui, c'est très ambigu. 30:17 Et après, il a perdu ses cheveux. 30:18 J'ai eu une déception amoureuse, j'ai perdu mes cheveux. 30:26 Je voulais vous signaler que je suis le père d'un petit enfant de 9 mois. 30:29 Et alors ? 30:30 Qu'est-ce que ça prouve ? 30:31 Qui me ressemble. 30:32 Vous avez une tête de bébé, alors de toute façon... 30:35 Le petit garçon, il n'y ressemble pas trop quand même. Heureusement pour lui, il ne te ressemble pas trop. Oui, il ne ressemble plus à sa mère, heureusement pour lui. Il n'a pas de moustache, il a des cheveux. C'est moins joli. 30:42 Ça ne vous intéresse pas quand je vous parle de mon môme ? 30:44 Vous en tapez, vous. Pas du tout, j'adore les enfants. 30:48 La preuve, il en attend un, regarde. 30:50 Rires 30:55 Qu'est-ce qu'il y a ? 30:56 Eh ben, mon Paul ! 31:00 Qu'est-ce que vous notez, M. Gutt ? Je note que vous attendez un petit bébé. 31:04 Et alors, je note bien la date, parce que je voudrais lui faire un petit cadeau, ainsi qu'à vous, au moment de la naissance. 31:10 Il note, c'est la liste des commissions pour ce soir. 31:19 Pourquoi vous riez, monsieur Boxy ? 31:21 Ah, je viens de dire que... Le psychanalyste de Gaël, c'était un boucher. C'est pour ça qu'elle a fait trois tranches. 31:31 Mais qui t'a dit trois tranches ? C'est vrai que c'est la première fois que j'entends des tranches. C'est ceux qui t'a pas dit que vous en tenez encore une couche ? 31:36 Ah non, non. 31:40 Mais ça vous a servi, vos tranches d'analyse ? Vous voyez bien que non. Alors... 31:51 Mais vous avez changé à chaque fois pour les trois tranches différentes ou c'est le même psy que vous avez vu ? 31:55 Non, j'ai changé d'analyste à chaque fois. Et deux fois, j'ai changé de mari. Une fois, j'ai changé de métier. On vous dit toujours quand vous commencez une analyse, on vous demande de ne pas changer de vie personnelle et on vous demande de ne pas changer de vie professionnelle. Et moi, à chaque fois, ça ne marche pas. Je change toujours soit de mari, soit de métier. 32:10 Mais comment ça, ils te demandent ? Ton psy ne peut pas te forcer à rester avec ton mari et à ne pas changer de job ? 32:14 Non, mais quand tu fais une analyse, en fait, ça bouleverse tellement de choses qu'on sait que tu es tenté au bout d'un moment de ta vie en l'air, en fait, de tout retourner dans ta vie. 32:21 Ce n'est pas le but de la psychanalyse. Ce qui m'intéresse, c'est le regard désespéré de Haz à côté. Qu'est-ce qu'il y a, M. Haz ? 32:29 Je ne sais pas. C'était où au pôle emploi ? 32:34 Le mec, il lui a dit « Attendez, il ne faut pas changer de travail. 32:36 » C'est où tes psychanalyses ? Ça n'a pas marché, du coup, si tu as changé de travail. En fait, tu as à France Travail. Tu nous as niqué depuis le début. C'est la meuf de France Travail, en fait. Attends, t'as changé trois fois de psy, deux fois de mari, donc il n'y a rien qu'à marcher. 32:53 Le grand baiser et le grand humoriste. 32:55 Je ne peux plus. Trois fois de mari et deux fois de métier. Trois fois de psy, deux fois de mari, donc il n'y a rien qu'à marcher. 33:03 Il n'y a rien qu'à fonctionner. 33:05 Laurent, aidez-moi. 33:05 Réponds-nous. Quel divorce correspond à quel psy ? 33:10 Le premier m'a dit, il ne faut pas changer de mari, il ne faut pas changer de travail. J'ai changé de mari. Le deuxième, il m'a dit, il ne faut pas changer de mari, il ne faut pas changer de travail. J'ai changé de travail. Le troisième, il m'a dit, il ne faut pas changer de mari, j'ai changé de mari. 33:21 C'est Raël, ton psy, non ? Elle est dans une secte, elle. 33:26 Non, elle a fait mon frère. 33:29 Allez, je vais enchaîner avec une question pour Xavier David, qui habite dans le Nord. 33:34 Si vous commandez un rourou dans un bar, de quoi s'agit-il ? 33:37 Une bière, une bière. 33:38 Un rourou, non, ce n'est pas une bière. 33:40 Un café ? Ah, ce n'est pas un pastis avec du sirop de fraises ? 33:43 Excellente réponse ! 33:48 On sent l'ancien alcoolique. Vous avez bien fait d'arrêter. 33:52 Vous douterez encore que je suis alcoolique. 33:55 Et oui, un roux-roux, c'est un pastis avec de la fraise, comme un perroquet, c'est avec de la menthe. Le roux-roux, c'est avec de la fraise. Voyez que vous savez des bonnes réponses, Jérémy Ferrari. Pour Virginie Plot, qui habite, Madame Plot habite à la Baule, dans le... 34:13 Non mais c'est pas ça, je vois Loiret, entre parenthèses, ça m'étonnerait. 34:18 Tu m'étonnes qu'il ne reçoive jamais des montres, les gens. La boule dans le Loiret, là, franchement. À Lille, dans le Pays Basque. 34:27 Madame Plot, c'est vous qui êtes concerné en tout cas, et voici la question. Dans la marine, comment appelle-t-on l'ouverture pratiquée sur un navire ? Ouverture par laquelle passait le flux d'un canon, ou même encore aujourd'hui un aviron, ou simplement une prise d'air ? Une saignée ? Non. Pas une meurtrière ? Non, une meurtrière, non. À jour ? Et c'est un terme que vous connaissez, donc un terme d'architecture navale que tout le monde connaît sans savoir exactement ce que cela vaut dire. 34:51 Vous pouvez répéter, s'il vous plaît ? 34:52 Mais bien sûr, monsieur Buxy. J'étais en train de regarder l'accoutrement de Gaël Chacaloff. 34:56 T'as vu que je me suis bien roulée ou pas ? Elle est bien, elle est bien. 34:58 C'est vrai que c'est une jolie robe léopard. C'est vrai que c'est ça. 35:01 Gras ou... Elle est habillée en peau de pute, comme on dit. 35:04 Elle est habillée en léopard, moi. Je pense que Tommy, il aimerait bien goûter une tranche. 35:08 Rires. 35:08 Rires. 35:19 J'espère que vous avez gardé un préservatif ! 35:22 Mais en deux hein, mais en deux ! 35:26 Et rajoute un pot de yaourt ! 35:32 On peut répéter quand même. Bon, l'ouverture, là. La proue, la proue. La proue, non, non. La proue, c'est à l'avant, monsieur. On l'utilise pour autre chose ? Alors, c'est une expression qu'on connaît pour autre chose. Ah, c'est une expression ? Oui, c'est en tout cas un mot, un terme qu'on connaît pour d'autres raisons, mais c'est vrai qu'on ne connaît pas toujours la définition de ce terme d'architecture navale qui désigne une ouverture dans le flanc d'un navire, ouverture par laquelle passent les fûts de canons, parfois les avirons, ou simplement... effectivement une prise d'air, ça peut être refermé par un volet, mais c'est quelque chose qui existe depuis le temps, des galères. 36:07 Une lucarne ? 36:08 Hublot, lucarne, non. 36:10 Est-ce qu'on l'utilise dans le cadre architectural ? 36:13 Le Vélux ? Le Vélux, non, mais c'est pas bel. Dans quel cadre on l'utilise ? Médical ? Non, mais on peut dire, je vais vous aider un peu les uns et les autres. 36:21 Le Vélux, c'est drôle parce qu'il tirera que en l'air les mecs. C'est ça ? 36:27 Pour la chasse aux oiseaux. On aurait pas dû appeler ça des vénux. Je cherche, les gars, je cherche. 36:32 Qu'est-ce qu'il y a, monsieur Buxy ? C'est quoi la question ? 36:37 Ça fait deux fois que je vous la répète. Vos questions, elles sont trop longues. 36:42 Pourtant, ça parle d'un trou pour tirer. Tu devrais être concentré. 36:44 C'est trop long. Monsieur Ruquet, c'est trop long. Il faut faire plus concis. Ils sont pas cultivés, mais ils sont drôles. 36:57 Dans quel cadre on l'utilise, cette expression ? C'est une ouverture, forcément. 37:00 Alors, je vais vous aider un peu. C'est effectivement un mot qu'on connaît essentiellement grâce à une bande dessinée. Là, voilà, je vous aide énormément. Une bulle ! Une bulle ! Alors, réfléchissez un petit peu, puisque c'est un terme d'architecture naval. Le capitaine Haddock. Bravo, monsieur Haas. Il est malin, il est malin, le petit Haas. C'est une insulte. 37:18 Un sabord ! Pardon ? Un sabord ! Un sabord ! Bonne réponse ! 37:25 Je suis content qu'elle ait trouvé, parce que j'allais dire un Milou, j'allais vraiment... 37:31 Le savoir, eh bien, en termes d'architecture navale, c'est le trou sur le côté du navire. Question pour Ronan Lepoutre, qui habite dans le Gers. Très grand Hector X ! 37:56 Qu'est-ce que le bengoméchi au Japon ? Le quoi ? Le bengoméchi. Pour tout vous dire, la question du bengoméchi, bengoméchi m'a été envoyée, c'est très rare quand je prends une question qu'on m'envoie, mais là, c'est une auditrice qui m'a envoyé cette question parce qu'elle m'a entendu dire que je faisais quelque chose qu'elle a trouvé un peu déplorable. 38:15 Ah, je sais ce que c'est ! C'est un art de vivre, c'est le baisement à l'oeuvrette. 38:19 Pou, pou, pou ! 38:21 Il faut le faire. Moi, je le fais à chaque fois. Comment ça ? 38:23 Ça a un rapport avec les sumos ? 38:25 Non, non, non. C'est quelque chose qui existe au Japon. Il y aurait un Japonais sur dix qui aurait déjà à pratiquer le benjo-meish. 38:33 C'est manger des sushis avec une fourchette ? 38:35 Alors, manger des sushis avec une fourchette, non. 38:37 Est-ce que c'est alimentaire ? Est-ce que c'est alimentaire ? 38:40 Alors, ça a un lien avec le fait de manger, oui. Et plus particulièrement, d'ailleurs, je vais vous aider, le déjeuner. 38:45 Manger debout ? 38:46 Manger debout, non, justement. Manger de dos ? Non. Manger allongé ? Non plus. Manger sur le ventre ? Non, non, non. 38:51 Manger au lit. Est-ce que c'est manger dans un endroit particulier de sa propre maison ? 38:55 Pas forcément de sa propre maison. 38:56 Mais aller quelque part. 38:57 Mais dans un endroit particulier. Dans les toilettes publiques. Manger dans les toilettes. Bonne réponse. 39:08 — Effectivement. Pourquoi ils font ça, les Japonais ? Pas tous les Japonais, mais certains Japonais. C'est parce qu'il paraît que les Japonais ne veulent pas qu'on les voit déjeuner seuls, que c'est honteux de déjeuner seuls. C'est comme une honte. Alors ils s'enferment dans les toilettes pour manger. 39:25 — Mais si t'as envie de faire caca, c'est pris que dix minutes. — Faut faire après, faut faire après. 39:29 — Mais attendez, attendez. 39:30 — Mais non, mais du coup... — Attendez, ils mangent dans les toilettes, mais alors ils se masturbent dans leur cuisine. 39:38 Non, mais je veux juste savoir, du coup. Et la dame qui m'a envoyé cette question, c'est parce qu'un jour, j'ai dit que ça m'était arrivé, ça m'arrive parfois de traîner au WVC, puis parfois de manger un Mars pendant que je suis sur le... Ah bon ? Le trône ? 39:52 Vous mangez un Mars quand vous faites caca. Ah, mais il y a beaucoup de choses qui s'expliquent. C'est le slogan, Mars et ça repas. 40:03 J'aurais jamais dû redire ça. Je dis pas que c'est systématique. Vous faites avant et vous mangez après ou c'est en même temps ? 40:11 Parce que t'imagines, tu avales un Twix et t'as le cigare au bout des lèvres en même temps. 40:16 Mais l'image est terrible. Tu manges un Twix et t'as le cigare au bout des lèvres. Mais comment tu fais ? 40:21 Il y a bien un truc que tu rejettes à un moment. Il y a Laurent qui fait un investissement. Mais tu peux te tromper, c'est peut-être le Twix. 40:26 Il a même un spectacle à Avignon, ça s'appelle « J'irai chier sans mon Mars ». Il le propose cet été et ça va cartonner. 40:32 Mais qu'est-ce que c'est que ce mode de vie patron ? Mais pourquoi j'ai redit ça ? Ça m'est arrivé une fois en plus. 40:38 En revanche, je ne suis pas certaine que Mars vous propose une collaboration. 40:45 En tout cas, au Japon, ils pratiquent le benjo-méchi. C'est effectivement l'idée de déjeuner pris rapidement dans les toilettes pour ne pas montrer qu'on est tout seul pour déjeuner. Moi, je m'en fous. Moi, c'est pareil. Je vais même au restaurant tout seul. Moi, je peux parler à moi-même, j'adore. 41:03 Moi, avec mon ordi et tout, je suis trop contente. 41:05 Moi, avec un livre. Alors, pas avec l'ordi, mais avec un... 41:07 Comment tu fais pour manger en tournant les pages ? 41:09 Oh, bon, ça, il n'y a pas de problème. Il arrive à chier en même temps. 41:13 Il n'a rien dans les mains ! 41:18 Excuse-moi, mais tu sais de quoi il est capable. 41:21 Alors, respecte ce talent. Et il est dans le linge, parfois, en même temps. Non, mais il est incroyable. C'est le patron, pas pour rien. D'ailleurs, tu crois que tu fais quoi depuis le début de l'émission ? 41:33 Arrêtez, vous allez me tuer. 41:36 Moi, quand j'étais plus jeune, j'avais honte de manger toute seule. Et je me suis... Ça s'est vite arrêté. 41:44 Non, je me suis... 41:47 La première fois que j'ai mangé toute seule, c'était dans un restaurant japonais où il y avait les trucs qui tournaient devant moi. Et les serviettes. Et après, j'ai plus eu honte. 42:01 Merci Valérie. Tout le monde va très bien dans cette émission. Tout le monde va super bien dans cette émission. 42:08 C'est un beau témoignage Valérie. C'est un beau témoignage. 42:10 Mais vous me rendez fou. Vous allez le moins honte de l'émission, il faut le savoir. 42:22 Dans quelle œuvre célèbre retrouve-t-on Lumignon et Mangefeu ? Eugénie Grandet ? Eugénie Grandet, non. Lumignon et Mangefeu. C'est un grand classique de la littérature française. 42:31 Oh, très grand classique. C'est pas Victor Hugo, les misérables. 42:34 De la littérature française, non. Ah ! Ah, donc c'est traduit. Cette œuvre est anglaise. Pas du tout. Américaine. Américaine, non. Italienne. Italienne. Ah ! Pinocchio ! 42:47 Et c'est dans Pinocchio ! 42:50 Et oui ! 42:53 L'œuvre de Carlo Collodi, parce que ce n'est pas Walt Disney qui a inventé Pinocchio, c'est bien ce grand journaliste et écrivain italien, Carlo Collodi, qui a inventé les personnages de Gepetto, le menuisier Pinocchio, évidemment la marionnette, mais surtout le montreur de marionnettes qui s'appelle Mangefeu, et le copain de Pinocchio, avec qui ils vont partir au Pays des Jouets, c'est Lumignon. Vous aviez oublié ça, Philippe Claudel ? 43:18 Ça m'est revenu, quand tout le monde a donné la bonne réponse. 43:21 Rires 43:23 Pinocchio est en tout cas à l'affiche de la comédie française, et c'est au studio théâtre, Sophie Bricker, qui adapte le récit de Carlo Collodi, avec, alors ça c'est une première, ça me surprend parce que dans l'article d'Anthony Palou, qui n'est pas le plus progressiste des journalistes du Figaro, Anthony Palou... Ah il y a des journalistes progressistes au Figaro ? Il y en a plus ou moins. Lui, plutôt moins. Et là, il fait tout un papier là-dessus, sans que ça le surprenne. Pinocchio est joué par une jeune femme, voyez-vous. 43:52 Ah, c'est un Pinocchio trans ? Non. Non. 43:55 Gender fluide. Mais vous voyez, c'est quand même pas une évidence que Pinocchio soit joué par une femme. Oui, pourquoi elle s'appelle pas Pinocchia ? 44:01 J'ai eu peur. Oui, vous aussi. On attendait pire, on attendait pire. 44:05 Non, mais vous voyez le mal partout. 44:08 On attendait pire. De toute façon... Qu'est-ce qu'il y a, Carole ? 44:11 Non, je n'ai rien à dire. 44:14 Non, je m'exprime avec mes vrais amis quand je suis chez moi. 44:24 On nous a l'entendu quand on était enfant, évidemment, que si on mentait, notre nez allait s'allonger. Alors que quand on ment, généralement, ce n'est pas notre nez qui s'allonge. 44:35 Mais en fait, la vérité est là, c'est que le reste ne s'allonge quand même que très peu. Comment ça ? 44:42 Et de moins en moins. 44:44 C'est pour ça qu'on ment de plus en plus. Moi, je vais vous dire, j'ai la solution au fait que le monde aille bien demain. Il faudrait que tous les hommes aient un sexe de la même taille. Au millimètre près. Et tous les problèmes du monde seraient résolus. Il n'y aurait plus de bagarre de kiki. Il n'y aurait plus rien. J'aimerais bien demander son avis au professeur. 45:07 Ça sort un peu de mon domaine d'incompétence, qui était déjà très élevé, l'incompétence. Mais non, non, là, je sais. Sortez la règle de votre sac. L'important, c'est qu'elle fait 30 centimètres. Ça devrait aller. C'est pas assez. C'est ça pour toi ? 45:23 Caroline Diamant est en train de prendre des mûres. 45:30 Comme les singes. 45:31 On est sur du 7 centimètres chez Beaugrand. Ne pensez pas que votre règle allait servir à ça ici. 45:38 Il la nettoie. Je vais la nettoyer ou je vais les garder comme ça. 45:41 Mais Caroline, moi j'avais entendu un truc, c'était qu'en réalité, ce n'était pas la taille qui comptait. 45:45 Le gourmand, mais ça c'est... C'est le goût. 45:49 Moi, j'étais sur Pinocchio, je reste sur Pinocchio. Parce que l'histoire de ce charpentier qui invente... Tiens, ça me fait penser à Joseph et Jésus-Christ, j'y pense. 45:58 Ah oui, mais Jésus n'a pas le nez qui s'allonge. 46:01 Non, mais quand même... Et Dieu sait s'il a menti ! 46:05 Je marche sur l'eau, le paddle, tout ça. 46:09 J'ai tous copains, on ne fait jamais rien. 46:11 Je vais vous faire accuser de... Ça va, c'est parce que vous avez un nouveau pape jeune que vous allez m'embêter. Alors, vous vous moquez de notre religion, madame Diamant. Ah non, pas du tout. Je vous taquine. Blasphème. Ah, on s'amuse moins à se moquer du Coran. Allez, chiche. 46:32 Allez, vas-y. 46:40 Je vais vous demander de me retrouver le nom de cet hymne religieux chanté par un chœur d'homme accompagné d'un hautbois et d'une danse représentant à l'origine l'emprise de Dionysos sur les hommes. Le curé de camarée ? Non. 46:57 Le petit vin blanc ? Non. C'est un rapport à l'alcool. 47:00 Il s'agit évidemment d'un nom commun qu'on emploie aussi pour d'autres occasions. Dithyrambique ? Oh ! Qui a dit ça ? Ben moi. Et alors allez-y. 47:09 Ben le dithyramb. 47:10 Le dithyramb. Excellente réponse de Karine Lemarchand. Bravo. 47:17 Comment ça, attendez-la ? Je ne vais pas vous expliquer ce que c'est. C'était une fête qui se passait. On sortait le vin qui était à l'époque en plus conservé dans la terre, dans des urnes. Et les gens dansaient, pas à la mémoire, mais pour faire des éloges aux dieux qui avaient fait pousser tous ces belles choses. 47:35 Mais d'où vous savez tout ça, Karine ? 47:36 Mais je suis cultivée, je fais semblant d'être bête depuis un an et demi. Personne ne s'aperçoit de la réalité. 47:41 Il n'est pas facile à écrire le mot. 47:47 C'est effectivement le dithyrambe, un hymne religieux chanté par un chœur d'homme accompagné d'un hautbois, d'une danse qui, évidemment, est censée célébrer quelqu'un, d'où l'adjectif dithyrambique quand on fait, évidemment, énormément de compliments à quelqu'un. Souvent, les légionnaires sont dithyrambiques. Franchement, là, on peut encore applaudir Karim Marchand. 48:08 Bravo ! 48:11 Quand on passe séjouré dans les prés, on finit par à cultiver. 48:14 Christina Cordula, vous êtes épatée par votre copine. 48:16 Grave épatée par ma copine. Bien sûr, parce qu'elle a dit tyran, mais il faut lui sortir. Je ne savais même pas que ça existait, c'est moi en français. 48:23 Même en brésilien, ça ne va pas exister. 48:25 Ça l'a dit qu'on dit quoi ? Par exemple ? 48:29 Si je dis, oh, regardez comme elle est joliment habillée, regardez ce magnifique sourire. C'est un mensonge. Regardez cette boucle d'oreille incroyable, cette vivacité, ce sourire, cet accent. Je fais votre dithyrambe. 48:45 Dithyrambe ? 48:47 Où je suis ? 48:48 Bah on est tous des sirambes, sauf toi Laurent. 48:51 Pourquoi chérie ? 48:53 Parce que tu fais que casser plutôt que faire des éloges. Mais ici moi j'ai des gens qui m'aiment bien, il y a des gens qui aiment bien me casser, dont toi. 48:59 Mais ça veut pas dire qu'ils t'aiment pas, au contraire. Les dithirambites ? 49:05 Vous saurez maintenant d'où vient la fameuse expression dithyrambique. Et je ne le serai à jamais sur vous, chère Karine Lemarchand, dithyrambique. Ah non, vraiment. 49:14 Elle porte bien le drapeau de la chaîne. 49:19 Le drapeau de quoi ? De la chaîne. De la chèvre, j'ai entendu le drapeau de la chèvre. Mais vous êtes sourd ou quoi ? Ah oui, parce qu'il n'y a pas que des lumières à M6. 49:28 Je réponds bien les drapeaux de la chaîne. Attends, nous sommes tous différents. Moi, je peux ne pas peut-être répondre toutes les questions, mais j'apporte du soleil. 49:37 C'est vrai. 49:37 Mais je réponds à quelques questions quand même. 49:40 Oui, comment ça va ? 49:41 Je ne vais pas quand même méchant. Je réponds quand même à des questions. 49:46 Quel temps il fait ? Ça a bien roulé pour venir ? 49:50 Vous avez trouvé facilement. 49:52 D'ailleurs, il y a une question que j'aimerais vous poser depuis le début de cette émission, chère Christina, c'est qu'est-ce que vous pensez du pull et du gilet de notre ami Jean-Jacques Perroni ? 50:00 Écoute, j'ai été sûre que tu allais me poser cette question, je pouvais jouer à la loto. Quand j'arrive que je vois ce pull, je suis sûre que Laurent va me poser cette question parce qu'il ne me pose que des questions de fringues. 50:14 Mais il s'habille dans les vitres greniers de Serial Killer aussi. 50:17 Alors, les étoiles, c'est à la mode, mais pas comme ça. 50:24 C'est parce qu'elles sont inspirées des anciennes bouteilles étoilées. 50:28 Il veut faire rock, mais il n'arrive pas. 50:30 On dirait le drapeau américain un peu. 50:32 Non, ça ne va pas du tout, ce gilet. 50:35 Non. 50:36 Vous voulez que je vous dise ? Je m'en fous. 50:40 Est-ce que vous accepteriez, cher Jean-Jacques ? C'est pour votre carrière, moi, que je dis ça. Pour votre avenir. Elle est comme moi, elle est bien entendue. Est-ce que vous accepteriez qu'une fois, exceptionnellement, mais vraiment exceptionnellement, je ne sais pas si un jour on fait des photos, que Christina Cordula vous prenne en main totalement ? Jamais ! 50:58 Moi, j'aurais fait avec plaisir. 51:01 Alors là, je te jure déjà, les lunettes, j'aurais changé, la coupe des cheveux, on allait mettre les chaussures. Je te jure que ça allait donner un élan dans ta vie, t'allais être plus sympa, je te jure. Oui, je pense que ça allait lui donner un nouveau élan dans sa vie. 51:19 Tu pourras faire ce que tu veux, tu pourras jamais changer l'odeur. 51:21 J'allais commencer par l'amener à prendre une douche. 51:28 Merci. 51:42 Isabelle Amergo. Alors on terminera par elle et on va commencer peut-être par l'histoire belge, Florian Gazan. 51:48 Lors d'un vol Kaboul-Bruxelles, un Belge est assis à côté d'un Afghan avec une grande barbe et une djellaba. Le Belge demande une coupe de champagne à l'hôtesse qui demande à l'Afghan s'il en veut une aussi. Celui-ci répond sèchement « J'y préfère plutôt être violé par dix prostituées que délisser une seule goutte d'alcool, toucher mes lèvres. » Le Belge rend sa coupe à l'hôtesse et dit « Moi aussi je préfère, je ne savais pas qu'on pouvait choisir. » 52:15 Elle est pas mal ! 52:19 Monsieur Juniot, la vôtre, alors on s'en débarrasse maintenant. C'est dans un confessionnal. 52:25 Il y a un petit petit s'adresse au curé. Voilà, mon père, hier, j'ai fait l'amour 19 fois avec ma femme. Alors le curé, il dit, mais mon fils, avec votre femme, c'est pas vraiment un péché. Oui, mon père, mais 19 fois, merde, quand même, il fallait que je dise à quelqu'un. Ah bah si vous l'avez bien vendu, Gérard, bravo. 52:48 Monsieur Claudel ? Alors, bon, on est avec les deux plus grands ténors du monde, il y en a un français, l'autre est italien, et quand il se rencontre, quand il parle, comme tous les ténors, ils se vantent, ils ont un égo extrêmement important. Le premier dit à l'autre, l'italien, la semaine dernière, j'ai chanté à Milano, devant 450 000 personnes. Un moment pendant que j'ai chanté, il y a eu la statue de la vie, la Madonna. qui s'est mise à pleurer. Oui, une statue. Les lames sautaient de la pierre, la vierge pleurait d'émotion, tellement j'ai chanté bien. Tout le monde s'est agenouillé. 53:18 Miracolo, miracolo, miracolo. Et toi ? Moi, je chantais à Rio, il y a trois jours, devant 900 000 personnes. Et à un moment, pendant que je chantais, il y a eu Jésus. Jésus, le corcovado, le grand corcovado, il est descendu à pied, à pied de la montagne. 53:33 Il est monté sur la scène, il m'a pris dans ses bras, tu vois, il m'a serré dans ses bras très fort. Il m'a dit, t'es formidable, t'es vraiment formidable. T'es pas comme l'autre con qui a fait pleurer ma mère à Milan. 53:45 Il est bien ! 53:51 Madame O'Krent, un peu de géopolitique. 53:53 Donc, Vladimir Poutine et Emmanuel Macron ont décidé de se livrer à un duel. Et ils ont choisi, bien évidemment, la boxe. Et c'est notre président de la République qui gagne. Ce dont on ne doute pas, après avoir vu la taille de ses biceps sur les réseaux sociaux. 54:15 Le lendemain, la presse russe... 54:16 Elle rajoute du texte. 54:19 Comme nos amis. Le lendemain, la presse russe titre notre président Vladimir Vladimirovitch Poutine, brillant deuxième, Emmanuel Macron, avant dernier. 54:32 C'est joli. 54:34 C'est très joli. Monsieur Ramy, Adil Ramy. Alors moi c'est un Marseillais, il va dans un bar, c'est un vrai Marseillais, un bon gangster, un bon voyou, sûr de lui. Et il va dans un bar pour rejoindre un ami. Il lui dit à son ami, dis-moi, la journée de la femme, c'est bien terminé ? Et son pote lui dit, bien sûr que c'est terminé, ma foi. Elle dit, ah ben voilà, j'avais raison, parce que hier j'ai eu des mots avec ma femme. Arrête, qu'est-ce qui s'est passé ? 55:03 Tu me connais. J'aime porter le pantalon et j'aime me faire respecter. Et hier, après le repas, je lui ai dit « Hé, Marie ! » D'un air bien autoritaire. « Ramène-moi de l'eau chaude, s'il te plaît. » Bien évidemment, elle ne me ramène pas d'eau chaude. Alors là, tu me connais pas deux fois. Il faut que je montre un petit peu l'homme que je suis dans la maison. Alors j'ai réitéré, mais avec un peu plus de caractère. « Oh Marie, ramène-moi de l'eau chaude ! » Et là, hélico presto, elle me ramène de l'eau chaude. Parce que moi, je peux te le dire, que de faire la vaisselle avec de l'eau froide, c'est impossible. 55:38 Alors c'est un inspecteur de police qui fait passer un test à trois blondes qui veulent devenir policières. 55:45 « Voilà la photo d'un suspect, dit-il à la première. Comment tu le reconnaîtrais dans la rue ? » « Ah ben c'est facile, dit la fille, il n'a qu'une seule oreille. » 55:57 C'est normal, il est de profil. 56:00 Attendez, c'est... Non, c'est pas la chute. Même question à la deuxième blonde qui fait la même réponse idiote. Toi, fais bien attention avant de dire une connerie, conseille l'inspecteur à la troisième. 56:15 La blonde, bien que paniquée, répond « Ah ben c'est facile, il porte des lentilles de contact. » Alors l'inspecteur vérifie sur son PC et confirme « Mais comment as-tu deviné qu'il porte des lentilles ? » « Ah ben c'est facile, avec une seule oreille, il ne peut pas porter de lunettes. » 56:42 J'ai une question à propos de Coluche, parce que de son vivant, Coluche a été cité dans une chanson célèbre. Dans quelle chanson célèbre entendait-on le nom de Coluche ? 56:53 Une chanson pour enfants ? 56:54 Pour enfants, non, pas spécialement, même si elle avait un petit côté enfantin. 56:58 Ce ne serait pas Gérard Le Normand si j'étais président ? Oh là là, tu me l'a ôté de la bouche. 57:01 Excellente réponse de Florian Gazon. 57:04 Au vent des fontaines, coulerait de l'embranche à deux Coluche, notre ministre de la rigolade Imposerait des manèges sur toutes les esplanades On s'éclaterait vraiment si j'étais 57:21 Il y a une autre question sur Coluche qui vous semble si bien connaître M. Vendel. Il a évidemment tourné dans de nombreux films. On sait qu'il avait eu un César pour Tchao Pantin. Coluche, d'où aujourd'hui quand un humoriste fait un film un peu différent de sa carrière, on va dire drôle, humoristique, on dit tiens, il veut faire son Tchao Pantin puisque Coluche avait eu un rôle dramatique. Enfin, c'est pour ça qu'il avait eu un César à l'époque. Mais quel est le titre du premier ? et du dernier film de Coluche dans sa filmographie. 57:54 Est-ce que c'est le premier film de Patrice Lecomte ? Non. Les WC étaient fermés de l'intérieur. C'est pas celui-là. 58:00 Mais c'est pas le film où il joue un facho, une sorte de militaire. C'est pas l'aile ou la cuisse. Il a un petit rôle dans le premier film. 58:06 Et ça serait pas la bande du Café de la Gare et compagnie, c'est un film courant. 58:11 Vous n'aurez pas l'Alsacé d'Alors ? 58:12 Non, ça c'est son film. 58:13 Est-ce qu'il est déjà connu comme Coluche ou est-ce qu'il a encore Michel Colucci ? Il est encore Michel Coluche. Ah là là là. Il n'est pas dans une pub en premier ? Est-ce qu'on compte les pubs ou pas ? 58:26 Non. L'année à peu près. 58:28 Ça doit être 75 ou avant. En noir et blanc. Le dernier film, il date de 1985. C'est un film de Dino Risi. Ah, c'est le maître de guerre. Comment vous dites ? Le maître d'école. Le fou de guerre. Ça, c'est la moitié de la réponse. – Bravo. – Bravo. – Et effectivement, en 1970, il joue dans le premier, qui est l'inverse quelque part, ça qui est rigolo. Il termine sa filmographie par le fou de guerre. – La guerre du fou ? 59:00 – Non. – Non, l'amour de la paix. Non, non, mais effectivement, c'est à l'époque où on faisait l'armée. 59:07 L'armistice ? 59:08 Non, non. La journée d'appel ? C'est un film de Claude Berry, et je connais Guy Bedos aussi dans ce film, mais Guy Bedos a un rôle le plus important, parce qu'il était très connu à l'époque, déjà Guy Bedos. 59:17 Le pacifiste. 59:18 Pas le pacifiste. C'est pas Dupont-Lacroix. 59:20 Non, non, non, non, c'est le... 59:21 Le soldat gentil. Le réserviste. Le conscrit. 59:24 Non, le soldat ralliant. 59:25 Comment ça s'appelle quand tu... Le déserteur. Le déserteur, non. Mais effectivement, à l'époque, quand il y avait encore le service militaire, on disait... L'objecteur de conscience. Non. Le conscrit ? Non. 59:36 On est d'accord que c'est quand on ne fait pas l'armée, hein ? 59:38 Non, on peut faire l'armée et être... Déserteur, par exemple. 59:41 C'est un synonyme de déserteur ? Non. 59:43 Ah, le fugitif ? Non. Le résistant ? Non. Il y en avait plein à l'époque, évidemment. Il fait l'armée, mais il fait l'armée dans les bureaux, quelque chose comme ça. Le planqué ! 59:53 Le planqué ! Pas le planqué. 59:54 Le planton ? Non. Le pistonnet. 59:56 Le pistonnet ! 59:58 Bonne réponse ! 60:02 Le pistonné, il a commencé par le pistonné, il a fini par le fou de guerre. C'est amusant le clin d'œil entre les deux films, son premier film pistonné, le dernier fou de guerre. Voilà pour la filmographie de Coluche qui a été pistonné à l'époque de l'armée. Vendez, vous avez fait l'armée ? 60:16 Non, moi j'étais réformé, mais c'était la toute fin et c'était très facile de se faire réformer. Comment vous vous êtes fait réformer ? Avec un papier d'un médecin. Vous êtes venu dans la même tenue qu'aujourd'hui ? 60:24 Exactement. 60:24 Rires 60:27 Et vous, M. Gazan ? 60:29 Comme vous, objecteur de conscience, Minitel, 36-15 objections, bim, le papier rempli et 18 mois dans une association. Voilà, exactement. 60:36 18 mois, vous avez été pistonné, vous, alors, pour le coup ? Parce que moi, j'avais fait 21 mois. Normalement, c'est 24 mois, 2 ans, et on a le droit à 3 mois de sursis à la fin si on s'est bien comporté. Moi, c'était passé à 18 mois. 60:46 Entre-temps, ils avaient réduit la peine. 60:48 C'est dégueulasse. Et nous, on a fait la journée d'appel, c'était un jour. 60:52 Et voilà le résultat. Retrouvez tous les replays des Grosses Têtes sur l'application RTL et pour ne rien rater, pensez à vous y abonner, c'est évidemment gratuit. Merci et à très vite à l'écoute des Grosses Têtes.