Les Grosses Têtes

00:01 Vous écoutez Les Grosses Têtes sur RTL. Pardon pour cette voix un peu voilée. 00:07 Ah non mais ça fait très sexy. On dirait un crooner qu'elle sentait toute la nuit, qui a un passé un peu comme ça, de nocturne et c'est très sexy. 00:17 C'est parti, elle l'allume. 00:23 Elle est jalouse, car ça me fait plaisir que vous soyez jalouse. 00:27 Elle est jalouse de quoi ? Son jeu est un petit peu trop voyant. Elle est habillée comme une... 00:34 Alors, je vais te dire le marchand, je suis habillée comme toi d'habitude. 00:41 Ça c'est pas faux ! Parce que c'est vrai que t'arrives toujours avec une jupe au ras du bonheur, enfin du bonheur ! Avant c'était le bonheur, au ras du bonheur et des... Et quand je me suis vue dans la glace, je me suis dit tiens, j'espère que le marchand est pas là, on va être habillés pareil, on va faire la comparaison et quand même t'es tellement bien gaulée que j'avais pas envie. 00:59 Et là c'est pour une fois, t'es en jean ! Bah oui ! Mais chérie t'as vu le temps qui fait dehors, tu vas prendre froid ! 01:07 Regardez-moi, je suis sorti en culotte. 01:11 Et vous voyez le résultat. Je vais prendre froid pour une fois, je prends un truc. Mais c'est vrai que vous êtes très très jolie. Je n'avais plus de jogging de garde. Parce que, je vous explique, ma machine à laver est tombée en rade. Ce qui fait que tous mes joggings se sont accumulés. Je m'habille contre jogging. Et je n'avais plus rien à me mettre. Je me dis, tiens, je vais faire ça. 01:28 C'est vrai, Karine, que vous êtes toute en... en bonne sorte, en religieuse, aujourd'hui. Depuis qu'elle est politique... 01:33 J'ai un petit pull un petit peu ajouré. Un jean près du corps. Non, moi, je me trouve... 01:40 Tu te rachètes une vertu depuis que tu fréquentes les politiques. Parce qu'avant, tu étais habillé comme une... Maintenant, elle met des petits trucs que colle Claudine. 01:48 Elle sait que les politiques sont dangereux. Je l'ai vue embrassée d'Armanin, donc... Elle a intérêt à mettre des jupes longues. Non, non, non. 01:59 Attention quand même, on peut t'annoncer les mots, vois tes couilles. 02:03 Je crois qu'il est temps de démarrer par une première citation, après cette première jolie remarque de M. Thoen, pour Cynthia Zied, qui habite Villebray, dans l'Allier. C'est que c'était quand même la journée de la femme, ce week-end. 02:16 Non, la journée des droits des femmes. Du coup, j'ai fait la vaisselle samedi soir. Des roses pour la journée de la femme, ça m'énerve. Pourquoi pas un aspirateur ? On n'a pas dit la journée de la vieille, la journée de la femme. 02:29 Justement, Trouvé qui a dit, et voilà une première citation. 02:33 Je crois que la femme est l'avenir de l'homme, mais en attendant, on a encore de beaux jours devant nous. PPDA ? C'est un homme. C'était un homme. C'est pas français. 02:41 C'est Martin ou... Jean-Yann ? 02:43 Jean-Yann. On va dire dans la bonne lignée... Cime ? Non, Pierre-Dart. Carlos ? Non, quelqu'un qu'on a bien connu ici au Grosse Terre. Pierre Bénichoux, bien sûr. 02:55 C'est bien Pierre Bénichoux qui avait dit, ici même d'ailleurs, je crois que la femme est l'avenir de l'homme, mais en attendant, on a encore de beaux jours devant nous. Pour Isabelle Delattre, qui habite dans l'Aude, qui a dit, pour savoir qu'à verre de vin et de trop, encore faut-il l'avoir bu. 03:13 Renaud ? Non. C'est aussi un de nos habitués, d'ailleurs. Il va revenir dès la semaine prochaine. Un alcoolique, François Berléand ? Non. Olivier de Carsozon ? Bonne réponse de Florian Gazan. 03:27 J'aime bien la suivante pour Corentin Miller qui habite Saint-Florentin dans Lyon qui a dit « En amour, être français, c'est la moitié du chemin ». 03:36 Sachez qu'il prie ! 03:40 C'est un auteur du 19ème ? Un auteur du 20ème. À cheval, il est essentiellement 20ème, mais je vous connais, vous êtes tatillon, comme il est né en 1888. Vous allez me dire, ah ben non, il est aussi un peu du 19ème. Enfin, il a vécu 12 ans au 19ème. 03:56 Ah, Herbert Léonard ? 03:58 C'est romantique ce qu'il dit. 03:59 On va dire que ce qu'il a écrit est du 20ème. 04:01 C'est un philosophe ? 04:03 Un poète ? Alors philosophe, je ne sais pas si on ira... Ou alors un essayiste ? 04:07 Est-ce qu'il est français ? 04:08 Écrivain, diplomate, académicien français. Paul Claudel ? Non, pas Paul Claudel. Anatole France ? Alexis Saint-Léger-Léger. Monsieur Barbiel ? Et monsieur Barbiel a interprété au théâtre. 04:21 Paul Morand. 04:21 Paul Morand, bonne réponse. 04:24 Oh bah ouais, mais alors là, vous lui avez donné la réponse sur un plateau. 04:30 Alors, ça va être comme ça tout le temps ? 04:33 C'est un roman type. Je suis d'accord avec ma copine. Pour Thomas Simon, c'est vrai que c'est trop facile. Vous avez raison. 04:39 C'est trop facile. Alors, pour Thomas Simon, voici une autre citation. Je suis contre les femmes. Le plus contre possible. 04:46 Sacha Guitry ! Ah là, ça vous va par contre ? 04:54 Pour Julien Rivera, qui habite Gisor, dans l'or, qui a dit « Personne n'accepte de conseils, mais tout le monde accepte de l'argent. Donc l'argent, ça vaut mieux que les conseils. 05:04 » Nicolas Sarkozy. 05:06 Non. De Chavannes. De Chavannes, non. Mais c'est français. C'est français ? Alors non. C'est irlandais. 05:13 Il est mort, évidemment. 05:15 Il est mort au XVIIIe siècle. Et on lui doit un très grand roman. 05:22 Le portrait de Dorian Gray ? 05:23 Pas du tout. Walter Scott ? 05:27 Walter Scott non plus. C'est Ivan Noé, c'est ça, Walter Scott ? Il était roux ? Oh, je ne sais pas s'il était roux. 05:34 J'ai un portrait de lui, là. Les ordres, ils sont roux. Et alors ? 05:38 Si on te dit oui, vas-y, alors c'est qui ? 05:40 Ah bah c'est simple. C'est Jonathan Dunham. Vous avez le début. Jonathan Swift. 05:45 Jonathan Swift. La réponse. 05:47 C'est Sébastien. 05:50 De Christophe Barbier. L'univers. Je l'ai laissé à Barbier, j'avais le prénom, je l'ai laissé à la victoire. Fais une bonne équipe, Sébastien. Dans le cul, le marchand. 06:06 pour Nathalie Millau, qui a lu de Paris 17ème. À quel célèbre écrivain doit-on l'existence du détective privé Auguste Dupin ? 06:16 Voilà, ça me dit quelque chose, ça. C'est un français ? Ce n'est pas un français. Est-ce que c'est Agatha Christie ? Pas du tout. C'est Hercule Poirot et Nistard Pelle ? Non plus. C'est un homme ? C'est un écrivain, oui, un homme qui a créé ce personnage de fiction. Est-ce qu'on le connaît sous un autre nom, le personnage de fiction ? Non. Auguste Dupin dit quelque chose ? 06:35 Non. Il est belge, l'auteur ? Non, parfois on l'appelle le chevalier Auguste Dupin. 06:40 Est-ce qu'il y a eu des adaptations au cinéma ou en série télé ? Alors, c'est une bonne question. Est-ce qu'il y a une bonne réponse ? Si vous cherchez, c'est que non. Mais je ne crois pas. C'est une bande dessinée ? Est-ce que l'auteur est belge ? Non. 06:52 Il y a eu beaucoup de livres Ah oui, quand même, je vois Ok, c'est évident Auguste Dupin, c'est un nom qui sonne français Qui peut à l'étranger avoir un nom français ? C'est un Canadien Alors est-ce que c'est d'une bande dessinée ? 07:07 Non plus Alors c'est un Européen qui a écrit ça Un Américain C'est Auguste Dupin, le détective, il exerce où ? A New York, aux Etats-Unis par exemple ? 07:17 Ah c'est un policier américain Ah Donc en Louisiane alors. Mais cet enquêteur travaille parfois, enfin les nouvelles écrites par cet écrivain sont à la base du roman policier moderne et ça se passe parfois dans un Paris mouvementé. Un Paris mouvementé ? 07:39 Henry Miller. 07:40 C'est un Américain qui a créé un détective privé qui enquête à Paris. Exactement. 07:45 Dans les nouvelles des nouvelles. D'où le nom. Autrement, il ne s'appellerait pas Auguste Dupin. Comme l'inspecteur Clouseau. Oui, absolument. Est-ce que ce monsieur est mort depuis longtemps ? L'écrivain, oui, il est mort en 1849. 07:56 Ah oui, d'accord. Ah oui, ça n'a jamais été contemporain. 07:59 C'est Buffalo Bill, non ? 08:00 Comment ça, Buffalo Bill ? Ah oui, à Paris, c'est bien connu, Buffalo Bill. 08:03 Il est venu à Paris, Buffalo Bill. 08:05 Auguste Dupin, il s'est révolué à ses moustaches. La trilogie du chevalier Auguste Dupin. Du pain de campagne, du pain de l'olive. Il y a un double assassinat dans la rue Morgue. 08:16 Ah ! 08:19 Oui, il faisait des histoires d'horreur. Le mystère de Marie-Roger. 08:22 C'est Edgar Allan Poe. 08:23 Edgar Allan Poe. 08:26 La réponse. Double assassinat dans la rue Morde. Je suis contente que tu aies enfin trouvé une réponse dans cette émission. 08:32 Et le dernier, c'est la lettre volée. La lettre volée. célèbre peut-être, la lettre volée. C'est la dernière apparition d'Auguste Dupin dans un roman d'Edgar Allan Poe. Bravo ! Belle culture, M. Beaubrand. La dernière question va vous intéresser, Constance, c'est pour M. Mossé qui habite l'Enchère. C'est une question zoologique. – Mossé, Mossé. – Puisqu'elle concerne le seul animal en dehors du singe qui est capable de faire une fellation. À soi-même ou à quelqu'un d'autre ? 09:04 À soi-même, c'est rare. Il est souple. Un petit mammifère. Ah, c'est un poisson. Non. 09:10 Un poisson, vous avez dit ? 09:11 Non, il a dit un mammifère. Un petit mammifère. Est-ce que ça a beaucoup de poils ? Ça a du poil. Mais il fait la fellation à des êtres humains ou entre animaux ? 09:20 C'est une question légitime. 09:24 Je peux changer de place. 09:25 Est-ce que c'est un animal qui vit en France ? Est-ce qu'on peut le payer par carte bleue ? Est-ce qu'on peut lui mettre du rouge à lèvres ? 09:38 Mais qui sont bêtes ? 09:42 Non mais elles font ça entre personnes de la... Mais entre personnes ? Qu'on s'entend ! Entre animaux, qu'on s'entend ! Elles font ça tout le temps, c'est tradition. C'est bizarre. Ça vole ? Ça vole ? Les bonobos font des fellations. 09:55 Excusez-moi, mais je ne savais pas. 09:58 J'ai fait beaucoup d'insomnies, mais on ne doit pas regarder les mêmes trucs. Les bonobos, ils règlent leur conflit comme ça ? 10:06 Les tortues ? Non, pas les tortues. Les pelettes, ça a des poils ? 10:10 Ça a des poils et c'est un vertébré. 10:12 Est-ce qu'on est sur la taille du sanglier ? Ah non, on n'est plus petit. Est-ce qu'il y en a à Paris ? Mais oui, les hérissons ! Ah non, ça pique ! 10:21 Alors là, franchement, ils sont gênés, après ils ont les lèvres versées. 10:25 Les poils du hérisson, ça fait mal. Comme vertébré. Pourquoi t'as pensé au hérisson ? La pipe d'un hérisson, t'as intérêt à mettre un préservatif solide. 10:34 C'est une côte de maille ! 10:37 Est-ce qu'on en trouve en région parisienne ? Alors oui, bien sûr. Est-ce que c'est un animal domestique ? Des chauves-souris. Des chauves-souris. Bonne réponse ! 10:49 Ah oui, en plus, comme elles ont la tête en bas, c'est plus facile. Eh oui, Batman, par exemple. Avec Robin. Oui, ça, Bruce Wayne et Robin, crois-moi. On comprend pourquoi le collant était moulant. Eh bien, c'est le seul animal. J'ai trouvé deux réponses. Avec le singe. C'est vrai que quand tu la suces, la chauve-souris... Non, le... Bernard, ça marche. 11:15 Le chauve-souris... C'est comme ça, les chauves-souris font des félations. Oui, c'est normal. 11:21 Non mais je cherche le dîner auquel je vais pouvoir placer ta faute. Au mariage de ta fille, par exemple. 11:30 Il y a un documentaire consacré à quelqu'un qu'on a surnommé un temps « The Milk Snatcher ». De quoi s'agit-il ? « The Milk Snatcher ». « The Milk Snatcher ». Le lait tuké ? « Créateur de glace ». Non, alors ça veut dire « Milk Snatcher », ça veut dire en fait « choureuse de lait ». 11:50 « Choureuse de lait ». « Choureuse de lait ». 11:52 Oui, parce que « Snatch », c'était un film de Guy Ritchie sur une petite bande de voleurs. 11:57 voleuse de lait. Chippeuse de lait. Chippeuse, choureuse de lait. C'est pas Zora Larousse ? Pardon. Zora Larousse, c'est qui ça, Zora Larousse ? C'est une fille qui vivait dans la nature, son lit était fait de mousse. Qu'est-ce que tu racontes ? Qu'est-ce que c'est que ça ? C'était une série et elle volait dans les fermes comme ça. C'était Zora Larousse, son lit est fait de mousse et tu dors à la belle étoile. Ça passait où, ça ? C'est Madame Arthur, à mon avis. 12:28 C'était fin. Zora Larousse. Oui, Zora Larousse était rousse. Et donc, elle chapardait dans les fermes. Elle volait des trucs. Donc, elle volait du lait, sûrement. 12:36 Ah oui, oui, oui. Donc, il y aura un documentaire sur Zora Larousse sur Arte. 12:41 Mardi prochain, en prime time en plus, à 20h55, sur Zora Larousse. 12:48 C'est un rapport avec Vermeer ? Pardon ? C'est un rapport avec Vermeer ? 12:52 La laitière. 12:53 Est-ce que cette Milk Snatcher est une femme américaine ? 12:57 Oui, parce que je vous ai dit la choureuse américaine, non. Mais la choureuse de lait, effectivement, c'est une femme. 13:03 Mais le choureuse, même le pi. C'est très important ce que je vous dis. Est-ce que le chouret a même le pied ? C'est-à-dire qu'elle s'allongeait sous le pied. 13:13 Oui, on a compris. 13:15 On a l'image. On t'a dit non. Vous pourrez continuer à faire du topless cet été. 13:20 Chanteuse ? Chanteuse ? 13:23 Est-ce qu'elle est britannique ? Elle est dans un conte ? Chanteuse ? Non, Isabelle. 13:29 Dites-le tout de suite, ça fait dix fois que je le dis. 13:33 Guérisseuse ? Guérisseuse ? Actrice ? Britannique ? Oui, britannique. Alors, voler, c'est un mot, on va dire, un peu péjoratif. Mais en tout cas, c'est ainsi qu'on l'a surnommée, la chapardeuse, la choureuse de lait. Et effectivement, il y a une raison bien précise à ça. Florence Nightingale ? Qui est Florence Nightingale ? 13:54 La première infirmière qui aurait pu voler du lait pour les malades. Elle peut dire n'importe quel mot. 13:59 Elle s'y connaît mieux en infirmière qu'en écrivain écossais. C'est pas Jeanne Terck qu'elle avait besoin de l'époir son cheval. 14:12 Alors attendez, est-ce que c'est quelqu'un que tout le monde connaît ? Une femme politique ? Une femme politique, oui. Margaret Thatcher ! 14:19 Et c'est Margaret Thatcher, bien sûr ! 14:22 Bravo, civique ! 14:23 Et pourquoi avait-elle été surnommée par l'opposition, par la gauche britannique à l'époque ? Parce que quand elle était ministre de l'éducation, bravo Bernard, elle avait supprimé la distribution gratuite de lait dans les écoles. 14:39 Oh, la vilaine ! 14:41 Et donc, on l'avait surnommée la choureuse de lait, la chépardeuse de lait, surnommée, effectivement, à l'époque, en Angleterre, The Milk Snatcher, parce qu'elle avait enlevé le lait. Moi, je ne me souviens pas qu'on avait du lait à l'école. – Si, si, bien sûr. 14:55 C'est Pierre Mendès France qui avait lancé cette mesure. 14:58 – Ça s'est arrêté chez nous aussi, alors. 14:59 – Ah ben oui, bien sûr. 15:00 C'était juste dans les années 55. – Moi, j'avais le droit à l'école. 15:03 – Dans les années 80, on l'avait. – Et le but, c'était de... – Mais quand même, elle devait être fatiguée, l'institutrice, à la fin. Mais non, mais au contraire, c'est parce qu'il y avait des excédents de lait qu'il fallait les écouler. 15:18 T'imagines un peu une classe de 30 élèves avec une astite qui donne le sang. 15:25 Ouais, surtout au terminal ! 15:29 Vous avez des drôles de fantasmes. 15:31 Avant, il donnait un verre de vin à la cantine. 15:34 Absolument. 15:35 Un verre de vin ? 15:36 On n'est jamais allé à la cantine. Non, mais attends, c'était avant 40. Avant 51. 15:41 Monsieur Ferrand sait, pourquoi on donnait du vin ? 15:44 Parce qu'il y a la grande loi de 51. Vous savez, quand on dit le pastis 51, ça vient de là d'ailleurs. C'est la grande loi qui réforme complètement toutes les lois, tous les règlements sur l'alcool. Et jusqu'en 51, un enfant pouvait demander un verre de vin à la cantine. 15:58 Et jusqu'en 1927, c'était le jet ? 16:02 Et en 1675, la bière. 16:05 – Moi, je trouve qu'il faut saluer l'effort de Bernard. Vous êtes bonnes et c'est plutôt bonnes. 16:12 – Ça tombe bien que vous parliez d'une loi, monsieur Ferrand, parce que je compte sur vous pour la loi du 19 ventose en 11. – Ventouse ? – Non, pas ventouse, ventose en 11. – Donc en 1803. – Bravo ! – Oh, ça va, ça va ! 16:29 Et puis le petit air blasé, genre un peu plus dur s'il vous plaît les questions. 16:35 Effectivement, c'est la loi du 10 mars 1803. 16:38 Et alors vous ne pouviez pas donner la bonne date tout de suite ? 16:42 Oui mais à l'époque on disait 19 ventoses en 11. Et c'est une loi qui a interdit quoi ? Loi toujours en vigueur aujourd'hui. Interdit d'afficher ? Non. D'uriner sur les murs ? Non. De montrer ses fesses à la fenêtre ? Non. Ça a un rapport avec notre camarade Isabelle Mergaux. De magnétiser ? Pardon ? De cracher ! Oh merde ! 17:02 Répondez, ça m'évitera de dire dix fois ! 17:04 Non, il n'y a pas de loi qui interdisait de cracher. Ah bah si, on n'a pas le droit de cracher. Oui, mais pas en 1803. De parler au conducteur de bus ? Oh oui, en 1803. 17:14 Réfléchissez au film d'Isabelle Mergaux. C'est sur l'exercice illégal de la médecine. 17:19 L'exercice illégal de la médecine. Bonne réponse de Franck Ferrand. 17:26 Mais ça fait longtemps que je n'ai pas vu mon film. 17:29 Puisque Josiane Balasco est guérisseuse, retoucheuse, enfin rebouteuse, pardon, retoucheuse et couturière, rebouteuse, elle a des mains en or, c'est le titre du film. Et c'est vrai que jusqu'en 1803, n'importe qui pouvait se déclarer médecin. Et à partir du 10 mars 1803, c'est la loi du 19 Vantauve en 11, on a institué la notion d'exercice illégal de la médecine qui existe toujours aujourd'hui, évidemment. 17:56 Je crois que sexologue ne nécessite pas de diplôme. Ah bah, psychanalyste non plus. 18:02 Ah bah, voilà. Non, mais sexologie, tu peux se passer soit par la psychothérapie, soit par la partie médecine. Devant ou derrière. Soit par l'arrière. 18:10 Ah bon, psychanalyste, il n'y a pas besoin de diplôme. Pas vraiment, non. Psychanalyste, non. Je vais m'installer mon cabinet. 18:16 Psychiatre est un médecin. 18:19 Grâce à ton vécu, tu peux analyser ce qu'ils ont vécu les gens et leur donner des conseils. On est toujours plus efficace pour les autres que pour soi-même. Ça dépend quand même. Un médium, il n'a pas de diplôme. 18:28 Moi, je peux donner des cours de diction, tiens. 18:34 Isabelle Mergaud, comment on appelle ça déjà ? 18:37 Orthophoniste. Orthopédiste, quand tu parles comme un pied. 18:55 Vous ne connaissez peut-être pas Stéphane Liéjar, qui était avocat ou fonctionnaire, homme politique, mais aussi écrivain et poète, au point d'ailleurs qu'il a inventé un terme géographique que tout le monde utilise aujourd'hui. C'est même le titre d'un de ses livres, sauf qu'avant que ce soit le titre d'un de ses livres, c'est une expression que personne n'utilisait géographiquement parlant. Et ça concerne notre pays, qu'a inventé Stéphane Liéja. L'hexagone. L'hexagone, non, mais c'est pas bête. 19:24 Ça concerne la France. Alors la France, en tout cas une partie de la France. C'est pas la diagonale du vide ? 19:29 C'est quoi ça ? La diagonale du vide, c'est pas dans le massif central. Moi j'ai l'idée. Non mais c'est vrai, pas dans le massif central. On la voit d'ici. 19:40 C'est du trop plein, plutôt. 19:42 C'est une région ? 19:44 Alors, c'est une région, pas tout à fait. Est-ce que c'est un découpage administratif ? Non, non. Le Midi ? 19:51 Le Midi, non. Le Pic ? La Paca ? La Provence ? Non, j'imagine qu'il y a une forme sur une carte en France d'une région auquel il a donné un nom et maintenant on dit les gens se ruent vers le... Le Péage. Le Péage. Le Péage, parce que c'est pas en France, mais c'est... Ce genre-là. 20:10 L'orange est trouvé, c'est la province. Pas du tout. Est-ce que c'est pas la province ? C'est en France métropolitaine. C'est en France métropolitaine. 20:16 L'Aquitaine. L'Aquitaine. Non, on n'était pas loin à un moment donné. Dans le Midi ? Avec le Sud. Le Midi, non. La Côte d'Azur. La Côte d'Azur. Bonne réponse. 20:28 Il est l'inventeur du terme Côte d'Azur. Ah, c'est marrant. On n'utilisait pas ce terme avant Côte d'Azur. 20:33 Et pourquoi il a inventé ça ? On disait le Sud ! 20:37 Non, on disait Riviera, tout simplement. Ah oui, la Riviera ! 20:42 C'était plus joli. Riviera, ça veut dire... Les Britanniques fortunés qui descendent. 20:48 Mais ça fait luxe, la Riviera. On disait la Riviera. Lui, il a inventé le terme Côte d'Azur. Il passait tous ses hivers à Cannes, Villa des Violettes, avec son épouse. Il avait les moyens. C'est son épouse qui avait hérité de la Villa des Violettes. 21:03 Comme par hasard. Et pourquoi on lui a fait crédit ? Moi aussi je peux inventer un nom et puis on ne va pas me dire d'accord, on opte. 21:13 Parce que ça a paru à tout le monde plutôt joli, la Côte d'Azur. 21:16 Et c'est vrai que la preuve, on l'utilise encore nous aujourd'hui. 21:19 Et après, c'était quoi son métier déjà ? Il était écrivain, poète français. Alors, il avait envie d'être académicien, mais il n'a jamais réussi à être élu à l'Académie française. Alors, il y a une raison assez marrante pour laquelle il n'a pas été élu. 21:30 Parce qu'il n'y avait que des gens de la Côte d'Azur qui... Non, il avait piqué sa femme à un académicien ? 21:35 Non plus. Non, vous savez qu'il a été candidat plusieurs fois à l'Académie française. Comme PPDA. Et à chaque fois, il a échoué. Ben, PPDA, c'est foutu. Non, mais là, c'est fini. 21:43 Mais lui, il a échoué à chaque fois. 21:46 Et vous savez pourquoi il a échoué à chaque fois ? Pour la même raison à chaque fois ? 21:49 Non, mais je vais vous la raconter parce que c'est introuvable. C'est que pour être élu, il faut faire, évidemment, un discours mieux que ça. Il faut faire la cour à tous les académiciens. Il faut les flatter, il faut les rencontrer, il faut faire des entretiens avec eux. Il ne le faisait pas ? Il faut se faire connaître. Si, mais il le faisait trop bien parce qu'il apportait à chaque fois beaucoup de bouteilles de champagne à tout le monde. Et les académiciens se sont dit « Ben oui, mais si on les lit, après, il ne nous apportera plus de bouteilles de champagne. 22:14 » 22:14 Donc quatre fois, ils ont eu plein de bouteilles. 22:19 C'est pas mal. C'est vrai que c'est pas con. Il aurait dû arrêter de leur donner du champagne. Il était vraiment bête alors. Sa femme était très riche. 22:30 C'est drôle, trop de bacs chiches, plus de bacs chiches. Les académiciens n'auraient plus reçu les bouteilles de champagne que Stéphane Liéjar leur offrait avant chaque élection. Alors ils se sont dit, ben, on va pas les lire, ce serait très bête. Alors quoi ça tient ? 22:42 Oui, c'est vrai. 22:44 C'est atroce. Et alors qui a inventé la côte d'émeraude ? 22:46 Et la côte d'opale ? J'ai pas tous les noms. Et la côte de bœuf ? 22:51 Mais en tout cas, c'est Stéphane Liéjar qui a inventé ce terme et qui a remplacé... Eh oui, parce que ce serait qu'on dit de moins en moins la rivière. Qui a remplacé la rivière par la côte d'Azur ? 23:05 Où il va être ainsi ? Voici la première question. Elle habite Boulogne bien en cours. Et la question concerne une Canadienne. Rien à voir avec les expressions cette fois. A voir le trot de balle en feu. 23:16 Oui, on a compris. C'est que t'as cassé ton rétro. Exactement. 23:24 J'ai revient à l'avoir ! Avoir le pré-puis dilaté ! Non écoute... Ça veut dire quoi ça ? Ça c'est quand il pleut ! Vous êtes sûrs les gars que c'est ça ? Parce que nous, avoir le pré-puis dilaté, on sait ce que ça veut dire, mais là... Avoir le trou du cul en plus du fou ! C'est ce que ça veut dire, ça veut dire qu'il y a des gens sur la route ! 23:44 C'est pas possible enfin ! 23:49 C'est que j'ai la gueule de bois ! Ah, ça d'accord ! 23:54 Alors là, cette Canadienne, elle s'est réveillée après un AVC. Elle s'est réveillée avec quelque chose d'étonnant. C'est l'accent chinois. Alors, pas chinois. L'accent anglais ? L'accent corse, l'accent français ? Non, mais vous étiez tout près, vous avez des chinois, mais c'est pas chinois. Ah, j'apprenais. Ah, c'est l'accent coréen ? Coréen. Du sud ? Taïwanais ? Indien. Non, quand je dis tout près, pas asiatique, mais... Ah bah, c'est quoi tout près ? 24:21 Pardon ? Excusez-moi. 24:24 Soyez logique. C'est ma logique à moi. Il y a la Chine et puis il y a... L'Inde. Non, russe. Avec l'accent russe. Bon ! 24:36 C'est ma logique à moi. 24:38 C'est parce que c'est un ancien espion. Elle a travaillé pour le FSB. Elle a été implantée au Canada. Et puis quand elle a fait l'AVC, ils l'ont réactivée. 24:50 Ils ont fait une petite opération chirurgicale après un AVC. L'intervention s'est bien passée. Mais elle s'est réveillée avec un accent russe. J'ai le trou du cul en puits du fou. 25:00 Rires 25:04 Il y a une autre histoire étonnante d'ailleurs. Tiens, ça c'est pour M. Coll, Dimitri Coll qui habite dans le Nord. C'est cette dame de 88 ans qui a pris l'avion pour la première fois. En plus, elle était heureuse parce qu'elle était au premier rang, en premier siège de la première classe. Mais pour quelle raison elle a pris l'avion seulement à 88 ans ? C'est son fils ou sa fille qui est tout simplement la pilote de l'avion. Alors moi, je vais vous dire. Si c'est son fils, je ne monte pas dans l'avion. 25:28 Ouais, parce que, pardon, 88 ans, si elle l'a eu à 20 ans, le mec, il est déjà parfait. 25:33 Et alors ? Sa petite fille. Alors, sa petite fille est la commandante de bord. C'est son petit-fils, je vous accorde la bonne réponse. Elle a pris l'avion pour la première fois à 88 ans pour être dans cet appareil piloté par son petit-fils. 25:45 C'est beau quand même. 25:47 J'espère qu'elle a mis des bas de contention. 25:50 À 88 ans, il faut mettre des bas de contention, je te le dis. Tu prends un avion, mon pote, t'as un 40 mars là-haut. 25:56 C'est pour ça que les Hôtesses Air France en eau. Bien sûr. Moi, je mets des jartelles. J'ai des jartelles. 26:03 Des contention. Je ne prends plus l'avion. 26:05 Pourquoi vous ne prenez plus l'avion ? Pour des raisons un peu écologiques. C'est bien ça. 26:09 Depuis qu'on ne prend plus l'avion, on va vivre 500 ans de plus. 26:12 C'est vraiment important. J'ai une petite varice, là, côté gauche. 26:15 Oh, diable de la varice. Oui, oui, oui. 26:19 Puis j'ai des hémorroïdes aussi, mais ça, je ne vous en parlerai pas. Ah ben tiens, au pied du foule ! 26:25 Avoir le produit qu'un pop-corn ! 26:31 J'adore le pop-corn, ça va me dégoûter ! Vous n'avez pas toujours fait votre mijoret ! Les miens, c'est des salés, pour te dire. 26:42 Ah non, moi j'aime les pop-corns ! 26:48 Roselyne, une note ? Une note sur les blagues ? Là, on a relevé le niveau un peu. 26:54 Vous m'avez caché mes prochaines séances. 26:56 C'est un examen de rattrapage. 26:58 Quel enfant, Crémenceau, a-t-il eu avec Antoinette Pivert ? C'est une question pour Béatrice Hérault. Louis de Funès. Pardon. Louis de Funès. 27:07 Mais c'est bien Gérard. C'est un acteur ? Moi j'aime beaucoup cette vanne. Quel enfant Clémenceau a-t-il eu avec Antoinette Pivet ? 27:16 C'est deux noms de chiens. C'est-à-dire ? C'est un chien qui s'appelle Clémenceau avec un chien qui s'appelle Pivet et ils ont eu un petit chiot. Et ce chiot c'est Beethoven. Pas du tout ! C'est vraiment un vrai enfant. 27:28 Mais qu'est-ce que c'est que cette histoire ? C'est un vrai humain ? Mais comment il trouve tout ça ? C'est ça. Non mais c'est surtout... C'est toujours faux. Quelle assurance. Parce qu'elle a un cul énorme. Attends, non mais vraiment. Un énorme cul. Je ne fais que mater son cul. Non, non. Laurent, tu n'es pas. 27:44 Clémenceau, ce n'est pas l'ancien président du Conseil. Si, c'est Georges Clémenceau et Antoinette Pivert. 27:50 Est-ce qu'on prend les initiales, ça fait CAP ? Non, c'est beaucoup plus simple. 27:54 Antoinette Pivert, ce n'est pas une femme. Si, Antoinette Pivert, c'est une femme. 28:00 C'est sa femme de ménage, Antoinette Pivert ? C'est un rapport avec moi, cette histoire ? Oui, absolument. 28:05 Ces gens-là ont eu un enfant qui s'appelle Arnaud Ducré. 28:10 Ducré. Je suis obligé de vous apporter quasi la bonne réponse. Sauf que vous ne me dites pas qui est Clémenceau et qui est Antoinette Pivert. Les parents d'Arnaud Ducré. 28:21 Non, c'est Marivonne, ma mère. 28:25 C'est Marivonne. La Marivonne, on ne sait rien à voir, je vous le dis. 28:29 Vous avez fait un film et vos parents s'appellent comme ça. 28:31 C'est une pièce qu'a jouée Arnaud Ducré. Mais écoutez, on a déjà donné la réponse. 28:35 Ah, c'est les parents de Chers Parents. C'est André Dussolier et l'autre, je ne sais plus son nom. 28:45 Et Miu Miu Biassé ! 28:47 Il s'appelle Clémenceau dans le film ? 28:49 Non, il ne s'appelle pas Clémenceau dans le film. Il a joué Georges de Clémenceau au cinéma. 28:55 J'avais pas compris. 28:58 Et Miu Miu a joué Antoinette Pivert, la fille de Louis de Funès dans Rabbi Jacob. 29:05 Un des trois enfants de Clémenceau et Antoinette Pivert, c'est Arnaud Ducré, ou évidemment Thomas Oliverès, qui joue votre frère, ou votre soeur, qui est une actrice formidable. Pauline Clément, de la comédie française, qu'on voit de plus en plus au cinéma, et qui est très très drôle. Chers parents, ça sort mercredi prochain. Qu'est-ce qu'on a trouvé, tiens, sur la plage du Cap-Ferré, entre le 21 et le 22 février, ce week-end ? Ah, des jeunes bobos ? Non ! 29:33 Il y en a eu 40 sur la plage. Des dauphins ? Des bouceilles à la mer. 29:37 Ah, c'est la cocaïne, des paquets de cocaïne. Non, c'est des poissons qui normalement sont dans la mer. 29:41 Non, c'est ce qu'un cargo a déchargé sans faire exprès. Non, non, non. Et peut-être qu'on va en voir d'autres. Des tortues ? Des tortues. Ce sont des animaux ? C'est naturel ? Les animaux ? Non, sur une plage de l'Aige et Cap Ferré. Des végétaux. Non, on en a trouvé une quarantaine. C'est une bonne nouvelle ou c'est... Alors, une bonne nouvelle. Comment vous dire, monsieur Rion ? Pour vous, peut-être. 30:04 Ah, des capotes ! J'en ai besoin en ce moment ! Tu veux des capotes usées ? C'est pas des canards en plastique. 30:11 Mais est-ce que c'est des animaux, non ? Des missiles ? Des trucs comme ça, non ? 30:15 Ah, des mines ! 30:16 Des drones ! Des obus ? 30:18 des obus ! Effectivement, je disais ça pour Rio, parce que s'il veut faire la fameuse méthode toulousaine... – Oui ! 30:25 – Ça y est, j'ai compris. – J'ai pas compris. 30:28 – Il y a un Toulousain qui s'est présenté à l'hôpital avec un obis dans... – Avant le truc du cul, on a dit ! 30:42 On a trouvé une quarantaine d'obus. 30:44 Mais comment c'est possible ? 30:46 Parce qu'il y a un blocaus avec, si vous voulez, l'érosion de la dune à lèche capferrée. Il y a un blocaus qui a... Un blocaus ? Un blocaus. C'est chic. C'est comme ça qu'on doit dire, normalement. 31:01 À l'allemand. 31:02 Y'a un vol ! 31:04 Cette honte quand tu dois arriver avec un obus dans le trou de ballos. 31:07 Mais excusez-moi, où il a acheté l'obus pour se le mettre là ? Au Cap Ferré ! Pourquoi les gens ont cette passion ? Les gens ont cette passion. T'as des gens qui ont des idées saugrenues. Moi j'aime jouer au tennis, aller au kebab, mais pas me mettre un obus derrière. 31:24 Pourquoi les gens sont dans la nature ? Pourquoi les gens s'emmerdent avec des trucs si compliqués ? Ils ont du temps ! 31:32 le vrai truc qu'on peut se mettre sans risque c'est un plot de chantier parce qu'en fait c'est facile à entrer et après c'est large donc tu peux le ressortir facilement et en plus tu peux continuer à faire caca parce qu'il y a un petit trou dessus quel horreur 31:50 Donc tu peux vivre avec. Question pour vous, monsieur. Rami, puisque vous parliez du zoo de Beauval, il n'y a pas des minutes, j'ai le zoo de Taizou qui a fait parler de lui en Chine ce week-end. Et pour quelle raison a-t-on parlé du zoo ? 32:03 Oui, moi je sais où il y a un chien en forme de panda. Ils l'ont peint. Ils l'ont peint des chiens en noir et blanc comme des pandas. Ce qui n'est pas incroyable, c'est qu'on ait pu penser que c'est un panda, parce qu'un panda, ça se déplace vachement lentement, alors qu'un chien, c'est quand même beaucoup plus nerveux. 32:17 Non, mais c'est que tout le monde vient voir les pandas et les autres animaux sont un peu... Jaloux. Jaloux. Et ils se sont dit, pour diversifier, on va mettre des faux pandas. 32:27 Non, c'est parce qu'il leur en manquait des pandas. Vous êtes sûr que vous avez vu des vrais pandas à Beauval, vous, ce week-end ? J'ai vu des vrais pandas. C'était pas des chochots, pas en noir et blanc ? Parce que là, c'était des chochots, en fait. Ah ouais ? En fait, c'est jamais qu'il n'y a pas des chochots parce que c'est trop dur à dire et pandas, c'est plus facile. 32:45 Ah ! Vous n'avez qu'à prendre des dalmatiens directement. 32:50 Les chouchots ont la langue bleue. 32:52 Ah ouais ? C'est des photos, franchement. 32:56 Oui, mais ça ne se déplace pas pareil. 32:58 D'accord, mais si vous me les mettez dans une fosse, que je suis là au bord de la fosse, et que je ne m'approche pas vraiment, je peux croire que ce sont des pandas. 33:08 Franchement, regardez les chouchots. Ça peut marcher. Ils sont forts, les Chinois, quand même. Ouais, mais c'est dégueulasse de faire ça. 33:16 Est-ce que vous savez que si demain, entre la France et la Chine, en politique, ça va pas, on perd nos pandas à Beauval ? 33:21 Ah bah oui. Mais d'ailleurs, nos bébés, ils repartent là-bas parce qu'ils sont peut-être nés en France, mais ils sont chinois. 33:26 Ah, et j'ai appris même qu'il y avait des marraines et des parrains. Un Mbappé est le parrain d'un panda. 33:31 Ah bon ? 33:31 Et Brice Macron est la marraine d'un autre panda. Ah, ça je t'avais, oui. Et moi, je vais être le parrain de quelque chose. Bah, du phoque, tiens. 33:39 En tout cas, les Chinois, c'est les rois de la contrefaçon. Ils le prouvent encore. 33:42 En tout cas, oui, c'est incroyable. Parce qu'il faut voir les photos. Si vous voulez voir ça sur les réseaux sociaux, le zoo de Taizou en Chine a présenté début mai une exposition de chiens pandas, en quelque sorte. C'était pour amuser le public aussi. Et les chochotins en noir et blanc, effectivement, faisaient illusion. 34:02 Et puis ils ont des courtes pattes, comme les pandas. 34:04 Oui, mais je ne suis pas sûre que la teinture soit bonne pour la santé. Ah oui ? Ah bah ouais, ça doit rentrer dans... Parce que j'ai essayé sur mon labrador pour faire croire que c'était un zèbre. 34:15 Personne n'y a cru. Moi, j'avais une copine prostituée au Bois de Boulogne. Elle avait peint son chien en rose. Attendez, vous aviez une copine prostituée au Bois de Boulogne ? Oui, qui s'appelait Samantha. C'est vrai. Elle s'appelait Samantha. Elle était vraiment à travailler porte-dauphine. Et elle avait un chien à caniche violet. Rose. Il était teint en rose. Mais la petite gypsie, elle allait bien à l'époque. ça fait rien les teintures j'ai dit mais elle a pas mal les chiens de vieux souvent ils sont en violine mais non mais là le chien était mais j'ai des vidéos à la vue le chien était rose c'était un caniche rose violé ou rose ? 34:46 non bah violé il avait été violé mais il était violé mais non parce qu'elle lui courait après sur la plage parce que comme elle venait de lui faire la teinture Sur la plage au bois de Boulogne ? 34:55 Non, on était sur les côtes du Contentin. On était sur le Contentin, on est partis en week-end. C'est gros le bois de Boulogne, vous savez. On a travaillé au bois, on est partis faire un week-end dans le Contentin. 35:07 D'accord, mais par rapport à la Slovénie ? 35:09 C'était bien avant. Et alors, le chien, un chien à la plage, qu'est-ce qu'il fait ? Il court dans l'eau. Et t'avais sa mentale qui lui courait, qui lui courait. Après, ta couleur, ta couleur, ta couleur ! Et le chien, il a été dans l'eau. Et finalement, la couleur, elle a un peu tourné. Et c'était un peu dégueulasse. 35:25 En Slovénie, si les ours étaient teints en rose, ils t'auraient fait moins peur. 35:29 Rires 35:30 En Slovénie, on n'a pas rigolé. Parce que moi, j'ai trouvé des montagnes pour dormir. Oui, parce qu'on peut se faire attraper par des ours. Il y a des vrais ours là-bas. Il y a des panneaux, attention, ours. Et moi, j'ai fait du camping. 35:41 Mais comment tu savais que c'était écrit « Attention, ours », c'était en Slové ? 35:46 Non, mais t'as les images. Tu sais, en Slobigny, autour de Loubjana, c'est connu qu'il y a des ours. T'es encore une copine prostituée, ça, Loubjana ? Non ! 35:53 Mais pourquoi t'as pas été dans un hôtel ? Pourquoi t'as dormi dans la nature ? 35:56 Parce que j'aime. J'aime. Et puis moi, je voulais aller dans un... 35:59 Il avait envie d'un ours. 36:02 les hôtels sont tenus par des ours on n'emmenait pas l'argent on était comme ça on a trouvé un gros caillou on a pris des troncs pour faire bloquer pour pas que l'ours il puisse monter tu sais tranquillement sur le caillou mais non non c'était attends c'était avec qui ? avec Bourriquet qui rêvait de se faire un orte non c'était avec un ami hétéro quand même pfff 36:24 Abri, pourquoi ? Parce qu'elle était faite. 36:27 Le cliché, alors. Le cliché ! 36:30 Après, on va dire... Moi, j'assume, je lui dis, je suis guette, il y a un ours, tu y vas. Ben, c'est normal, attends. Oh là là là là ! 36:40 Ah bah ça veut jouer les hétéros, les gros mecs machos. Bah vas-y, en cas de souci, tu gères. Ah bah c'est comme ça, n'est-ce pas mesdames ? Ça roule des mécaniques et puis quand il y a un souci, il se taille. Bah c'est pas un bonhomme. 36:52 Et alors vous n'en avez pas trouvé alors ? 36:57 Eh bah nous on a passé la nuit tranquille. 36:58 Oui mais enfin vous pouvez en trouver la journée. 37:00 Non mais il y retournera, il ne désespère pas. 37:08 Je vais vous parler du comte d'Hauteville qui a une rue d'ailleurs qui porte son nom. C'est la rue de la Michaudière. C'était le Prévost des Marchands au XVIIIe siècle qui a donné son nom à cette rue. 37:20 Et tu peux laisser la fin de la question ? Qu'on puisse ne pas y répondre ? 37:24 D'autant qu'elle n'est pas très claire à votre réponse. 37:28 Le Prévost des Marchands s'appelait François d'Hauteville de la Michaudière. 37:33 Et donc il a donné son nom à la rue où nous sommes. Et quel rapport avec le comte d'Hauteville ? C'est le même homme ? C'est le même homme. Bonne réponse de Christophe Barbier. 37:44 Bravo. Non, mais il fallait bien l'expliquer tout de même. Oui, tout à fait. C'est-à-dire que cet homme-là, en fait, a deux rues dans Paris. Ça paraît incroyable. Comme le général de Gaulle. Il s'appelait Jean-Baptiste François de la Michaudière. Il était comte d'Auteville. Voilà pourquoi il y a une rue d'Auteville dans le 10e arrondissement de Paris. 38:03 Qui rend hommage aussi à la cité d'Auteville. 38:05 Et il y a une rue de la Michaudière, rue dans laquelle nous nous trouvons évidemment cet après-midi, rue qui a donné son nom au théâtre de la Michaudière, qui porte le nom de Jean-Baptiste François de la Michaudière, comte d'Auteville. C'est une excellente réponse de Christophe Barbier. Vous le saviez, Michel Faud ? Bien sûr, je le savais. 38:23 Je ne suis pas sûr. 38:24 Et il y a hôtel de ville aussi, ça n'a rien à voir, ça. Comment ça ? 38:28 Hôtel de ville, non ? Je vais vous faire écouter quelqu'un qui chante « Je ne suis pas ce que l'on pense ». Mais qui chante ? 38:35 Là, c'est Yvonne ! Quelle jolie voix ! C'est pas Chaim, ça ? 38:52 C'était bien. 38:55 J'ai entendu Michel Faux et Christophe Barbier le dire. Celle qui fut directrice de ce théâtre avec Pierre Freinet, Yvonne Printemps. Excellente réponse. 39:08 Vous ne l'avez pas connu quand même, Michel Faux. Non, mais j'aurais pu parce qu'elle est morte en 73. 77. L'autre, il connaît même les dates. 39:14 Oui, parce que Pierre Freinet est mort en 75 et elle, elle est morte en 77. 39:21 Absolument. Accident de voiture. Et ça tombe bien, j'ai des questions. Pardon, qu'est-ce que vous dites ? Accident de voiture. Pourquoi ? Pierre Freinet. 39:29 Merci beaucoup. 39:29 C'était une vieille blague. C'est une vieille blague. Quand j'étais gosse, quand on était enfant, on disait Sophie Desmarais, Pierre Freinet, Charles Trenet. Et le petit pousset. Vous avez la totale, monsieur Hage. Il croit qu'il nous apprend des blagues. 39:45 Non, ben voilà, pas d'art. 39:47 Mais justement, on va évoquer le mari. Il y a eu Sacha Guitry, évidemment, comme mari d'Yvonne Printemps. Mais c'est avec Pierre Freinet qu'elle a dirigé ce théâtre. Et j'ai plusieurs questions concernant Pierre Freinet. Quel fut le dernier film au cinéma ? Enfin, un des derniers films, on va dire l'avant-dernier, de Pierre Freinet. Un film dans lequel il jouait un cheminot en retraite. Terminator ? Non. 40:11 C'est les vieux de la vieille ? Les vieux de la vieille. Excellente réponse de Michel Faud. Yvonne Crattant, qui fut la directrice de ce théâtre, avait eu, on va dire, une petite aventure avec un héros qui s'appelait Georges Guinemer. Et elle allait le voir de temps en temps à l'hôpital militaire de l'hôtel Astoria à Paris. Vous connaissiez cette histoire ? 40:33 Oui, tout à fait. 40:34 Et quel était le surnom de Georges Guinemer ? 40:37 Je le sais. Mon bonheur du jour. 40:38 Ah non. Non, non, non. 40:39 C'est pas celui-là. 40:40 Ah non, non. 22 centimètres ? Je tente, je tente. Un pilote de guerre français n'est plus célèbre de la Première Guerre mondiale. Ah, la Rafale, la Rafale. Non, non, mais si vous connaissez le cinéma, vous connaissez son nom. C'est pas l'As des As ? L'As des As, bonne réponse de Christophe Barbier. C'est pendant la Première Guerre mondiale. 40:58 Il a battu des avions. 41:00 Yvonne Printemps a été la maîtresse de l'As des As. Vous le saviez, ça ? Non, je ne le savais pas. Ah bah voyez, je vous en apprends de ces choses. 41:06 Elle a eu beaucoup d'amants, Yvonne Printemps ? 41:09 Oui, bien sûr ! 41:11 C'était une gourgandine, on va dire. C'était une femme à homme, oui. Une femme à homme, voilà. Et pendant la guerre aussi ? 41:17 C'est la raison pour laquelle elle chantait « Je ne suis pas celle que l'on pense », vous voyez ? Je suis pire. 41:23 Elle a commencé dans des revues un peu lestres, très jeunes. Nus cocottes, Allébonichon, avec Maurice Chevalier. 41:29 Et après, on dit que je mets des titres à la con à mes pièces. 41:33 Non, non, on n'a pas joué celle-là. 41:36 Ah, les boudillons ! En tout cas, elle chantait très très bien et on a un chanteur ici parmi nous, c'est Max Boublil. Et Max, il faut le dire, il n'est pas seulement chanteur, il est enquêteur, détective et il a réussi à retrouver, parce que c'est vrai qu'on ne l'a pas encore entendu, déclarer quoi que ce soit depuis qu'il est sorti de prison et on a retrouvé l'enregistrement de la première conversation entre Nicolas Sarkozy et Carla quand Nicolas Sarkozy est arrivé à la maison. La première conversation de Nicolas Sarkozy à la sortie de prison avec Carla. 42:10 Voilà ce qu'il lui a dit. 42:13 Quelle indignité. Est-ce que tu te rappelles, Carla, quand on prenait le temps de s'aimer vraiment ? 42:29 Est-ce que tu te rappelles Carla ? On était des enfants. Alors Carla, j'ai quelque chose à te dire. 42:36 Quelle indignité. Oh, ce soir, tu vas prendre. Oui, tu vas prendre. Comme si je sortais de prison après 20 jours de réclusion. Oh, tu vas prendre. Oui, tu vas prendre. J'ai pas vu de cul de la journée. Tant pis, car là, tu vas payer. Oh, tu vas prendre. 43:03 Merci beaucoup. 43:07 Merci beaucoup. 43:15 Les Grosses Thèves, c'est tous les jours de l'année sur RTL. 43:19 Prends hommage aux New Yorkais qui aimaient la France, c'est le titre du Parisien aujourd'hui, à propos de la disparition de cet écrivain américain, Paul Auster, qui vient de s'éteindre à l'âge de 77 ans. C'est bien, moi j'ai essayé je crois une fois d'en lire, mais je ne suis pas certain que j'ai spécialement aimé, ma mémoire ne m'a pas vraiment marqué. 43:37 – Écoutez, je ne suis pas le plus grand lecteur de Paul Auster, c'est-à-dire qu'il y a certains livres que j'ai appréciés mais je n'ai pas tout lu et c'est vrai qu'il a été très connu en France avec sa trilogie new-yorkaise et puis les Français l'aimaient beaucoup parce qu'il parlait parfaitement français, c'est assez rare aussi quand même chez un Américain. 43:53 Ce qui est intéressant, j'ai trouvé ça sur les réseaux sociaux, sur les dix livres préférés de Paul Auster. Je ne sais pas s'il avait vu la liste. Il avait été interrogé, on lui avait demandé quels sont les dix plus grands livres que vous avez dans votre bibliothèque, ceux que vous préférez. Il avait mis Don Quichotte, Cervantes en 1. Il avait mis Tolstoy, Guerre et Paix en 2. Mobidi, Kerman Melville en 3. Il avait mis Crime et Châtiment de Dostoïevski. Je mets un petit temps à traduire parce que c'est en anglais. C'était marqué Crime and 44:22 Et si vous arrivez sur le 4, c'est le chat. En français. 44:30 Non, en 5, c'est « In search of last time » by Marcel Proust. Et d'ailleurs, « Don Quixote », c'est « Don Quixote ». Quixote ! Quixote ! Quixote ! Quixote ! Quixote ! Quixote ! 44:43 Quixote ! 44:45 Quixote ! Quixote ! Quixote ! Quixote ! Quixote ! Quixote ! Quixote ! Quixote ! Quixote ! 44:54 Quixote ! Quixote ! Quixote ! 44:55 Quixote ! 45:05 Non, mais c'est moi ce que j'aime bien, je suis curieux de tout, c'est ce que je ne connais pas les autres. Évidemment, je les connaissais, ces livres dont je viens de vous donner le nom. Mais il y a deux auteurs que je connaissais moins, pour ne pas dire pas. Et je vous demande évidemment de retrouver les noms de ces deux auteurs. Ah, pas les livres français. 45:22 Si vous ne les connaissez pas, moi je ne crois pas que vous les connaissez. 45:25 Les auteurs français ? Français ? Européens ? Pas des auteurs français, non, non. Alors, je vais vous aider. Alors, il y a un auteur américain, pour tout vous dire, et puis l'autre est un auteur britannique. En tout cas, oui, britannique, on va dire en tout cas. Et que vous ne connaissiez pas ? Alors non, mal, en tout cas, j'avais vaguement vu leur nom, parce que je crois qu'il y en a un, j'aurais dû poser une question une fois sur cet auteur américain, mais je dois reconnaître que ce n'est pas celui que je connais le mieux. Burroughs ? Comment vous dites ? William Burroughs ? Ah non, non, non, non. Non, je peux vous donner peut-être le nom de l'œuvre. 45:58 Martin Goes to the Beach ? Non. Alors, celui qu'il a mis en septième position, c'est un livre qui s'appelle The Scarlet Letter. Ah, la lettre écarlate. Whirlpool. Comment vous dites ? Whirlpool. Non. La lettre écarlate. C'est pas Whirlpool. Hawthorne. Hawthorne. 46:14 Nathan Hawthorne. 46:15 Nathaniel Houghton, bonne réponse de Philippe Claudel. Ça, c'est bien. Et l'anglais, alors ? Alors, il nous en manque un, parce que là, c'est l'anglais. Et il manque maintenant l'auteur... Mary Shelley ? Non, l'auteur, né en Irlande, mort à Londres, et qui a écrit Twistram Chandu. 46:34 Pardon ? Ah oui, oui. 46:37 Oui, oui, oui. « Vie et opinion de Tristam Chondy Gentilhomme ». C'est pas Thomas Sardi ? C'est pas « Ok, ok, si ». Non, non. Paul Jamfield. 46:48 J'ai inventé ce nom. 46:50 C'est un écrivain et membre du clergé britannique. Ses œuvres les plus célèbres sont « Vie et opinion de Tristam Chondy Gentilhomme », « Le voyage sentimental à travers la France et l'Italie ». Comment il s'appelait ? 47:04 Irlandais. 47:05 Non, c'est marrant parce que ce n'est pas si loin. Au fond, si on veut chercher la petite bête, il y a un peu de polyester dans son nom. Polyester ? 47:17 Alors il a d'ailleurs un prénom qui chez nous pourrait paraître pour un prénom féminin, mais qui en Angleterre est un prénom masculin. 47:30 Monique ? Valérie ? 47:33 Non, comme un grand écrivain. Valérie ? Non, comme un grand acteur anglais que vous connaissez tous. 47:39 Laurence. 47:41 Laurence Stern. Bonne réponse de Philippe Claudel ! 47:46 – Elle a 300 balles d'économiser quand même. – Vous connaissiez Laurence Stern ? – Non mais je connais le titre, je l'ai lu il y a longtemps, j'arrivais plus à retrouver l'auteur. 47:53 – Laurence Stern et Nathaniel Hawthorne sont effectivement les deux écrivains, je dois reconnaître, que je connaissais le moins dans la liste des livres préférés de Paul Austen. – Mais dans les dix, il n'y avait aucun français alors ? – Marcel Proust quand même, voilà c'est ça. – Mais pas Madame Bovard. Non, il n'y a que Proust, et autrement, effectivement, ce sont des écrivains ou américains, ou anglais, ou russes, espagnols. Quand même, le premier, c'est Cervantes, avec Don Quichotte. 48:18 Enfin, c'est un peu comme dans le tennis. Dans le top ten, il n'y a pas beaucoup de Français. Ou alors, dites-donc, les Belges. Nous, on attend. Vous êtes vierge ! On va arriver, mais on attend. Mais je ne veux pas du tout la ramener. J'ai essayé une blagounette qui n'est pas du tout passée, parce que vous êtes très, très chatouilleux sur le domaine, et vous êtes formidables dans tous les domaines, et particulièrement dans le tennis mondial. 48:41 Qu'est-ce que tu fais en France, toi ? 48:43 je ramène du pognon en Belgique donc quand je suis allé en Belgique quand je suis arrivé pour votre anniversaire samedi soir j'ai pris le taxi pour aller jusque chez vous monsieur Gueluc et aussi en arrivant à la gare d'ailleurs à Bruxelles le chauffeur de taxi tout de suite la première chose qu'il m'a donné c'est la liste des français exilés fiscaux c'est vrai ? je suis arrivé bonjour alors Non, ce qui est drôle, ce n'est pas ça. D'abord, là, ça, vous prenez toujours un coup de vieux. 49:14 Dans ces cas-là, la première chose qu'il m'a dit, c'est... Je sais que ce n'est pas vous, mais vous ressemblez beaucoup à Laurent Henrique. Ça, ça a été là. – Après, il a dit, je vous regardais quand j'étais petit. – Alors, je ne l'ai pas démenti. Moi, j'adore qu'on ne me reconnaît pas. Au moins, on est peinard. Mais après, il me fait... Ah, mais vous savez, on a... 49:32 Moi, je connais bien les personnalités parce qu'on a de nombreuses personnalités françaises qui vivent ici en Belgique. Et là, il m'a fait la liste de tous les exilés fiscaux. Et là, je vais poser mes valises dans ma chambre, je redescends, je réclame un deuxième taxi pour aller chez M. Gueluc et je retombe sur le même. 49:52 J'avais pas fini la liste ! 49:55 Il n'y a qu'un taxi à Bruxelles ! C'est lui, et il sait tout, sur tout le monde. Et cela dit, est-ce qu'il y a des gens ? Je retombe sur lui, et là il me fait « Maintenant, je sais que c'est vous, l'homme russe ! » Est-ce que lui qui est exilé fiscal en France ? Ça prouve qu'il est vraiment belge ! 50:17 Hélène ! Bonjour Hélène. Bonjour Laurent. Alors Hélène, elle voudrait prendre la défense de Valérie Mérès. Elle trouve que je l'ai bassement attaqué récemment. 50:27 Le 27 août. 50:30 À quelle heure ? C'est précis. 50:31 Ce n'est pas la notion de l'heure, mais tout de même. 50:34 Je tiens à dire que dans les années 78, je croisais... Attendez, c'est inquiétant, parce que quand on dit dans les années 78, ça veut dire que vous l'avez vu dans les années 1978 et 1878. Parce qu'autrement, il n'y en a eu qu'une année 78, vous voyez ? Oui, on dit dans les années 70, mais on ne dit pas dans les années 78, vous voyez ? 50:51 Bon, alors à la fin, les années 78... Arrêtez de l'attaquer ! Eh, les gars, j'ai mis 20 ans pour vous appeler ! 51:00 Dépuis-moi avec lui ! 51:04 Donc, Valérie Mérès, à l'époque, à la bonne époque, je la croisais... 51:11 Voilà, un joli compliment. 51:13 Oui, il y a une mauvaise époque maintenant. 51:15 Non, mais c'est référent parce que Laurent, il m'attaquait de... Alors, allez-y, allez-y, on vous écoute. 51:20 J'espère bien vous m'écouter. Donc, Valérie, elle faisait... Je suis physionomiste. Elle faisait au moins un 38. Elle avait un jean, des clacs, et puis sa marinière. Et donc elle n'était pas grosse comme vous le prétendez au quotidien. – Mais jamais on n'a dit ça ! 51:37 – Non, non, il n'a pas dit ça, il n'a pas dit ça, il a dit j'ai toujours eu de la chair autour de moi. 51:41 – Il avait dit je crois voluptueuse. – Voluptueuse, c'est un compliment voluptueuse. 51:46 – Oui, voluptueuse, voluptueuse. C'est vrai, c'est pas à Valérie quand il dit qu'elle est grosse, c'est pas à Valérie. Donc, sinon, belle plante, très sympathique. Et rue des Écoles, rue des Carmes, la montagne de Sainte-Jeudièvre, qui existent toujours. Ouais, ouais, je suis très précise. 52:03 Ah, vous m'avez suivie ou quoi ? 52:06 Non, je bossais là-bas. 52:07 Ah, d'accord. 52:09 Je bossais là-bas. Et donc, Valérie, elle est comme Laurent, elle n'a pas changé. Ah, ben voilà. Bah oui, elle est voluptueuse. 52:17 Laurent est très voluptueuse. Et moi non plus, il n'est pas à changer. Je suis toujours Hélène, celui que tu as aimé. Juste une info quand même. Heureusement que vous n'appelez que tous les 20 ans Hélène. 52:27 Non, c'est une première. Ma mère écoutait Radio Luxembourg. Je suis née avec RTL, j'ai connu la rue Bayard. Et donc, j'ai mis 20 ans pour vous envoyer un message. Je comprends. Chose faite. 52:39 Alors maintenant, j'ai envie de vous dire qui est tout double ? 52:43 Et comment qu'on fait pour les clés du camion alors Hélène ? 52:48 Il suffit, il n'y a pas besoin de clés, il y aura la lanterne rouge. D'accord. 52:52 Ah oui, très bien. 52:55 Et n'oubliez pas de mettre ce petit pyjama avec les manches qui s'attachent dans le dos. Tout va bien se passer. C'est l'heure de l'apéritif chez vous. 53:04 On vous embrasse Hélène ! 53:08 On passe à Stéphane, bonjour Stéphane. 53:11 Bonjour Laurent, bonjour les sociétaires et bonjour le public. Bonjour Stéphane ! 53:18 Alors, je vous écris, ni pour réclamer un cadeau, ça c'est bien, ni pour me plaindre de nos sociétaires, ça c'est bien, encore que moi ça m'amuse parfois. J'ai gagné de nombreux jeux télé, j'ai un bon sens de la répartie. Ah, vous voulez être grosse tête, vous, carrément, Stéphane ? 53:32 Exactement, j'ai remarqué que vous aviez une tendance à recruter avec vos septièmes grosses têtes en ce moment, et je me dis, comme il y a un manque sur notamment les sciences, Et sur d'autres sujets sur lesquels je pourrais vous aider, faire économiser un petit peu d'argent à la station, je pourrais aimer la candidature. 53:48 Alors écoutez, parfait. Comme on dit dans ces cas-là, envoyez votre CV. Vous n'auriez pas remarqué quand même qu'on a le professeur Butchella, par exemple, comme scientifique, qui a fait son entrée ? 54:00 Et ça fait du bien, effectivement, mais je dirais qu'il n'est pas là tous les jours. – À vous, vous voulez venir tous les jours ? 54:06 – Non, non, non, non, non, parce que je ne suis pas à Paris tous les jours. 54:09 – Décidément, on a vraiment des auditeurs optimistes. 54:12 – Non, non, non, je suis bien où je suis et je viens de temps en temps à Paris et ce serait cette occasion-là. 54:18 – Ah bah alors, venez, vous serez bienvenus ici au studio au premier rang. Merci Stéphane ! 54:23 – Salut Stéphane ! 54:26 Pour Muriel Victor, qui habite Citriens, Seine-et-Marne. Ce sont les 12 personnes les plus difficiles à trouver du moment. Mais qui sont ces 12 personnes, si on en croit la presse ? Les 12 personnes les plus difficiles à trouver. 54:38 Ce sont des Français ? 54:39 Non. Des sportifs ? Des sportifs, non. Alors, c'est aux Etats-Unis ? Oui, c'est aux Etats-Unis. 54:45 Des jurés. 54:45 Pour le procès de Trump. Les jurés du procès de Trump. Bonne réponse. 54:53 De Sébastien Thoren. Eh oui, parce qu'évidemment, il faut trouver des jurés qui vont être impartiaux, ce qui n'est pas le plus simple. Parce que tout le monde connaît Donald Trump, évidemment. Tout le monde a un préjugé, une idée. 55:07 Comment ils vont savoir qu'ils sont impartiaux, d'ailleurs ? 55:10 C'est toute la difficulté de le trouver, effectivement. 55:12 C'est dégueulasse, il n'a rien fait. C'est comme Sarkozy, on le fait chier encore. C'est un brave homme. Non mais vraiment, c'est dégueulasse. 55:17 Sarkozy n'a pas couché avec une actrice porno. 55:19 Ah voilà, qu'elle a brûlé, elle n'a pas fait du porno ? 55:23 N'importe quoi, c'est ma copine. Elle n'a pas fait de porno, Carla Brunier. 55:26 Elle n'a pas compris l'intonation. C'est pas si tu peux coucher avec une actrice porno sans que ce soit un délit. Sauf qu'il a donné de l'argent. 55:33 Mais il l'avait payé. 55:35 Pour qu'elle se taise. 55:38 Pour qu'elle ne dise rien. Comme Nathalie. 55:39 Et elle s'appelait Stormy. 55:41 Stormy Daniels. Oui, pas Stormy. T'as eu chaud. Elle a retenu son prénom. Et elle a un tatouage au poignet droit. Elle est née à bâton rouge. 55:51 Ça prédestine. 55:52 En fait. 55:55 En Louisiane. J'ai la liste, là. 55:59 Moi, j'aime bien les titres. 56:01 C'est des titres américains. 56:04 Je peux traduire. 56:05 Revenge of the dildos. 56:07 La revanche du serpent habite. 56:12 Da Vagina Code. Ah, c'est excellent, ça. C'est très, très bon. Je vous jure. 56:17 Vous ne l'avez pas vu, celui-là, c'est fini ? Moi, je n'ai vu qu'un seul film de cul de toute ma vie. Ah bon, lequel ? Je crois que c'était Les Bats de Soie Noire avec Alban. 56:30 Attention, attention. Ça t'a fait de l'effet ou pas ? Ça m'a appris la vie. 56:35 Non, mais c'est vrai qu'il y a des titres formidables. Moi, je me souviens de Trois Zob et un Cuffin. 56:42 C'est vrai ? Je parle sous le contrôle de Sébastien. 56:45 Moi, j'ai beaucoup apprécié Le Seigneur des Anus. C'est un film de science-fiction, en plus, qui est très bien tourné. 56:51 Blanche-Neige et les Sept Mains. Absolument. Blanche-Fesse et les Sept Mains. 56:54 Blanche-Fesse et les Sept Mains. 56:55 C'est un grand, grand, grand classique, évidemment. Karine me regarde, elle est consternée. 57:00 Du tout, je suis en train de produire un documentaire sur les nouveaux comportements sexuels des Français, je peux dire. 57:05 Il y en a des nouveaux, des comportements ? 57:06 Ah oui, de moins en moins l'amour. Non, pas que. Il y a effectivement certains qui font... T'es obligé de me répondre comme ça, non ? moi j'ai fait un sondage moi aussi j'ai fait un sondage ça baisse de moins en moins tu peux parler de tout et ça sera jamais vulgaire il y a ceux qui font peur qui baisent non non mais c'est vrai qu'avec le confinement et les applications tout a changé en 20 ans tout a été révolutionné dans l'intimité des gens mais la drague aussi surtout Il y a de plus en plus, par exemple, de soirées échangistes à la maison. 57:37 Depuis le confinement, on a fermé les clubs. Et puis, il y a des applications spécifiques. En fait, tu es inscrit dessus. 57:44 C'est comme les réunions tupperware, en fait. 57:46 C'est pas ça, en fait. T'es inscrit sur, par exemple, c'est un exemple, sur tes tours d'application. On part, par exemple, aux grosses têtes à Nîmes, admettons. On est sur l'application, on clique dessus, et on voit toutes les soirées échangistes à la maison dans la région, c'est géolocalisé. On postule, on dit, tiens, ça m'intéresse. On dit, tiens, ça m'intéresse. Et puis, les gens qui organisent disent, ah bah oui, son profil, ok, pourquoi pas, t'es invité. Il y a de plus en plus de choses comme ça. 58:09 Mais comment on peut échanger sa femme ou son compagnon ? Bah, faudrait peut-être que t'en aies une. Oui, voilà, c'est ça. 58:14 À mon avis, t'as pas, mais elle sera d'accord pour être changée. 58:20 Dessus, c'est déjà écrit, ni reprise, ni échangée. 58:27 Ni prise, ni échangée. 58:29 Pour Jeanne Lemarchand, la question suivante, madame Lemarchand habite plus chers, c'est de l'actualité, puisqu'il s'agit de quelqu'un qui a fait une mauvaise chute dans un escalier. 58:36 Ah oui, je sais ! 58:37 Et qui a une luxation et une fracture de l'épaule gauche. 58:40 Attendez, je le sais. Je le sais, c'est une borne ! Madame Borne, Elisabeth Borne, bonne réponse. 58:47 Ah non, ce n'est pas son année. 58:48 Ah non, ce n'est pas son année. L'ex-première ministre. 58:52 Ça ne veut pas, ça ne veut pas. 58:53 On avait déjà oublié d'ailleurs qu'elle avait été première ministre. 58:55 Vous avez remarqué quand même qu'ils ont tous des problèmes de santé quand ils arrêtent le gouvernement. 58:59 Ah oui, oui, oui. Parce qu'Edouard Philippe, bon ben... Benjamin Gribourg, il n'arrive plus à bander. 59:04 Depuis qu'il s'est fait virer. En tout cas, une mauvaise chute dans un escalier le week-end du 7 avril. 59:09 À l'EHPAD, à son EHPAD. 59:11 Et bilan pour Mme Borne, luxation et fracture de l'épaule gauche. Et ceci m'amène à la question suivante pour Daniela Cavalli. Et cette fois, c'est une question culturelle puisque c'est quelqu'un aussi qui est mort des suites d'une chute dans les escaliers. Mais c'est à Bordeaux que ça se passait. Et depuis, d'ailleurs, on n'a jamais... Il a été enterré dans un premier temps à Bordeaux, mais on n'a jamais retrouvé son crâne. De qui s'agit-il ? 59:34 C'était une sacrée chute. 59:37 Il a chuté dans l'escalier. Il avait déjà une tumeur. On l'a enterré. Après, on l'a déterré. Quand on l'a déterré, on s'est rendu compte qu'il n'y avait plus le crâne. 59:47 Et quand on l'a enterré, il avait son crâne ? 59:49 Il y a très longtemps. Einstein ! 59:50 Non, Shakespeare ! 59:52 Le célèbre mort à Bordeaux. 59:55 Un acteur hollywoodien ? – Ah non, c'était un 16 avril, voilà pourquoi je vous en parle aujourd'hui, parce qu'on est le 16 avril, je peux même vous donner l'année. – Chaplin, Chaplin ! – Non, Chaplin, non, le 16 avril 1828. – Ah, c'est pas Jean-Claude Peleu ? – Non. – Un grand écrivain ? – Ce n'est pas un écrivain. – Un acteur ? – Un acteur, non. – Un politique ? – Un acteur en 1800. 60:15 – Un militaire ? 60:17 En 1828. Un homme politique. 60:21 Un artiste. Aujourd'hui, il n'est plus enterré à Bordeaux. D'ailleurs, on n'a rendu pas le crâne. Le crâne, on ne sait toujours pas où il est. Mais on a rendu les restes du corps. Un peintre. Qui a dit un peintre ? Isabelle a dit un peintre. 60:34 Un peintre, oui. Ah, Monet. En Belgique ? 60:38 Un peintre belge. Un peintre français. Ah, italien. Italien, non ? Espagnol. Espagnol, oui. Goya. Bonne réponse. Goya. Goya. 60:56 Et comment elle chantait, Chantal, sans sa tête ? 60:58 Francesco de Goya. Francesco de Goya est mort à Bordeaux. J'avais oublié. C'est là qu'il a été enterré. C'est là où il s'est cassé la gueule dans l'escalier, à Bordeaux. Et comme déjà il était malade, ça l'a achevé, ce brave homme. Moi, je n'aimerais pas qu'on m'enlève mon crâne. 61:17 Moi, je m'en foutrais complètement. 61:19 Bon bah quand même ! 61:20 Pour moi ça m'est égal ! Il faut pas profaner quand même ! Même mort, on mérite d'être entier quoi ! On mérite de rester entier ! 61:30 Vous à la limite on garde que le crâne ! 61:32 Parce qu'il faut que ça rentre dans le cercueil ! 61:35 Bah oui, je suis une grosse tête ! Non mais c'est vrai, c'est terrible d'être... Oh, je suis une grosse tête ! T'es plus un gros ventre qu'une grosse tête ! J'ai perdu 8 kilos désormais ! J'ai passé de la barre des 100 ! Tu t'es rasé, c'est ça ? 61:50 Tu t'es coupé les ongles ? 62:02 De 15h30 à 18h, les grosses têtes sont sur RTL. 62:06 Question dont la réponse est dans l'hebdomadaire Le Point à propos, vous savez, du roman Le Mâche du Kremlin qui a été un gros succès en librairie il y a maintenant un ou deux ans déjà. Et d'ailleurs qui a eu une adaptation, je me souviens qu'on avait eu... 62:21 Effectivement, l'acteur au téléphone au théâtre. Et ça y est, maintenant, on nous parle de l'adaptation au cinéma. C'est Olivia Sayas qui va réaliser ce film avec un scénario d'Emmanuel Carrère, le mage du Kremlin. Mais qui va jouer Vladimir Poutine ? 62:37 C'est un anglais, mais je ne vais jamais revenir sur son nom. J'aide, j'aide, parce que je... C'est un anglais connu. Très connu. Qui est sorti avec Sienna Miller, c'est ça ? 62:48 Il a joué dans quoi ? Je ne surveille pas ses sorties, même si je devrais. Je le trouve très sexy, je dois dire. Il a une cinquantaine d'années. Pardon ? Qui va jouer Vladimir Poutine ? C'est étonnant, d'ailleurs. Daniel Craig ? Franchement, je trouve que c'est lui qui aurait dû jouer. C'est lui qui ressemble le plus à Poutine. Daniel Craig. Et puis bon, vous savez, il prend une cadmérade, on ne sait pas pourquoi. 63:13 Ah bah vous l'avez dit ! 63:14 Un acteur britannique qui vient du théâtre à la base ? 63:19 Alors qui vient du théâtre, du cinéma. 63:22 Ah alors c'est Hugh Grant. 63:25 Alors Hugh Grant dans le rôle de Poutine, là vraiment ? Là, il faut le faire. Tom Cruise. Tom Cruise non plus. Il n'est pas anglais. 63:35 C'est une star ! Mais je ne reviens pas sur son nom, je vois sa gueule. 63:39 C'est marrant comment vous dites « je ne reviens pas sur son nom ». C'est du belge peut-être ? Oui, parce que chez nous, on dit « son nom ne me revient pas ». 63:46 On a tendance à mettre dans l'ordre qu'il nous vient. 63:49 Vous avez vu ce qui s'est passé en Belgique il n'y a pas si longtemps ? Ils ont envoyé de la thune pour faire réparer un pont. Ils ont réparé un pont qui n'avait pas besoin d'être réparé à 10 mètres du pont qui avait besoin d'être réparé. 63:58 Mais oui, on avait eu la municipalité ici. Si vous écoutiez l'émission, Romane Donouk... Moi, je n'ai pas la radio, j'ai 25 ans. 64:05 La TSF. 64:07 C'est un nom court, en plus. Moi, j'ai une idée, mais je ne suis pas sûre qu'il ne soit pas mort. Alors ? 64:17 Allez-y. Alors, c'est John Gilgoud. Oh oui. Il a l'âge du rôle. 64:24 Non, ce n'est pas Jason Statham. 64:25 Gilgoud, non, mais c'est un immense acteur. Shakespearean. Ah, Statham. 64:30 Jason Statham dans le rôle de Poutine. Je ne sais pas, il paraît que c'est tellement... Moi, j'ai joué avec lui. 64:35 Tu as joué avec lui ? Faites la cuisine dans le transporteur. Faites pas les cascades. Non. Si, je fais une marche arrière. 64:44 Il est très sympa d'ailleurs. 64:45 C'est un acteur qu'on a vu récemment ? On le voit tout le temps. C'est un grand acteur. 64:49 C'est un acteur hollywoodien. Il est né à Londres, mais c'est un acteur hollywoodien. C'est pas Hopkins. 64:56 Beaucoup plus jeune. Il a joué dans les Marvel. 64:59 Il a une cinquantaine d'années aujourd'hui. Il a joué dans les Marvel ? 65:03 Non, il ne fait pas les Marvel. C'est par là. 65:06 Ah si, il joue dans Captain Marvel. Ah ! 65:10 Ça ne m'aide pas. 65:11 Mais il ne joue pas Captain Marvel. Il joue un commandant dans Captain Marvel. 65:15 Non, Dieu de l'eau, il a dit non. Comment vous avez dit ? Dieu de l'eau, j'ai dit. 65:17 Dieu de l'eau. Bonne réponse. 65:19 Ça fait un quart d'heure que je l'ai dit, Laurent. 65:21 C'est court. 65:23 Il était sexy, Guiglo. Alors que Poutine, je ne trouve pas particulièrement sexy. Non, mais il a beaucoup d'argent. Il a beaucoup d'argent. 65:32 Moi, il m'est arrivé quelque chose. Quand j'ai rencontré Poutine, Chirac m'avait envoyé négocier avec lui la signature du protocole de Kyoto. J'ai eu une sensation physique que des glaçons coulaient dans mes veines. C'était absolument incroyable. 65:47 Il vous a hypnotisé ? 65:49 Non, mais on a l'impression de tourner dans un jeune bond et qu'il y a quelqu'un qui vous dit c'est lui le méchant. C'est exactement ça. 65:56 J'ai eu cette même sensation quand j'ai rencontré Isabelle Mergaux. 66:03 Moi, je veux qu'on fasse la scène. Alors, qui fait le russe le mieux ici ? 66:06 Je vais faire le russe. Très bien. 66:08 Alors, attention. Voici le nouveau film, le mage du Kremlin, avec Roman Dodwick dans le rôle de Vladimir Poutine. On va lui mettre une perruque blonde, on va le faire grossir un tout petit peu. Et il y a une scène où, effectivement, on voit Poutine recevoir Roselyne Bachelot dans son bureau, là-bas, au Kremlin. 66:29 Alors, allons-y. Bonjour, Madame Bachelot. Bonjour, Monsieur le Président. J'aime beaucoup ce que vous faites. 66:36 Ah, pas moi. 66:40 Rires. Attention. Vous n'avez pas dit ça. Attention à ce que vous dites. Il y a sniper sur votre tête. Rires. On a Rachida Dati en otage. On peut faire pareil pour vous. Rires. Bravo pour tout ce que vous avez fait. Sarkozy comme ça. Rires. Faxon comme ça. François Hollande comme ça. Rires. 66:59 Vous êtes la bienvenue, vous voulez pas être ministre santé chez nous ? 67:05 Monsieur le Président, je viens vous demander de signer le protocole de Kyoto contre le réchauffement climatique. 67:10 Je signe rien. Moi pas signé. 67:14 Tu sais que c'est exactement ce qu'il m'a dit. J'ai appris mon texte ! 67:22 Qu'est-ce que vous faites, Isabelle Mergaud ? Vous lisez Playboy, maintenant. 67:25 Eh bien, il y a Orlinski en couverture qui a un petit lapin pour quelqu'un. Son sexe, mais minuscule le lapin. 67:33 C'est vrai qu'il fait la une de Playboy, notre camarade Richard Orlinski. Avec une jolie blonde qui est la jolie blonde. 67:38 Je ne la connais pas. 67:39 Tu n'as pas été opéré de l'appendicite ? 67:41 Non, pourquoi ? 67:42 Non, ça se voit. Pourquoi toi en couverture ? Alors, ma vie, il ne pouvait pas ? 67:48 – Il porte un pantalon Balenciaga. – Ah non, il est à poil. – Et on voit la jeune femme qui s'appelle Margot, je vous informe. 67:55 – Margot, exactement. 67:56 – Elle s'appelle Margot, qui porte des cuissards et un ensemble en cuir Versace. C'est très sadomaso, tout ça. 68:03 – Non, pas du tout. L'idée, c'était vraiment d'inverser. Normalement, c'est l'homme qui domine la femme. Et en réalité, là, c'était faire un numéro que fait par des femmes. Et c'était en réalité la femme qui devient dominatrice, qui domine l'homme. C'était pour changer un petit peu les... L'homme devient obligé. 68:17 Et ils l'ont choisi pour être l'homme dominé. 68:20 Voilà, l'homme dominé. 68:21 Oh, je crois qu'il vient dominer. 68:23 Ah ben là, monsieur Ramy peut le faire mieux que vous, ça. Euh, non, je pense qu'on ne peut pas l'abattre. 68:31 Allez, faisons un concours de cheveux sur la langue. Alors, allez, on dit quoi ? C'est quoi que je dois dire ? 68:36 Toi, tu dis sorbet citron, moi je vais faire le taux de chocolat, vas-y. 68:39 Est-ce que je dois le dire comme toi ou pas ? 68:41 Non, dis-le comme... Sorbet citron, sorbet de chocolat. 68:44 Non, non, non. 68:46 Comme dirait Rollinski à la une de Playboy, tous à poil. 68:53 Allez, une première citation, et ce sera une citation pour Mme Massé, Marianne Massé, qui habite Limoges, en haut de Vienne, qui a dit « Quand je sors du bistrot, je marche de travers, il faut que j'arrête les chips au crabe. » Saint-Saint-Ditri ! Coluche ! Non, c'est quelqu'un d'ailleurs qui sera notre invité, d'ici la fin de semaine. Jeudi, viens nous voir jeudi. Patrick Sébastien ! Patrick Sébastien ! Bonne réponse de Sébastien Thoen ! 69:22 Pour Lionel Apollin, qui habite Toir dans les Deux-Sèvres, qui a dit, tiens, justement, la télévision est un instrument pédagogique et culturel. En effet, chaque fois qu'elle est allumée, je vais dans la pièce d'à côté pour lire un livre. C'est pas des proches ? Non, non. C'est un intello ? C'est plus ancien que ça, mais la télé existait déjà à son époque. 69:44 Ah, faut croire ! 69:46 Rires 69:46 – Genre, c'est Montaigne. 69:50 – Montesquieu. – Justement, si je vous dis ça, chère Isabelle… – C'est que c'était le début de la télévision. – C'est parce que vous pourriez croire que lui est assez ancien pour pas qu'il ait vu la télévision, voyez-vous. 69:59 – Bah non, puisqu'il y a télé dans votre phrase. 70:01 – Oui, mais c'est… 70:03 C'était la dernière émission d'Isabelle, on peut l'applaudir. 70:07 Oh bah, ça ne gênerait pas. Oh, pourquoi ? 70:09 Parce qu'à un moment donné, il faut savoir se retirer. C'est ce que disait Adil avec Zaya. T'es un artiste ? 70:20 Ah bah oui, c'est un artiste qu'on cite souvent. 70:22 Ça fait semblant d'en avoir compris, toi. 70:24 Charles Trenet ? Mais non ! D'abord, il n'est pas français. Merde du tout, vous dire. 70:29 Ah ! Américain ! Américain ! Charlie Chaplin ! Pas Charlie Chaplin. Après Chaplin. Buster Keaton. Quand même. Mais il a Groucho Marx. Groucho Marx. Groucho Marx. Bonne réponse ! 70:41 de Sébastien Thoen, c'est Groucho-Marx. Orlinski, il a dit Karl Marx. 70:47 Il a dit Karl Marx. Non, j'ai dit les frères Marx. 70:50 Il a dit les frères Marx et c'est bien Groucho-Marx. C'est une bonne réponse du duo, on va dire un duo Orlinski-Thoen. 70:58 Un très beau duo. Je savais qu'il avait connu la télé puisqu'il est passé à la télé. 71:05 Oh, elle est chiante, Gloria Lasso. 71:07 Elle est chiante quand elle a un ? Non, Gloria Lasso. Gloria Lasso, tu m'as dit ? Ouais, t'as un truc de Gloria Lasso. 71:16 On va en parler tout à l'heure de Gloria Lasso, d'ailleurs. Pour Claire Chinasie, qui habite Arbois dans le Jura, qui a dit « Les femmes préfèrent être belles plutôt qu'intelligentes, parce que chez les hommes, il y a plus d'idiots que d'aveugles. 71:30 » C'est la chiquiterie ! Eh bien, non ! 71:36 Ah, c'est la guerre, là, c'est la guerre. Non, mais on n'est pas loin. 71:39 Ah, c'est un seul chadicelle. Non, non. Ah, sa femme. Mais oui, alors. Yvonne Printemps. Yvonne Printemps. 71:47 Bonne réponse de Valérie Mérès. 71:52 Mais vous faites très mal d'accent Yvonne Printemps, pardon. 71:56 C'est normal, c'est l'automne. Et c'est bien Yvonne Printemps qui a dit « Les femmes préfèrent être belles plutôt qu'intelligentes parce que chez les hommes, il y a plus d'idiots que d'avogles. » C'était une belle réponse. 72:07 Vous vous rendez compte qu'un homme avait dit ça ? 72:09 Oui, mais c'est une belle réponse à toutes les phrases misogynes de « C'est chagiterie ! 72:13 » 72:17 pour Agathe Pillé, même Pillé Habitat Soulène-sur-Aubance dans le Maine-et-Loire. Ça, c'est très facile. Vous avez joué Molière les uns et les autres, j'en suis sûr. Et vous connaissez le nom du vieillard dans Le médecin malgré lui. Géronte. Géronte. 72:40 Une question pour Chantal Assal, qui habite bourgouin, j'ai lieu en Isère. Quand fait-on un épitalame ? Alors, épitalame, c'est un rapport acte à la langue ? C'est un poème. Et quand on fait ce poème ? C'est lié à l'épitaphe. C'est quand on le dit oralement. Alors non, c'est pas pour un enterrement, sauf si vous comparez ça à un enterrement. Ah, c'est pour un mariage ! Pour un mariage ! 73:03 Bravo, je l'ai juste redis. Mais non, mais Épitalam, c'est pour ça que ça ressemble. 73:08 Épitalam, c'est un poème lyrique qu'on compose à la louange des nouveaux époux à l'occasion d'un mariage. 73:15 Vous avez fait ça ? Vous avez eu le droit à un Épitalam pour votre mariage, Bernard ? Non, non, non. C'est à Bernard que je m'adresse. 73:20 Moi, je me suis marié. 73:23 Ils se ressemblent un peu. Je me suis marié trois fois, mais les témoins étaient comme moi, un alphabète. Je ne savais même pas que ça se faisait, ça. Ah bah oui, un beau discours pour un mari. 73:32 Là, vous dites un poème. C'est un poème. C'est facile d'écrire un épitalame en deux, trois temps. 73:41 C'était quoi le prénom de ta... 73:42 Cher Caroline Diamant, je vous vois épouser Christophe Beaugrand. Car vous, vous avez toujours vu tout en grand. 73:51 Avec Bernard, on peut le faire. 73:52 Et lui, vous a pris pendant longtemps comme étant son amant. 73:58 C'est pas crédible, mais c'est joli. C'est le début d'un épisode. Bernard, quand je vous vois avec Roselyne, je sais, vous allez finir par mettre votre... Oh non, attends, attends. 74:09 Bernard, vous avez un si beau pull qu'avec Roselyne, il est possible que... Non, je pense à des rimes. 74:16 Tu gâches tout. Cher Roselyne, vous avez des cuisses de grenouille aussi grosses que... 74:23 La paire de rotules de Bernard. C'est vrai que quand il vous montre ses rotules, vous dites je préfère que tu... Non, non, pardon. 74:32 Voilà quelques exemples d'épitalables. Tu veux que t'es nouée ? C'est un beau mariage. Pour Sophie Garde, qui habite Mareuil-sur-Ourque, c'est dans l'Oise. Ah ben ça c'est intéressant, c'est géographique, c'est pas pour vous Caroline, je sais que vous n'aimez pas la géographie. 74:47 C'est pas que je n'aime pas, c'est que j'ai pas un talent inné. 74:51 On va vérifier comment s'appelle ce célèbre col routier alpin. 74:57 L'utérus ! L'utérus, voilà l'utérus, évidemment. On le sentait venir, voilà, l'utérus, allez. 75:04 Non mais j'ai un mari qui a fait quand même beaucoup de... De passage de col de l'utérus ? 75:08 Qui a fait beaucoup de cyclisme. Ah bon ? 75:11 Oui, absolument. 75:12 Je rigole. Alors, c'est un col alpin. Alors, un col routier alpin situé en Savoie qui permet le passage entre la vallée du Beaufortin et celle du Val d'Arly. 75:23 Ah oui. Est-ce qu'il est dans le Tour de France, ce col ? Alors, je l'ignore. Le Galibier. 75:30 Dans Saint-Bernard. Je pense qu'il a plus souvent été chez vous que dans le Tour de France. 75:35 Chez moi ? 75:37 Le Col de Tchia ? 75:39 Comment ça ? Chez vous, comme vous dites chez vous, vous parlez à moi ? 75:42 Oui. 75:42 Alors attendez, pourquoi chez moi ? C'est un jeu de mots sur l'homosexualité ? Non, pas du tout. On n'y passe pas tous les ans, mais parfois autour de France y passe. Ah, c'est un col beau et grand ? Comme moi. Oh, elle est gentille. Est-ce que c'est un col dur ? Ou un col mou ? Pour les grimpeurs. Un col vert. 76:01 On dit le col de ? Non, on dit... Le col du ? Non, on dit les... Les jets. Le col des jets. Non, mais oubliez chez vous. C'est plutôt parfois à domicile qu'il y en a, mais pas spécialement chez vous. 76:14 Ah oui, chez tout le monde. 76:16 Le col des punaises de lit. Quand on a des ennuis, voyez-vous. Ah. Le col des troubles ? Non. Le col des cambrioleurs ? Non plus. 76:22 Le col des problèmes ? 76:23 Non, mais c'est vrai que ce n'est pas très agréable à la maison. Des puces ? Des puces de lit ? 76:27 Non. Des hémorroïdes ? 76:30 Même quand on sort. 76:31 Le fameux col des hémorroïdes ? C'est vrai qu'on ne les laisse pas à la maison. 76:35 Le col des cambrioleurs ? C'est un ennui domestique. Ah non, domestique, non. Ça vient de l'extérieur. 76:41 Le col des mythes ? Ah, des fissures ? Non, le truc qui mange le bois. Des termites ? 76:47 On est dans le massif du Beaufortin, vous voyez, à 1632 mètres. Et c'est très connu, c'est aussi une station de sport de ski. Ah, alors là, je vais trouver les arcs. Non. Tignes ? Non. 77:00 Mais tu me fais rire parce que t'as un aplomb à chaque fois. Elle y croit ? Ah, le col des loups ? Je sais ! 77:06 – C'est un animal ? Ça fait penser à un animal ? – Non, pas du tout. – Est-ce que vous, vous en avez déjà eu chez vous ? 77:10 – Chamonix ! – C'est un grand domaine skiable. – Vous en avez eu chez vous ? – Ah ! C'est dans les Trois-Vallées ? – J'ai eu cette chance de n'avoir jamais ça chez moi. – Le col des huissiers ? – Ah, des morpions ! – On se rapproche. – Ah ! 77:22 – Les morpions ou les huissiers ? – Le col des gens d'arbres ? – Les huissiers ou les morpions ? 77:27 – Pas les morpions. On se rapprochait avec les huissiers. 77:29 – Ah, avec les huissiers. – Le col des saisies ? – Le col des saisies, bonne réponse de Bernard Madier ! 77:37 Mais quel rapport avec... Pardon ? Non, avec Christophe Augrand, j'étais pas au courant. Non, mais c'est chez vous en général. Les saisies. Donc vous avez des saisies à votre domicile. Les saisies d'huissiers, vous avez dû avoir ça un jour, Tito. Tous les jours. 77:51 Et la station s'appelle les saisies ? Vous connaissez pas les saisies ? Les zésies. Non, pas du tout. 77:55 Les zésies. Non, les zésies, c'est en Dordogne. C'est pas les zésies, c'est les saisies. 78:03 Le tour de France y passe, mais pas tous les ans. 78:07 Vous connaissez les saisies, quand même. 78:10 Moi, non. Honnêtement, depuis que je travaille avec vous, vous n'avez jamais fait gagner un voyage ou une semaine aux saisies avec 1200 km de piste. Et pourtant, j'ai été ministre des sports. 78:22 Oui, mais ça... 78:25 On y pratique le ski nordique au saisie. La raquette. Quel chanteur, quand il était en tournée, passait toujours à Florence ou à Pise ? Paolo Conte. 78:38 Est-ce que c'était un italien ? 78:40 Non. 78:41 Il y a un jeu de mots. Frédéric François. Il y a un jeu de mots, forcément. Ben oui. À Florence ou à Piz ? À la tour, la tour. 78:48 Ah, c'est une contre-pétrie ? Non plus. 78:50 Est-ce que c'est une chanson qu'il a pu chanter ? Non, c'est un chanteur assez célèbre. Français ? Donc on se dit qu'il est souvent passé, il passe toujours d'ailleurs à Florence. Ah, parce qu'il est penché ? Non. Parce que Piz ? Est-ce que c'est un chanteur français ? – Non, pas français. – Italien ? – Non. – Américain ? 79:06 – Non. – Anglais ? – Espagnol ? – Il est mort en 2022 d'ailleurs. – Ah bah il passe plus nulle part du coup. – Bah il y passe encore quand même. – Tony Bennett. – À Pise et à Florent. – Il y passe encore ? 79:17 – Ah on le passe en disque ? – Non. Attendez, Pise et Florence, c'est en Toscane. 79:24 Il y a une petite astuce, voyez-vous. On va trouver le jeu de nom. 79:29 C'est italien. 79:30 Oui, c'est le grand cantor. Claude Barzotti. Le cantor n'est pas italien. Le chanteur est allemand. 79:37 Il est anglais. Il est européen. Espagnol. Il est russe. 79:42 Il est belge, peut-être. Le grand genie ! Le grand jojo ! 79:47 Et quel rapport avec Florence et Pise ? Je ne sais pas. 79:50 Jules, César, ça n'a rien à voir. 79:52 Ah oui ? Ah, Jacques Brel ! T'as voulu voir Florence et on a vu Florent. Ah non ? C'est Charles Aznavour. Pourquoi Charles Aznavour ? 79:59 Parce que je trouvais que ça faisait bien cet endroit-là. Elle a raison. Oui, parce qu'il a des chansons. Mais oui. 80:07 Nous m'ont dit qu'il était belge. C'était un chanteur belge connu. Oui. Il chantait en français. Et qui passe toujours à Florence et à Pise. Arnaud ! C'est le Floff, bien sûr. L'Arnaud ! 80:17 Oh, c'est beau ! Oh, quel talent ! Bravo ! 80:26 Je travaille avec lui, c'est un génie. Vous êtes un poète, Laurent. L'Arnaud est un fleuve italien de 241 kilomètres qui traverse la Toscane. L'Arnaud passe par Florence et Pise. Et Arnaud, c'était aussi le célèbre chanteur qui, entre autres, interprétait les yeux de ma mère. 80:52 C'est sûr. 80:58 Bon, on ne peut pas dire que c'était un chanteur qui vendait énormément. 81:02 Moi, j'ai travaillé avec lui. Il était signé chez Virgin en tant qu'artiste. Il était très, très drôle. C'était un personnage. C'était un personnage incroyable. J'ai interviewé une fois, c'est compliqué. J'étais toute jeune quand j'ai travaillé avec lui. Une fois, il s'est assis en face de mon bureau, il m'a raconté. Il m'a dit, tu comprends, c'est compliqué parce que si je fais un massage, alors quand je bande et que je me mets de l'autre côté, c'est compliqué de me mettre sur le ventre. 81:28 C'est un bel hommage, bravo ! C'est sympa ! 81:31 Ça s'est terminé comment, Caroline ? 81:33 Oh non, je suis resté sur la béquille, parce qu'elle ne m'a même pas terminé, la grosse dame de la maison de disques ! Elle n'était pas grosse ! Mais pardon, mais... 81:42 Vous travailliez parfois ? Non, mais elle ne parlait que de cul. Mais non, pas du tout. Ce que je veux dire, c'est qu'il était, à l'époque, là, ça vous paraît... Mais à l'époque, il était un peu hors des codes. Je te jure qu'aujourd'hui, on ne dit plus ça non plus. Mais non, oui, on ne le dirait pas. On coupera cet hommage. 82:00 Non, c'est un bel hommage. 82:01 On ne l'est pas connu. 82:02 Ah, ça, sûrement pas. Et si vous aimez l'accent belge, il y en aura un autre dans un instant. Avec les histoires drôles, bien sûr. 82:12 Qui va le mieux raconter l'histoire qu'on lui a confiée ? Héléna, vous êtes à Marseille, il doit faire chaud à Marseille. Bonjour Héléna. 82:18 Bonjour Laurent, bonjour les grosses têtes, bonjour à tout le public. 82:21 Coucou. Il doit faire chaud mais vous êtes habituée vous au moins. 82:24 Exactement, ça va. 82:25 Qu'est-ce que vous faites dans la vie là-bas ? Je suis architecte. Architecte, oh joli métier. Merci. Par exemple, vous avez dessiné quoi, construit quoi récemment ? Le Mucem. 82:35 Oui, exactement, à peu près. Non, non, c'est plutôt dans l'hospitalier et puis dans les villas privées. Ah, c'est pas mal, c'est bien. 82:42 Ah, c'est pas mal, dites donc, alors. 82:44 Si jamais vous passez dans le sud, voilà. 82:46 J'étais à Marseille il n'y a pas longtemps. Je me suis baladé à Marseille il n'y a pas longtemps. On adore Marseille et Léna. Toujours est-il qu'il faut maintenant... si vous voulez gagner Spartou, si vous voulez gagner 500 euros chez Spartou, il faut miser sur la bonne tête de cheval, sur le gros cheval, la bonne grosse tête, celle qui va le mieux raconter son histoire. 500 euros valables sur spartou.com. Vous savez, ce sont des tenues chiques, rock'n'roll, ou plutôt décontractées, en livraison gratuite, des centaines de marques, chaussures, vêtements, sac à main. 83:20 Le plus dur, c'est de choisir chez Spartou. 83:24 Mes camarades seront-ils aussi doués que moi ? Pour lire la publicité, en tout cas lire leur histoire, on va le savoir maintenant. Mais avez-vous une petite idée, Héléna ? 83:33 – Alors, je veux bien un petit tour de table ou un petit conseil de votre part, s'il vous plaît. – Bon, alors, très bien. 83:37 Alors, écoutez, M. Mabille. – Ah, elle est bonne. – Elle est bonne, la vôtre ? – Oh là là ! – Bernard dit qu'il a une bonne histoire. – Oh là là ! 83:44 – Je l'adore, donc pour le coup, ça va peut-être être M. Mabille. 83:47 – Je vais la transcender, en fait. – Il peut être un bon raconteur. 83:51 Vous, Ariel ? – Alors, moi, c'est une blague belge. – Une blague belge. – Oula ! 83:57 Ah, vous connaissez Ariel ? 83:59 Vous savez qu'elle est douée pour les accents ? Christophe Beaugrand, j'aurais dit « Ok, mais là, je ne suis pas sûre. 84:04 » Dieu sait qu'elle tient bien l'accent belge, Ariel. 84:07 Caroline, la vôtre ? La vienne, elle est courte, efficace. 84:11 Vraiment efficace. 84:12 Élise, et vous n'avez-vous bien... Moi, c'est une blague à accent. Vous voulez bien répéter la blague ? Une blague belge ? 84:18 Oui, vous l'avez bien répété. 84:18 Oui, je l'ai bien répété. On me l'a envoyé avant. Je pense que je vais m'en sortir. 84:22 Il y a plusieurs personnages. C'est le moment où vous allez être drôle dans cette émission, vous savez. Oh, j'en ai marre. Pas que dans l'émission, d'ailleurs. 84:30 Vous, Tramoni. Oh, moi, blague raciste, valeur sûre. 84:36 Alors Héléna, sur qui ? 84:37 Ah oui, M. Beyer, vous avez une histoire aussi ? 84:39 Ben oui, je vois qu'on fait confiance au bleu bit, trois lignes. 84:42 Trois lignes, ben oui. On ne connaît pas encore votre capacité à raconter une histoire drôle. Vous, ce sont plutôt des histoires de mort, d'habitude. Des histoires à mourir, mais pas forcément de rire. Alors Héléna, vous choisissez qui ? 84:55 J'ai très envie de faire confiance à M. Mali. 84:58 Vous avez raison. Elle veut rester sur son Bernard. 85:00 On terminera par là. 85:04 On va commencer par rebondir sur Caroline. C'est à vous, Caroline. 85:08 On va aller loin. Oui, vous allez aller au paradis. C'est une femme qui entre dans une pharmacie et qui demande aux pharmaciens « Vous auriez des préservatifs XXL ? » Bien sûr madame. Super, je peux attendre ici pour voir qui les achète. 85:24 Elle est bien. 85:27 Mais elle est très pratique. Je vais faire ça maintenant. 85:31 Alexis Tramoni. Un arabe se fait courser par un militant de Zemmour. Il rentre dans une église et se déguise en bonne sœur. Le militant de Zemmour rentre à son tour dans l'église et exige des bonnes sœurs de lever leur voile et de donner toutes leurs identités. 85:46 La première lève son voile et dit « Sœur Marie-Thérèse ». La deuxième lève son voile et dit « Sœur Anne-Sophie ». L'arabe lève son voile et dit « Surprise ! » Excellent. Bertrand Beyerne ! 86:03 Alors, une femme demande à un de ses copains « Est-ce que tu penses qu'un homme et une femme peuvent dormir ensemble sans rien faire ? Sans qu'il ne se passe rien ? » Et le mec lui répond « Ah bah oui, ils sont mariés ! » 86:16 C'est efficace. Elle est vécue peut-être, monsieur Beyerne. Vous commencez à m'auto-disséquer ? Est-ce qu'il y a une madame Beyerne qui vous attend à la maison pendant que vous faites visiter les cimetières ? 86:30 Justement, elle a un peu de paix aujourd'hui. 86:34 C'est une femme belge qui rentre plus tôt que d'habitude du travail. Elle entend respirer très fort. Elle va dans la chambre et elle trouve son mari tout nu, tout transpirant, qui tout essoufflait et qui respire très très fort et très très vite. Inquiète, elle lui dit « Qu'est-ce qui t'arrive, mon chéri ? Tu ne sens pas bien, mon amour ? Ça ne va pas, mais dis-moi ! » Je crois que je fais une crise cardiaque. En panique, elle sort de la chambre en courant pour aller chercher son téléphone. Elle descend des escaliers comme une fusée. 87:07 Et là, en bas des escaliers, elle voit son fils de 8 ans. « Maman, maman, je crois qu'il y a ma reine en haut, dans la chambre avec papa ! » Comment ça ? Mais qu'est-ce que tu racontes ? Du coup, elle remonte très vite les escaliers, aussi vite qu'elle les a descendus, rentre dans la chambre, cherche partout, tout d'un coup, elle ouvre l'armoire, et là, elle voit sa sœur planquer dans l'armoire. Mais enfin, il y a mon mari qui est en train de faire une crise cardiaque, et toi, tu joues à cache-cache avec le petit ? 87:33 Pas mal ! Elle est pas mal ! 87:37 Tous sans abri, voici l'histoire belge racontée par Ariel Dombal. Bon, alors deux routiers belges... Routiers belges, pour vous, c'est beaucoup ! 87:49 Arrivent avec leurs 35 tonnes à l'entrée d'un tunnel de montagne devant lequel est planté un grand panneau, hauteur maximum 4 mètres. Dis-moi ! 88:06 Fais le premier. Le camion, je crois bien. Je crois bien qu'il fait 4,10 m. Je veux descendre voir, répond l'autre. Une minute après, il remonte dans la cabine. Eh ben, dis donc ! Tu peux y aller ! 88:34 Eh bien, j'ai bien regardé, c'est bien 4 mais 10, mais il n'y a pas de flic. 88:43 Oh mon dieu, je n'ai jamais vu quelqu'un faire aussi mal à Max en belge. 88:51 Ça, c'était la chute. C'était plus drôle pendant qu'à la fin. Allez, essayez de faire mieux Bernard. 89:00 Oh, ça va être difficile, qu'est-ce qui va faire rire ? 89:03 Alors, c'est un mec dans un bar, il est bourré, mais bourré archibourré. Il dit « Bon, alors, je vais aller rentrer chez moi ». Il fait deux pas et paf, il tombe par terre. Il se dit « Mais c'est pas possible, je suis pas aussi bourré que ça ». Il essaie de se relever et paf, il retombe. Il se dit « Mais c'est pas grave, je vais remplir jusqu'à dehors, je vais prendre un peu d'air frais, ça va me requinquer ». Il rentre dehors, il prend l'air frais, il se relève, il fait deux pas et paf, il tombe encore par terre. Il se dit « Mais c'est pas possible, je suis vraiment super bourré, j'ai abusé. 89:36 Bon, c'est pas grave, je vais ramper jusqu'à chez moi, j'habite pas loin. » Il rampe, il rampe, il rampe, il arrive devant sa porte, il sort ses clés, il ouvre sa porte, il se lève, il fait deux mètres et paf, il se recasse la gueule devant chez lui. « Oh, mais qu'est-ce que j'ai vu, c'est pas possible d'être dans cet état. » Il rampe, il monte les escaliers en rampant, il arrive jusqu'à son lit, il monte dans son lit, il s'allonge, et là, il s'endort épuisé. Il a tellement rampé, il n'en peut plus. Le lendemain, sa femme le réveille, elle lui dit « Putain Gérard, mais t'étais encore complètement bourré au bar hier soir. 90:11 » Ben Hugo, tu sais, « Eh, ben y'a le patron du bar qui vient d'appeler, t'as encore oublié ton fauteuil roulant, là. » 90:24 Elle est pas mal. C'est la meilleure. 90:27 C'est la meilleure. Bravo Bernard. 90:30 Vous êtes contente Elena ? 90:32 Oui, très contente. Merci. 90:34 Je suis très contente de vous avoir au téléphone. Merci beaucoup. 90:36 Vous avez gagné 500 euros chez Spartou. 90:39 Merci à Bernard. Merci beaucoup. Merci Elena. 90:48 Un rendez-vous entre 15h30 et 18h ? Je ne peux pas, j'ai grosse tête. 90:53 Quelque chose d'assez étonnant parce que c'est seulement il y a 20 ans que ça a été légalisé au Chili. Mais qu'est-ce qu'on peut faire depuis 20 ans seulement au Chili ? Avorter. Avorter, non. Avorter, je pense que c'est depuis encore moins longtemps parce que quand vous saurez de quoi il s'agit. 91:07 À fumer de la marijuana. 91:11 Divorcer peut-être. Divorcer, bonne réponse de Bruno Solo. 91:17 Effectivement, le divorce a été légalisé au Chili il y a seulement 20 ans. J'aurais été dans la merde au Chili. En 2004, oui, parce que vous en êtes à combien de divorces ? Deux, deux et demi ? Et un en cours. 91:28 C'est quoi un demi-divorce ? 91:31 Un demi, c'est que j'en ai toujours un sur le feu. Mais pourquoi vous vous remariez à chaque fois ? Moi, je ne veux pas à chaque fois, mais j'ai la faiblesse de dire oui. Je me suis toujours marié pour des mauvaises raisons. La première, c'était pour les impôts. La deuxième, c'est pour faire plaisir à mon père qui était à l'Amérique et qui voulait me marier. À l'Amérique ? À la mairie. Il avait l'écharpe. 91:49 Et la troisième ? 91:49 La troisième, je cherche la raison, mais ça va... Laurent, ma fille... Moi, j'étais marié trois fois et je n'ai pas eu de chance. J'étais veuf trois fois. 91:58 La première est morte après avoir mangé des champignons vénéneux. La deuxième, deux ans après, de quoi elle meurt ? Champignons vénéneux. Devinez de quoi est morte la troisième ? Non, c'est triple fracture du crâne. 92:13 Elle ne voulait pas manger les champignons vénéneux. 92:18 C'est des histoires qu'on ne pouvait plus raconter en 2024. En 2025, on peut à nouveau les raconter. Mais je signale que vous envoyez vos courriers à Laurent Baffi, directement. Moi, je ne prends pas les courriers. Alors attention, justement, c'est pour vous, Laurent, la question zoologique qui va venir. Je vais vous parler d'un animal un peu mystérieux qui s'appelle l'échidonée. Je ne sais pas si vous connaissez. 92:40 Oui, c'est le seul monotrème, même chien qui prend des oeufs comme l'ornithorynque. C'est une sorte d'ornithorynque, effectivement. 92:48 L'équidnée. Mais ce n'est pas ce qu'il y a de plus étonnant chez cet animal. L'équidnée a quatre, mais quatre quoi ? Quatre couilles ! Quatre oreilles. 93:00 Quatre anus. Quatre sexes. 93:02 Non, il n'a pas quatre sexes. Quatre glands. Quatre glands. Bonne réponse ! 93:08 De Laurent, ma fille. 93:10 Alors, moi, je n'ai pas compris. 93:11 Comme Patrick Chen. 93:13 Je ne comprends pas comment il est. 93:16 Éloignez les enfants parce que je vais vous montrer une photo. 93:19 C'est quoi la différence entre un gland et un sexe ? 93:21 Le gland, c'est ce qu'il y a au bout du sexe. Là, l'ornithorac. Elle ne connaît que les chevaux, elle. L'ornithorac. 93:28 en question. Alors, donc, soyons clairs, il s'agit d'un équidné, ça s'écrit E-C-H-I-D-N-E, l'équidné, et l'équidné, il a bien un seul sexe, mais au bout de son sexe, regardez. 93:40 Un peu comme une vache. Quatre pis, quatre pis. 93:43 Il a un sexe étoilé. Regardez, il a... Non, ne gardez pas la photo pour vous, Darry Bruneboule. Mais effectivement, il a quatre glands au bout du sexe. 93:51 C'est détonnant ! Ah, quelle horreur ! Des quatre ! et quatre glands, il y a des spermes qui sortent. 93:57 Oui, c'est un arrosage automatique madame. 94:04 Une autre question. Et Laurent, il faut préciser que ces animaux sont les seuls au monde, c'est les seuls mammifères à pondre des oeufs. 94:10 C'est ça. L'ornithorynque et l'équiné. C'est quand même incroyable. 94:13 En tout cas, en 2025, selon le calendrier chinois, on est dans l'ère du serpent. Quel rapport ? Aucun, comme David dit. 94:21 Un rapport à la carotte, je veux dire. C'est quoi le rapport ? Moi, je suis mieux qu'un équiné. J'ai six glands dans cette émission. Pour Florent Menoux. Une autre question zoologique. Monsieur Menoux habite conche-en-ouche. C'est dans l'heure. Quel animal fait une chute de 2,50 mètres dès la naissance ? Le girafon. Le girafon. 94:41 Bonne réponse de Laurent Baffi. Expliquez alors, Laurent. Il tombe de la hauteur des pattes de sa mère, 2,50 mètres. 94:51 Elle ne peut pas s'agenouiller au moment où elle... 94:53 Elle n'est pas croyante. 94:56 Mais il n'a pas de cordon ombilical, parce que ce serait un seau à l'élastique dès la naissance. 95:00 Il n'a pas de cordon ombilical. 95:01 Mais ils se font mal, les petits girafons, ou pas ? Un petit peu, mais pas tellement. 95:05 Mais en même temps, c'est rien, tu ne leur as pas demandé. En tout cas, le girafon, effectivement, tombe de 2,50 mètres dès l'accouchement. C'est tristouné, quand même. 95:13 Ah oui, commencer la vie comme ça, c'est mieux. Quand on est, on nous met une grosse claque dans la gueule et sur le cul, c'est bon ? 95:19 C'est pas faux en même temps. 95:21 Mais pourquoi ? À qui ? À toi ? On a mis un glauque, moi ? On n'y m'a pas mis ? 95:24 Oui, parce que vous aviez dit un gros mot dès le premier jour. Une autre question, mais musicale, cette fois. On quitte la zoologie, il ne peut pas y en avoir que pour vous, M. Baffi, encore que... Encore que je compte sur la culture générale de chacun, ça n'est pas si facile. Monsieur Bellamy est absent et je vais vous faire écouter, joué par un orchestre de chambre britannique, un célèbre morceau. À vous de retrouver ce morceau classique. 95:51 Moi je sais. Allez-y. 95:52 Moi je sais pas qu'il y a belle. C'est pas qu'il y a belle. 95:55 Non, non, non, c'est le canon de Pachelbel. Le canon de Pachelbel, bonne réponse de Bruno Sono. Collective, je l'ai dit aussi. 96:08 C'est une des plus belles œuvres qui n'ont jamais été écrites. 96:10 Je ne crois pas, Ariel, que vous ayez dit Pachelbel. Non, j'ai dit Pacquiavel. Vous avez dit quoi ? Pacquiavel. 96:16 Pacquiavel, qui a dit Macquiavel. Elle a dit la carotte de Pacquiavel. Vous avez dit Pacquiavel. 96:21 Oui. Et quand je dis bonne réponse de M. Solow, vous dites je l'ai dit aussi. Oui, parce que c'est le canon de Pacquiavel et tout le monde le connaît. Mais non, c'est Pacquiavel. Oui, mais vous prononcez comme ça. Ne contestez pas. 96:34 On l'appelle jadim à peu près. Il le prononce comme c'est écrit. 96:37 À aucun moment c'est écrit Pacquiavel. 96:39 Comment vous dites, vous ? Pacquiavel. 96:41 Pacquiavel. Pacquiavel. Non, non, non. 96:43 Alors là, vraiment... Et au mexicain... Et alors ? Elle est formidable. Vous savez quoi, Laurent ? Je lui offre. 96:54 Je lui donne, je lui donne. C'est pour moi. 96:57 Ça s'écrit, cher Ariel. Et puis, il s'agit d'un Allemand né à Nuremberg. 97:02 Oui, mais il passait ses vacances en Italie aussi. 97:04 Il est né à Nuremberg. Il est mort à Nuremberg. Ça s'écrit P-A-C-H-E-L-B-E-L. Mais il adorait l'Italie. 97:14 Mais par contre, Laurent, s'il est allemand, ça se dit Pachelbel. 97:20 Exactement, ça pourrait se dire éventuellement Pachelbel, mais on dit en tout cas, ici en France, le canon de Pachelbel. Écoutez encore, c'est tellement joli et c'est une excellente réponse de Bruno Solon. Collective ! 97:37 Qu'est-ce que cette pastille noire qui s'appelle la chiaï ? S-H-Y-A-H-I. Je ne comprends pas la question, moi. Pastille noire, c'est quoi ? 97:46 Qu'est-ce que cette pastille noire qui s'appelle la chiaï ? Ah ben, c'est des graines de chiaï, non ? Pas du tout ! 97:53 Elle fait office de Viagra ? Ah, de Viagra, non, non. 97:55 C'est sur un instrument de musique ? 97:56 Oui, absolument. 97:57 Alors, c'est sur un piano ? 97:58 Un piano ? Non. Une guitare ? Une guitare ? Non. Vous avez dit quoi ? Chien ! 98:04 Ah, c'est ce qu'il y a dans le DJ Ridou ? C'est quoi le DJ Ridou ? C'est un instrument d'origine. C'est un gros tube aborigène. 98:10 Vous voyez, quand je n'ai pas de fils, Julio, je ne sais pas. 98:15 Non, ça aurait pu être les petites pastilles qui font le bruit de l'eau quand on le retourne. 98:20 C'est sur un instrument avant ? Non, c'est pas un instrument. 98:23 C'est un instrument acoustique ou électrique ? Ah non, pas électrique. Dans les maracas ? C'est asiatique ? Non, non, non. 98:29 C'est asiatique ? C'est pas le petit truc qui est sur les tambours ? Bravo, et sur quel tambour ? 98:34 Ah, sur les batteries ? 98:35 Sur les caisses claires ? 98:36 Sourdines de caisses claires. Pardon ? Sourdine de caisse claire. Qu'est-ce que c'est que ça ? C'est une petite pastille noire qu'on met sur une caisse claire pour atténuer un peu le son et ça s'appelle... Qui est au milieu de chaque batterie. 98:46 Et par exemple, il y en a une sur quoi ? Sur quel instrument ? Sur la batterie. Oui, mais plus précisément qu'on retrouve sur votre album. 98:52 On retrouve sur mon album ? Oh ! Le tablat indien ! Bonne réponse d'André Manoukian ! Incroyable ! 99:02 Il ne sait même pas de quel instrument il joue ! 99:06 Non, ce n'est pas moi, c'est mon percussionniste indien qui est génial. Il s'appelle Mohsin, que j'embrasse au passage. Il s'appelle Mohsin Kawai. Il est formidable. Et alors, vous savez que l'art du tabla, on apprend, on parle d'abord. On dit tellement c'est impressionnant, tellement ces sons ont une sonorité. Et c'est comme ça qu'on apprend d'abord en le parlant. C'est deux petits tonneaux, c'est ça ? Deux petits fûts ? Ah non, c'est deux petits fûts, ça ressemble, on dirait des percussions des peaux classiques. 99:38 Il y a le Dayan et le Bayan. Waouh, c'est trop fort, Rukier. Je vais revenir, j'apprends des fiches. Rires 99:45 Le Dayan et le Bayan. 99:47 Et au milieu de chaque petit fût... Il y a effectivement cette pastille qui permet de moduler. 99:53 Elle permet de faire sonner l'harmonique fondamentale. 99:55 Exactement. Et ça s'accorde comme instrument. Voilà, c'est ça. Bravo. 100:00 Mais c'est quand même... Qui a trouvé la réponse au départ ? J'ai l'impression que c'est... C'est Gérard Junion. Et s'en fiche Gérard. Bravo Gérard Junion. 100:13 J'ai envie de faire un petit concours entre Olivier Bellamy et André Manoukian. Je vais vous diffuser un morceau classique, évidemment, M. Bellamy. 100:20 C'est lui qui va gagner. Vous pensez ? Bien sûr, il est formidable. 100:24 Vous connaissez bien ce morceau aussi, M. Manoukian. Qui de ces deux experts musicaux ? Bon, il y en a un qui est sobre et l'autre bourré en même temps. Qui de ces deux experts musicaux va identifier cette œuvre en premier ? 100:40 Le sacre du printemps de Stravinsky. Le sacre du printemps de Stravinsky, c'est Bellamy d'une longueur. Devant Manoukian. C'est un ballet, monsieur Bellamy. Absolument. 101:04 Qui a été chorégraphé par Nijinsky. et la création avait eu lieu au Théâtre des Champs-Elysées. – Où les gens ne manquent pas tant ! 101:12 – Il a raison, parce que ça avait été tellement sifflé à l'époque, un scandale total, et c'était une œuvre totale, et puis les décors étaient quand même de... 101:21 – Je ne sais plus. 101:23 – Benoît, Alexandre Benoît. 101:25 – Allez, une question sur Beyoncé. 101:28 – Non, mais j'ai une chanteuse à vous diffuser et peut-être vous allez l'identifier là aussi. C'est un concours pour tout le monde. Attention, il n'y a pas que M. Manoukian, même si je sais qu'il a travaillé pour elle. Identifieriez-vous cette chanteuse qui chante « Ah, les hommes ». 101:44 Ah les hommes, les hommes, vous n'êtes pas toujours. 101:48 Ah les hommes, les hommes, adorables en amour. Mais les hommes, les hommes, je ne sais pas pourquoi. Ah les hommes, les hommes, je ne résiste pas. 101:56 Michel, ça vous dit quelque chose ? 101:58 Elodie Frigy ? 101:59 Non. C'est plus vieux ça. Elodie Frigy ? Hélas, il n'est plus de ce monde. 102:04 C'est une actrice. Mireille d'Arc. C'est Mireille d'Arc. Bonne réponse de Sébastien Thorel. 102:28 Quand je te dis je t'aime, moi je dis ça. 102:32 Alors justement, ça c'est une légende de Wikipédia, j'ai jamais travaillé avec elle, mais il y a marqué ça, donc je le laisse parce que c'est chic. Ça fait chic ? Je veux dire, je ne sais pas d'où sort cette information, mais c'est drôle. En même temps, ça me rappelle le geste de Julien Doré. Au début, quand on lui a demandé un grand magazine, une photo de lui quand il était bébé, il est allé sur Internet, il a chopé la photo d'un bébé qu'il aimait bien, il l'a mis, puis du coup, c'est devenu... Donc, désormais, les grosses têtes en plus en rajoutent. 103:03 On va dire que vous avez travaillé avec Mireille d'Arc. 103:10 J'avais envie de rendre hommage à un écrivain. Un écrivain que j'ai eu la chance de bien connaître, d'ailleurs, dans les années 90. Un écrivain qui en doit à plusieurs succès littéraires. Il était spécialiste de l'argot. Et il avait d'ailleurs signé un roman qui fut adapté au cinéma par Pierre Granier-Deferre. Avec Charles Aznavour, Maurice Birault, Lino Ventura. Et cet écrivain, je peux même vous donner son nom, c'était Alphonse Boudard. Mais quel est le titre du roman d'Alphonse Boudard qui fut adapté au cinéma et joué par Charles Aznavour ? 103:44 Lino Ventura. La métamorphose des cloportes. La métamorphose des cloportes. Excellente réponse. 103:52 De Gérard Junior. C'est bien ça, mon petit Gérard. 103:55 Je me demande à quoi ressemble un cloporte. 103:58 Écoutez, là, c'est évidemment de l'argot, vous voyez, en l'occurrence. C'est pas l'insecte dont il est question. 104:05 Il est question quoi ? D'humain ? 104:07 Je vous prêterai la cassette, Ariel. 104:09 Parce que les cafards sont très intelligents. 104:13 Vous en connaissez ? 104:14 Non, mais oui. Je suis entrée dans la cuisine d'un ami. 104:19 Ce qui déjà est un exploit. 104:20 C'est déjà énorme. Non. C'est énorme. 104:22 Rendez-vous en terre inconnue. 104:25 Elle croyait que c'était les toilettes. 104:27 Et c'est incroyable. Il y avait un cafard assez gros et il m'a regardé droit dans les yeux. Il t'a reconnu. Il t'a regardé. Non, mais c'est incroyable. Et puis je suis allé à droite, il est allé à gauche. Je suis allé à gauche, il est allé à droite. 104:39 C'est Macron. 104:42 Il était galant. Et donc, c'est un animal qui est très sensible. Oui, mais très déprimé. 104:48 Oui. 104:48 Déprimé peut-être, mais enfin, il a une forme d'intelligence incroyable. 104:57 Vous imaginez quand il est rentré qu'à faire ce qu'il a pu raconter. 105:00 Il y a Ariel en bas. 105:01 Tu as vu Ariel ? Elle est à gauche. Tu as la droite ? 105:06 Il a eu peur. Elle est très intelligente. Pour une fois qu'elle va dans une cuisine, alors, j'allais à droite, elle allait à gauche. Il a dû raconter ça, les cafards. 105:17 Et il a un vrai petit regard qui vous suit et tout. 105:20 Ce qui m'intéresse maintenant, c'est le nom de vos amis qui ont des cafards dans la cuisine. 105:25 Il y en a partout. Non, mais c'était un ami à la goutte d'or. 105:31 Monsieur Stomy, vous donnez des conseils à Isabelle Mergo. Il ne faut pas acheter un extracteur de jus. 105:36 Il faut qu'il y ait la fibre avec. C'est mieux de manger le fruit directement, mais prendre juste le jus, c'est comme si on... 105:42 Je fais du pince-là, curcuma, poivre et aïe. 105:46 Allez chez Orange, ils installent la fibre. 105:49 Moi, j'adore ça, le jus. 105:52 Quelle marque ? 105:53 C'est ce qui se dit, ce qui se raconte. Moi, je voulais tout savoir. 105:56 Sur Internet. Ah, sur Internet ? Et vous l'ont livré déjà ? Oui. Ah, ça va vite. Je l'ai eu hier, ça ne veut pas dire que je l'ai commandé hier. 106:04 Ah, vous l'aviez commandé il y a combien de temps ? Il y a une semaine. Ah oui, très bien. Donc, il est arrivé, vous l'avez commandé sur Internet. 106:09 Mais c'est inintéressant, cette conversation. 106:11 C'est ce que j'allais dire. Moi, je sens qu'on tient un truc. 106:17 Ah non, on tient rien du tout. J'ai fait un jus hier, juste. J'ai fait de l'ingembre, curcuma, citron et un peu de poivre pour donner toute sa saveur au curcuma. 106:31 Moi, Titov, l'autre jour, m'a fait goûter un jus qui est extraordinaire. Ah oui, ça, il a l'habitude de faire... 106:38 C'était un jus de quoi ? 106:43 Un jus de cerise. Je ne comprends pas de quoi vous parlez. Avec les queues. Il avait enlevé les queues et les noyaux. 106:53 Pour Mme Gervais, Sarah Gervais. Mme Gervais habite Saint-Romain Lamotte dans la Loire. Et j'aimerais... Qu'est-ce qu'il y a pour vous ? 107:02 Elle la connaît. Vous avez vu que j'ai une écharpe. 107:07 C'est pas une écharpe, ça. 107:10 Oui, c'est un petit foulard. J'ai mis la clim cette nuit. Parce que je viens d'avoir une clim. D'accord. 107:20 Et en huit jours, vous vous êtes enrichus. 107:24 Non, mais j'habite dans un appartement, maintenant. 107:27 Vous avez gagné un euro-million ! 107:30 Je suis angoissée de crever de chaud, je ne peux pas dormir. Mais je ne peux pas dormir, elle fait beaucoup de bruit. La clim fait trop de bruit. 107:38 Ah oui, c'est les gros trucs de clim, c'est ça ? C'est les gros trucs qu'on doit transporter. J'ai le même à la maison. Non, mais c'est vrai, en plus. 107:44 Mais quand vous racontez ça, vous avez l'impression d'être intéressant ou c'est juste pour occuper le terrain ? J'aimerais savoir, j'aimerais savoir ! 107:54 Donc, pour Madame Gervais de Saint-Romain-la-Motte, je voulais vous dire qu'on est en train de fabriquer les 5084 médailles olympiques et paralympiques qui vont être distribuées pendant les Jeux, pour être très précis. D'ailleurs, 5084 médailles vont être distribuées pendant les Jeux olympiques. Et la question, c'est qu'est-ce qu'il y aura à l'intérieur de ces médailles ? Du chocolat ! 108:15 Moi, je sais, un morceau de Tour Eiffel. Un morceau de Tour Eiffel ! 108:19 Bonne réponse ! 108:21 Comment ça ? Ils vont imprimer des morceaux vraiment d'un tour Eiffel, des temps ancestraux. 108:29 Ah, des temps ancestraux, pas de la nouvelle tour Eiffel ? Non, il n'y a pas de nouvelle tour Eiffel. 108:34 Quand ils remplacent des pièces, ils les ont conservées. C'est pas ce que j'ai voulu dire, Valérie Riche ! 108:40 Il a quand même un peu raison, Isabelle, il faut bien les trouver, ces morceaux de tour Eiffel. 108:44 Quand ils ont dû remplacer des morceaux, des pièces techniques, ils les ont conservées ? 108:49 Et c'est très très beau, vraiment. Vous avez une médaille 2024 des JO de Paris avec un petit morceau de Tour Eiffel dans votre médaille, monsieur, madame, qui pourrait s'appeler monsieur. Ah, vous ne savez vraiment plus où vous en êtes, vous. 109:02 Il faut vraiment prendre des vacances. Pardon, mais avec vous, j'ai une excuse. 109:08 J'ai une autre question sportive pour Antoine Clouard, qui habite Bure sur Yvette dans l'Essonne. Et ça devrait intéresser M. Rioux, puisque Yoann Rioux, en dehors du football, a longtemps été, je crois, commentateur sportif, journaliste sportif lié au cyclisme. Je ne me trompe pas, Yoann Rioux. 109:25 Pas seulement, mais c'était le foot d'avant tout. 109:28 J'ai assisté à quelques cours cyclistes. 109:32 J'ai foiré mon annonce ! 109:35 En fait, vous m'avez rendu en erreur parce que je n'ai jamais fait de cyclisme. Laurent, vous êtes très mal informé. Refaites vos fiches. Là, Laurent, vous bossez moins. Je ne vous ai pas vu ce matin à 7h à l'entrée. Vous êtes arrivé à 7h15, je crois. Franchement, Laurent. Ah ben maintenant, il me surveille. Oui, parce que je vous ai envoyé un texto et vous m'avez répondu. Vous avez répondu. Mais vous savez bien qu'il fait des fiches sur tout le monde. 109:57 Alors, c'est vrai que je me suis trompé. J'ai dit, en fait, et vous avez raison, monsieur Rioux, que vous vous intéressiez au cyclisme. Et en fait, ce n'est pas le cyclisme. C'est l'Italie qui vous intéresse. Et c'est là-bas que vous avez suivi le football. Et pourquoi je lis l'Italie et le cyclisme ? C'est parce que, évidemment, dans quelques jours, il y aura, monsieur Rioux... Le départ autour de France à Florence. Voilà, le départ du Tour de France à Florence. Mais ça, ça n'était pas ma question. Le Tour part effectivement d'Italie. Depuis Florence, c'est la première étape. Mais c'est Florence jusqu'où, la première étape ? Voilà ma question pour M. Cloix. 110:28 Ce n'est pas Cezanatico, là, où c'était la ville extraordinaire de Marco Pantani ? Parce qu'il y aura un très grand hommage à Marco Pantani, qui a été l'un des plus grands couvertis. 110:36 Non, ce n'est pas ça. Il connaît la tête de Laurent, ce n'est pas ça. 110:39 C'est la ville où Pantani est mort. Ah Rimini, l'une des plus grandes stations balnéaires. Malheureusement, l'hôtel où il est décédé a été démoli. C'était l'hôtel des roses. Marco Pantani décédé en 2004. Non, on te demandait juste la ville. C'était Rimini, il est mort un 14 février. Parce que Rimini, vous savez, c'est un endroit simple. C'est bien Rimini, on va le faire taire. Bonne réponse de Yohann Riou. 111:03 Mon avis, la Vallée Paul El Karas. C'est ta meilleure blague ! 111:12 Rimini, c'est une des plus grandes stations balnéaires d'Europe. Rimini, je ne sais pas si vous êtes déjà allé à Rimini. 111:19 C'est hyper connu grâce au film de Marco Fellini. 111:22 15 kilomètres de plages de sable et de nombreux hôtels, ça a été un peu bétonné, il faut bien dire, quand même. Rimini d'aujourd'hui n'est plus le Rimini d'antan. 111:30 Mais en fait, j'y suis allé, c'est comme la grande motte en France, c'est vraiment un endroit... 111:33 On parle même dans ces cas-là, écoutez bien, voilà un néologisme qui va vous intéresser. On parle même de riminisation quand on parle de bétonnage des côtes, de la mer. Pourquoi vous me regardez comme ça, Isabelle ? 111:45 Vous pensez à autre chose, j'ai l'impression ? 111:48 Je regardais les chaussures du monsieur. C'est vrai ? Vous avez des chaussures de femme ? Il dit « Mais c'est vrai ! » Ah non ! 111:55 Je n'ai pas dit ça. Je regardais et je me disais « Est-ce qu'il met des chaussettes ou pas ? » Voilà. Il va voir s'il a des chaussettes. 112:03 Vous avez des chaussures très bizarres. Comment vous s'appelez, monsieur, Kevin ? 112:08 Je peux les voir ou pas ? Je peux les voir un petit peu. J'ai encore pris un râteau en plus. C'est dommage que la saison se termine, j'ai jamais été aussi bon. 112:14 J'adore, ils se donnent des bons points. Mais t'es vraiment amoureux de toi. À la rentrée, tu seras marié, là ? 112:25 Je vais vous dire, il y a vraiment une raison pour laquelle je vous garderai dans cette émission. Vous savez laquelle ? C'est parce que vous apportez le café à Stominoxie. 112:40 Les Grosses Têtes, c'est tous les jours de l'année sur RTL.