La Corneta

00:02 Derechos Reservados, Radiopolis Podcast dos mil veintiséis. El siguiente programa contiene información noticiosa y opinión. 00:09 Bueno, ¿y a ti qué te importa? Informarte o divertirte. Si lo quieres todo... 00:17 La Corneta es para ti. Un análisis poco profundo de la realidad. Un programa libre de primicias exclusivas. 00:23 Información de segundo plato con reportajes de medio pelo. La Corneta. Come. Vemos. Come. Samos. Come. Sales. 00:31 Come. 00:32 Todos. 00:35 ¡Viva México! ¡Viva México, Bronesca! ¡Que viva! ¡Que vivan los héroes que nos dieron patria! ¡Puentes! Es muy bonito, es muy bonito este momento en la vida del mexicano. 00:46 Hoy es 15 de septiembre. 00:47 Hoy es el momento en el cual los mexicanos, bueno, uno de esos momentos en los cuales nos olvidamos de nuestras diferencias, de nuestras rencillas, de nuestras diferentes ideas políticas, y nos unimos y nos fundimos todos en un solo grito, que es ¡Que viva México! Porque México es una fregonería, güey, es un gran país. 01:04 Hoy va a ser el grito de independencia. Sí, sí, sí. No me lo pierdo. Madre. 01:07 ¿Qué dirá? ¡Que viva Rocha Moya! 01:12 No creo, no creo. 01:13 ¡Que viva el güey que no me pidió permiso para regresar a la gubernatura! 01:17 ¡Que viva la DEA! Tampoco creo que lo diga. No creo. ¡Viva el FBI! Tampoco. 01:23 No sé, no sé qué va a gritar, de qué va a hacer la arenga. 01:26 ¡Viva Omar García Garfús! 01:28 Ya hablando en serio, yo creo que seguro va a hablar de la unidad nacional, y está muy bien. Va a hablar de... ¡Viva la soberanía! ¡Viva la soberanía! O sea, porque ya saben que ahorita estamos haciéndole al niño héroe en este país, ¿no? Resulta que tenemos que todos proteger al nariz de chile relleno porque vienen por él. Un muchacho, un muchacho, ¿no? A ver, ¿te suena de casualidad esto? A ver, va, viene. 01:55 Ya, ya, ya, o sea, ya sabemos de quién estamos hablando, ¿no? Sí, ya sabemos, porque vienen por él, le quitaron la visa al pobre muchachito. 02:03 Vamos a ver, vamos a ver, no adelantemos vísperas. 02:07 Que le cancelaron la visa, como te he dicho, en un millón de ocasiones. Sí, sí, no quiere decir nada. Puede tener muchos motivos. 02:12 Puede ser administrativo, nada más. O sea, igual, y no sé, en su última viaje a Estados Unidos no pagó una multa de tránsito, no sé. 02:21 O de tráfico, yo creo que su multa debe ser de tráfico y de trasiego. 02:27 Se me hace que no es de tránsito, pero bueno. O de transita, digo. 02:34 A ver qué pasa, pero son momentos interesantes. Yo me siento muy orgulloso de ser mexicano, siempre lo he estado. 02:40 Es en Minapia de Delicia Nacional. 02:43 Creo que en ningún otro país hubiera yo reído tanto como he reído en este... No se puede. 02:48 No se puede. Nadie ríe como nosotros. O sea, el desmadre, la chunga, el desorden, el despapalle. O sea, eso es lo nuestro, güey. 02:58 En realidad, México... ¡El desvergue! 03:00 Es que lo es, güey. O sea, México es muy, muy, muy divertido. Con todo y que enfrentamos dificultades, de verdad, como país. Y las hemos enfrentado siempre. 03:08 Bueno, todos los países enfrentan dificultades. 03:10 Pero el ánimo del mexicano... Tú sabes que hemos sido uno de los países más invadidos del mundo. Diferentes ejércitos nos han atacado, se la han pelado. O sea, llegaron por acá muchísimas fuerzas extranjeras a tratar de darnos... 03:23 No, pero no se la han pelado. 03:25 Estados Unidos invadió México. 03:27 Pero aquí seguimos, pero aquí seguimos. 03:29 Francia invadió México. Sí, sí, sí, pero aquí seguimos. ¿Y ya? ¿Quién más nos ha invadido? 03:34 No, no, no. A los españoles, malditos. Pero eso no era México, pero no importa. 03:38 Bueno, sí, los españoles, por supuesto. 03:40 Es que hemos enfrentado adversidades. 03:41 Tres naciones europeas han invadido México. ¿A poco somos de los países más invadidos? 03:46 El otro día leí una estadística. En Medio Oriente hay otros datos. Sí, bueno, ahí ha habido mucho problema, pero hay una estadística que leí que habla de que hemos sido atacados por diferentes frentes en diferentes ocasiones y los hemos repelido. Entonces, eso está bien. Y aparte de las adversidades que nos hemos creado nosotros mismos, ¿no? Con los gobiernos que hemos dejado florecer en el país y que nos han dado a cambio de su poder, pues poco, la verdad. Pero el mexicano subsiste pasándola bien, echando desmadre. 04:19 O sea, realmente no tenemos tanto problema para seguir felices no obstante las circunstancias. ¿No? 04:27 O sea, es un país feliz. Las circunstancias son buenas. Nosotros vivimos en México, pero pues todo Latinoamérica tiene problemas. Todo África tiene problemas mucho más graves que los que tenemos aquí. Buena parte de Asia están mucho más fregados que nosotros. En realidad vivimos en un país privilegiado. Tenemos una economía fuerte. Sí. Somos de los más importantes del planeta. Eso está muy bien. 04:52 Pero también tenemos una deuda con gran parte de la sociedad. Tenemos una deuda de educación, tenemos una deuda de movilidad social. 05:00 No somos Suiza ni Dinamarca, pero estamos muy alto en la tabla de calidad de vida del planeta. 05:06 Pero un gran porcentaje de los mexicanos tienen que trabajar durísimo día a día. Les mandamos un saludo y un abrazo a todos. Hay muchas deudas pendientes. Correcto. 05:14 Con la gente indígena en nuestro país. 05:15 Es que yo creo que no tiene nada de malo puntualizar lo que queremos ser cuando celebramos al país. O sea, está muy bien. Estamos muy felices. Está muy chingón México. A mí me cae de poca madre México y el mexicano. Pero tenemos muchas cosas que arreglar. Y cuando yo grito viva México, sí pienso en ese país. Viva México. Que ya deberíamos de ser. Que ya deberíamos de ser. Ay, güey, ¿sabes de quién me estoy acordando? Deberíamos de quitarnos de encima los putos gobiernos que tenemos. 05:39 Ya, ya, no seas grosero. Acuérdate de esto. Piensa en algo bonito, güey. 05:43 Cuando éramos adolescentes en tu casa se armaban unas fiestas de 15 de septiembre. 05:48 Ah, claro. 05:49 Había unos pozoles, un pozole sensacional, trago abundantísimo. 05:53 Mi mamá ponía banderas por todos, o sea, se decoraba la casa de 15 de septiembre. Se hacía una, o sea, había grandes banderas en la sala, se ponían muñequitos, o sea, era una celebración de música. Sí, sí, sí, el papel picado lo poníamos nosotros. 06:07 Sí, ese lo traíamos nosotros en la cartera. 06:11 No, no sean como nosotros. 06:13 Y entonces tenía el destaca una tía muy querida que vivía con ellos. Era como tu abuela, ¿no? Prácticamente. 06:20 Era, ahí te va, era una relación curiosa porque era... Se casó con el hermano de mi abuelo paterno y a la vez estaba emparentada con mi mamá. 06:31 Sí, era pariente de los dos, de tu papá y de tu mamá. 06:33 De los dos lados. No había una cuestión consanguínea, pero... 06:38 Era un encuentro de dos mundos, un sincretismo. 06:41 O sea, tu familia viene de Monterrey. 06:42 Mi casa es México. O sea, llegó España, estaba México, se armó este asunto y luego salí yo. O sea, un acaso, pero con nacionalidad española. Está muy bien. Pero bueno, el asunto es que la tía... 06:56 ¿Cuántas de la tía? Tengo que tomar una llamada. 06:58 Bebía grandes cantidades de tequila en esa fecha, ¿no? Realmente le gustaba, le gustaba el trago y le gustaba el tabaco y le gustaba la fiesta y le gustaba el desmadre. Entonces, la tía en estas fiestas sacaba o ponía un disco que alguna vez había grabado porque ella era cantante, de hecho fue una intérprete bastante importante de varios artistas mexicanos y autores, y entonces ponía su disco en el cual venía esta bonita canción, que habla precisamente de esta fecha, se llamaba La Borrachita, y creo que fue uno de sus grandes éxitos, porque en aquel entonces, digo, sonaba en el radio, porque mi tío fue uno de los fundadores del XW. 07:33 En los 40, 50, la tía de la Estaca era, hagan de cuenta la Patti Cantú de México. 07:39 No creo que tanto, pero sí era conocida. 07:41 No, o sea, no era una súper estrella. No, no llegó a tanto. Pero porque además... Se casó y dejó de trabajar. 07:47 Es que eso sucedía mucho en aquel entonces, o sea, se casaban y dejaban su carrera de lado y ella se casó muy joven y hizo un par de discos, nada más, entre ellos este, y que van a escuchar... Mi abuela era la primera bailarina de Bellas Artes, se casó con mi abuelo y adiós, acabó su carrera. Ven, o sea, yo no sé por qué, bueno, sí sé por qué pasaba eso, pero qué bueno que ya no sucede más, pero ahí les va la canción de la tía, se llamaba Margarita Romero, 08:16 De San Cristóbal, pues. Era la neta. Y se ponía pedísima y actuaba y cantaba esta canción a la par que la ponía. 08:23 Porque además de todo, esto fue su gran éxito en teatros y demás. Ella hacía de alcohólica y le salía muy bien. Entonces la gente pensaba que sí estaba peda. Yo caí también. Yo también caí. En esas fiestas sí se ponía peda. Pero bueno, ahí les va. Viene. Hija borracha. 08:43 Eso. 08:46 Ay, qué contento vengo. 08:47 Me siento en 15 de septiembre. Es muy bonito. Mira, yo te quiero mucho. Siempre te he querido. Gracias. 09:14 Tú eres mi padre. Eres mi hermano. Pero yo soy tu padre. 09:24 Una señora decía que soy tu padre. 09:26 Ay, ay, ay. Qué cosas tan horribles el mareo. 09:32 Ay, ay, ay, ay. Te juro que te miro y no te veo. 09:40 Tiene unos trompetazos acá buenísimos. 09:41 No sé cómo se llama este ritmo, pero me gusta. 09:48 ¿Qué es? Es lo que te iba a preguntar. 09:49 Con maracas. No sé qué es, güey. 09:51 Tiene como algo cubano por ahí, ¿no? Claro, claro. 09:55 ¿Quién sabe por qué? 09:55 ¿Quién sabe por qué? 10:16 Pero era muy divertida y la fiesta yo la recuerdo con mucho gusto. ¿Sabes qué es una de las cosas que me pesa de que mi familia se haya desperdigado, que yo viva por acá en Estados Unidos? Esas fiestas familiares, yo creo que también para eso sirven estas fechas, para juntarnos en familia. Que se juntaban los primos y los tíos, era una fiestota grande, ¿no? Y los amigos. 10:33 Sí, pues la Navidad. 10:34 Entonces, era chido, eso ya no es una posibilidad para quien les habla, pues vivo en extranjera, entonces de repente pues las Navidad. 10:41 Y luego pues ya hay ausencias, ¿no? Además. Pasas lista y ya hay varios que no se presentan. 10:46 Sí, sí, sí, hay varios que ya fueron cepillados por la realidad. Bueno, algún día nos cepillarán a todos, pero mientras viva México, cabrón. 10:54 Y en el infierno vamos a hacer una fiesta de quince de septiembre y de Navidad. Navidad en el infierno. 10:59 Has dicho muchas veces. 11:01 Guau. Celebrar la llegada del niño Jesús en el ave. 11:05 Eso nos va a servir para algo, güey. Navidad en el infierno tiene que suceder, güey. 11:10 Tiene que suceder, güey. ¿Ya pusiste al niño diablo en el pesebre? 11:15 A ver, nuevo, ponte por favor los villancicos malditos. 11:20 ¿No? Bueno, ya nos reunimos. 11:22 Pero mira cómo adoran al diablo en el río. 11:25 Pero mira esos peces. 11:29 Por ver a Dios jodido. No, no, ya, ya, ya. No seas blasfemo. Son del infierno, güey. Son peces del infierno que beben y beben por ver a Dios jodido. ¿Qué? Es una blasfemia insultar a Dios. Es un chiste. 11:42 Dios está muy ocupado haciendo otras cosas. No creo que le importe que lo insultemos. 11:47 No, y además Dios me guarde la hora. 11:53 Mira, estaba leyendo la preocupación que hay acerca de que las inteligencias artificiales que están acelerando durísimo lleguen más pronto a ese momento en el cual ellas se pueden diseñar a sí mismas para mejorarse. 12:04 O sea, ser una nueva versión de sí misma cada vez más poderosa ya sin intervención humana. Y entonces se hace un efecto como runaway, como lo traduciría. 12:12 Sí, o sea, de velocidad de escape. Exponencial, vamos a decir exponencial. Va, me gusta exponencial. 12:19 Y rápidamente... 12:21 va a llegar a unos procesos cognitivos imposibles de explicar a un humano. Así como tú no le puedes explicar álgebra a tu perro, estas inteligencias tampoco nos van a poder decir absolutamente nada. 12:33 O sea, la complejidad de sus cálculos, diseños, lo que tú quieras, estará más allá de la posibilidad de la comprensión humana. 12:41 Y si Dios existe, pues imagínate... 12:44 Pues, estos güeyes, o sea, por favor, que me insulte esta hormiga, este insecto, que no tiene ninguna comprensión, no entiende nada del universo, de una visión parcial y pequeñita. ¿Tú no creo que se ofenda a Dios de que hayas dicho eso? 13:00 Dijiste que alguien dejó en el clóset a la raza humana y el planeta entero sí se les olvidó, como un experimento de biología de un niño. Imagínate que regrese, dice, putz, estos güeyes se me quedaron aquí, esto está podrido, güey, ve nomás. 13:11 Hay que tirarlo en la basura. Vamos a quemarlo. 13:15 Echémosle un asteroide. 13:17 O la teoría de Nietzsche, ¿no? Que Dios creó el mundo, pero en el camino Dios se murió. 13:20 Correcto. 13:21 Y somos huérfanos y nos dejó aquí solos y sin explicación alguna. También puede ser. Es terrible. Está bien. Luego Nietzsche se murió también. 13:29 Pero mientras viva México, güey. ¡Viva México! Aquí lo importante es que hay pozole, y hay tequila, y hay cerveza, y hay amigos, y hay... Hay grito. Hay que celebrar, hay que celebrar que estamos aquí. 13:40 Hay orgullo nacional. 13:41 Sí lo hay. Te voy a decir una cosa. El orgullo nacional es una cosa que yo comparto, que gozo. Lo que no me gusta es el patriotecismo pitero. 13:49 A la hora del grito, quemes tu pasaporte gringo. 13:52 No, no lo voy a hacer. ¿Por qué lo haría? Y el español también, ¿no? De una vez. Los dos. Al carajo. Porque sí. Muera los gachupines. Es súper patriótico. Recortarte oportunidades a lo pendejo. Sí. Adiós. Cerrarlo. Es algo importante. 14:08 Muera el tío Sam y a quemar el pasaporte y las visas. 14:12 Muera el tío Sam, güey. Ok, está bien. ¿Tú sí tienes visa? No, no necesitas visa. No necesito visa, güey. 14:17 O sea, ya vives. 14:18 Soy ciudadano estadounidense, ciudadano mexicano. Bueno, primero que nada ciudadano mexicano. Ciudadano estadounidense y ciudadano español. En ese orden. 14:26 No necesito visa. ¡Iy! Se jode España. ¡Iy! 14:29 Pues es el que menos uso. Es más, en mi último viaje hasta me lo llevé para usarlo, güey. Porque además, si no lo usas, tú puedes quitar la nacionalidad. O sea, entonces, pues lo usé y me empieza a hablar en francés la Chávez. No, no, habla usted francés. 14:43 Que no está viendo que es pasaporte español. 14:45 No, no, pero así como que asumió, ¿no? Que todos los europeos hablan un poquito francés, que es lo que observé. 14:50 No, los españoles no hablan nada de nada, güey. 14:52 Ningún idioma. Lo más divertido del mundo es oír un español tratar de hablar en inglés, güey. 14:57 No sé por qué les cuesta tanto trabajo. 15:00 Y luego es muy divertido oír a gente en Inglaterra hablar con acento español. Gracias, gracias. Gracias, gracias. Con acento en inglés, pero medio español. Gracias, Pepe. 15:11 Muy extraño. Pero bueno, vamos a la información. Antes que nada, esta estadística es terrible. 15:17 Dos de cada diez mexicanos que celebra el 16 de septiembre, que será mañana y en la noche del 15, no saben qué se festeja. 15:26 ¿Dos de cada diez no saben? 15:28 Dos de cada diez, según una encuesta de la consultora GFK, efectuada en las ciudades de Monterrey, Guadalajara y Distrito Federal. Y de acuerdo con este sondeo, fueron los regiomontanos el grupo que mostró un mayor conocimiento en cuanto al festejo. Primero los regios. 15:45 No primero los pobres, primero los regios. 15:48 Por el bien de todos, primero los regios. 15:49 Primero los regios. Saludos. Saludos, Samuelón de Nuevo León. Hace güey que... 15:56 Los regios han hecho una gran labor, la verdad. Trabajan durísimo. Sin duda. 90% acertaron. Después... 16:05 79% de los tapatíos, bueno, de la gente que vive en Guadalajara. Ajá. Y 78% de los chilangos, nada más. Guau. 16:15 ¿Y los otros güeyes qué creen que se... O sea, los que no saben qué es... 16:18 Esas son las ciudades más importantes. No saben qué es... 16:22 No sé, la revolución, el natalicio de Benito, el nacimiento de Benito. El nacimiento de la nación. El nacimiento de la nación, en realidad, deberíamos de celebrar el 27 de septiembre, que es cuando se firmó la independencia mexicana. 16:39 Pero bueno, es que aquí se celebra el grito, el famoso grito de Dolores, cuando se dijo ya estuvo bueno, cuando se empezó a movilizar, digamos, la gente para... 16:48 Si tuviéramos una máquina del tiempo y pudiéramos viajar a Dolores Hidalgo la noche en que Miguel, el cura Hidalgo, dio el grito, seguramente veríamos una historia totalmente distinta a la que nos han contado. 16:59 Sin duda. Acuérdense que la historia está maquillada, digamos... Está contada conveniencia del presente. Romantizada. Porque además de todo, si ustedes leen alguna vez, creo que lo abordamos con Alejandro Rosas, el cura Hidalgo era un hijo de la... O sea, era un tipo de, bueno, como todos, de claroscuros. Era, bueno, de hecho, mandó aniquilar a una población entera, o sea, le podríamos decir hasta asesino al padre de la patria. 17:27 Era tres veces padre, padre de la patria, padre de la iglesia y padre como de doce hijos. 17:31 Además, además de todo, pero bueno, o sea, algunas de sus acciones son muy, muy cuestionables. Y no sabemos cómo se veía. 17:39 Esa imagen del cura Hidalgo peloncito con su cabellito blanco de arriba de las orejas surgió de pronto ahí a mediados del siglo XIX, pero nadie sabe bien a bien cómo se veía Hidalgo. 17:48 Igual era como el padre Pistolas o no sé. 17:52 Si tuvieras una máquina del tiempo, ¿a qué momento de la historia mexicana te gustaría regresar? 17:56 No te hubiera encantado, perdón, ahorita vamos a eso, pero no te hubiera encantado que fuera igualito a Jojo Jorge Falcón. Imagínatelo los murales con la cara de Jojo Jorge. 18:05 Pero era un criollo, un criollo, ¿no? 18:07 No creo que haya tenido... Jorge es criollo. 18:11 Sí, güey. No es netamente indígena. Soy el padre de Ramón. 18:19 como Jaitovich ahora además era judío resulta que era judío el padre Miguel Hidalgo saludos a Israel Jaitovich bueno entonces a que momento te gustaría regresar al grito de Dolores o al fusilamiento de Maximiliano 18:34 Me gustaría más regresar, lo que realmente me daría curiosidad ver es la época de los pueblos prehispánicos en México. Eso sí me gustaría para que vean. 18:41 ¿La llegada de Cortés? 18:43 Ver la gran Tenochtitlan en su apogeo. No sé, ver a lo mejor a los mayas. Digo, claro que yo creo que te matan, ¿no? O sea, si regresas con nuestros características físicas dirían, qué pedo, güey. Pero me encantaría. 19:01 O sea, tú no sabes más el México prehispánico que la colonia. 19:03 O sea, por cuestión de interés personal, ya ves que tengo un montón de libros de los mayas. 19:07 Ah, ya sé cuando quiero regresar. ¿Cuándo? A cuando se apareció en el Cerro del Tepeyac la morenita a Juan Diego. Quiero ser testigo ocular del milagro de la yate. 19:18 Eso se ve difícil, güey. 19:21 Eso se ve muy difícil. Yo sospecho que eso nunca sucedió. 19:23 Ser testigo ocular de eso está difícil, porque es un milagro. 19:26 O la crucifixión de Jesús, ya si nos ponemos... Es un milagro. 19:29 Pues sí, bueno, bueno, yo quiero ver el Golgotha, ¿no? ¿Te quieres ver Golgotha en vivo? O sea, en su... 19:35 Pues todavía lo puedes hacer, no tienes que viajar en el tiempo. 19:37 Sí, sí, bueno, pero verlo en su momento, ¿no? En su apogeo. 19:41 Así es. 19:41 A mí me gustaría regresar a las épocas prehispánicas, para ver así, para decir, o que ahora es con estos güeyes... 19:46 Debe haber sido interesantísimo. 19:48 Pero tendrías que llegar disfrazado de uno de ellos, ¿no? Que la máquina también te convirtiera en alguien aceptable para poder estar ahí. 19:58 Para que no te maten. En un gran sacerdote. 20:01 Pero no sabrías hablar nada, no entenderías nada. No, no, pues el chiste es que puedas hablar. Que seas invisible. 20:07 Como Tony Douglas y... ¿Cómo se llamaba el otro? Que llegaban hablando y todo el mundo hablaba en inglés. 20:12 Llegaban con Napoleón y hablaba inglés. No había pedo. Una maravilla. Oye, pero respondiendo a tu pregunta de qué pensaban los güeyes que la regaron, que no saben que hoy y mañana se celebra la independencia, 7% aseguró que era el Día de la Bandera. 20:27 El 16 de septiembre. Y 4% dijo la revolución mexicana. 20:33 No. 20:34 Y esto es en las tres grandes ciudades de México. 20:37 No, Cristian. Pero Cristian ya acabó la prepa, güey. Sí, sí, lo sé. 20:45 Y ya está estudiando la universidad. Está muy bien, se está educando México. 20:50 Me encanta que haya gente así. Además que promuevan, que no hay límite de edad para cultivarse la cabeza. Correcto. A mí me gustaría eso, retirarme y dedicarme nomás a estudiar. 21:00 A estudiar, güey. Conseguir los mejores maestros de todo. O sea, que Rosas te diera una clase semanal de historia. 21:06 De historia. 21:07 Que algún súper temático te diera unas clases acá. No sé, güey. Sería muy bueno. De ciencia, estaría chido. 21:16 Pero hay que trabajar, hay que mantener. Yo tengo que pagar pañales y universidad al mismo tiempo. 21:21 Eso es increíble, güey. Eso sí está raro. O sea, pañales y universidad al mismo tiempo. Me cae que estás, cabrón. 21:28 Pero qué bonito es. 21:30 Yo tengo que pagar dos universidades. ¡Ja, ja! 21:34 Como el conde contar, ya llegó mi sueldo. 21:38 La mitad es para esto. 21:40 El 30% para el gobierno. Para los impuestos. Y me queda mi 5%. ¿Te imaginas si no tuvieras que gastar en nada de eso? 21:52 Que todo tu dinero fuera para ti. 21:54 Para mí, mí, mí. Para ti solito. No para mi familia ni nada. 21:58 Todo tu muchísimo dinero que ganas, güey. 22:01 Pues imagínate. Pues es que no cambiaría mucho. Yo no creo tanto en los bienes materiales. 22:07 No, pero no que cambiarías, pero imagínate todo el dinero extra que tendrías. Porque realmente los que somos padres de familia y madres de familia sabemos. 22:14 Solo lo vemos pasar. 22:15 Lo vemos pasar. O sea, yo tengo la fortuna y creo que tú también, no, estoy seguro que tú también, de tener una familia de doble ingreso. Porque cada quien gana su lana y eso está chido. Pero bien sabemos los padres y las madres de familia que ese dinero no es nuestro. Es el dinero de la casa, de los niños, de las escuelas, de la X o Y situación. O sea, esa es la cosa. 22:39 De arreglar porquerías que se joden en la casa siempre o en el coche. 22:43 Siempre hay que estar arreglando algo. De eso no se salva a nadie. Pero imagínate que fueras hombre gay. Y entonces todo tu dinero fuera para ti. Porque mis amigos gays de mi edad tienen un dineral porque tenemos cincuenta y tantos años y se le han pasado ahorrando. 22:58 Ahorrándose gastos superfluos como colegiaturas. 23:03 Como hijos, pañales, pediatra. Y demás, coches para los niños. 23:07 Y entonces la viven de viaje en Puerto Vallada. ¿Es un deseo gay? ¿Thomas Mann? ¿Es un deseo gay? ¿Thomas Mann? No. Ok. 23:36 que se llama La Muerte en Venecia. 23:39 Y habla de la historia... He oído del libro, pero no lo he leído. 23:42 Es escalofriante, güey. Es la historia de un güey que llega de vacaciones a Venecia en el verano y ve a toda la juventud y un chavillo guapísimo que le llama la atención y demás. Pero de repente ve que entre el grupo de los jóvenes y bellos Hay un viejo con el pelo pintado, maquillaje en los labios para tratar de parecerse a los demás, pero le da repele porque dice, pues claramente se ve que este güey no encaja, pero está haciendo un intento desesperado y además indigno de perseguir la juventud. 24:16 Es que criticó un güey. Y conforme va avanzando el verano. 24:21 Este viejo empieza, se enamora de un adolescente. No pasa nada con el adolescente. Se enamora. Sí, sí, sí. Dice que lo pone nervioso y no puede ni hablar con él y platica con el adolescente. El pobre adolescente, imagínate, ¿no? 24:33 Viejo. 24:34 Sí. 24:36 Y poco a poco, conforme avance ese verano, él se va transformando por quererse ver joven en el viejo que tanto repele le dio al principio. ¡Ah! 24:47 ¡Horror! Y así termina La muerte en Venecia, de Thomas Mann. 24:53 Y desde que yo lo leí dije, no, yo nunca me voy a pintar el pelo. Yo quiero envejecer dignamente, yo no quiero meterme en la restiradita. 25:03 Lo que he notado es que entre los hombres gays hay más presión de eso, de mantenerte joven. Porque tengo amigos, unos muy buenos amigos. 25:10 Ya la muerte en Venecia y se les van a quitar las ganas. 25:12 que son mis vecinos, de hecho, que sí, pues el güey, uno de ellos usa peluquín y tiene ochenta años, güey. Y el novio, que tiene sesenta y tantos, anda acá todo, ¿sabes? Vestidito de poca madre, anda muy a la moda. No, que te vistas bien, no hay problema. No, no, no, pero ya se empieza a ver viejo, entonces luego trae puestas unas cosas que dices, güey, eso ya no te queda, ¿no? 25:31 ¿Esos fans? 25:32 No, güey, no te los pongas, ¿no? Ya no. 25:35 Pero creo que es una cuestión... Cada quien, ¿no? Creo que es una cuestión muy común entre los hombres gays, esa presión de seguirse viendo jóvenes. 25:43 Saludos viejos. Ya estamos bien viejos y jodidos. 25:48 Les mandamos un saludo. 25:52 Relájense. 25:52 Relájense, no hay pedo. Ájense a gusto. 25:55 Todos vamos a acabar podridos en la caja. Horribles y asquerosos. 26:00 O en una urna. 26:03 O en una urna. 26:05 Con unos restos de alguien más. Eso siempre me ha parecido incómodo de las urnas. Entre tus cenizas hay otros güeyes. Tres, cuatro que tuvieron en el horno antes. 26:14 Seguro quedan cachitos. 26:16 Entonces acabas descansando con unos pedazos de otros güeyes. 26:20 ¿Pero qué pasó con lo que habíamos quedado? Que cuando nos muramos tú y yo, van a revolver las cenizas en una sola urna en forma de corneta. 26:27 En forma de corneta. 26:28 ¿Sabes qué deberían de mezclarlo con argamasa, güey, y hacer una corneta gigante? 26:35 ¿Por qué no, güey? No, güey, ya déjame descansar de ti en la eternidad, aunque sea. 26:41 Un pitótem, una figura pitotémica. 26:45 Pues sí puedes mezclarlo con cemento y hacer algo con las cenizas de tu abuelito. 26:50 Con las mías. Es más, aquí está mi última voluntad. Mi última voluntad. Hagan un consolador con mis cenizas. Un consolador, exacto. Y regálenselo a la modelo más guapa que conozcan. Que va a estar feliz de estarse encajando un muerto. Un muerto. Un viejo feo y muerto. Exacto. 27:10 Eso es lo que necesito que suceda. 27:12 Ahí está. 27:15 Bueno, siquiera que le den un recubrimiento de... Para que haya entierro múltiple. 27:21 Ya sé dónde quiero que me entierren. 27:24 Como el chiste de la señora que vivió y que tenía un marido con un miembro descomunal y amaba tanto el miembro del marido que este... Lo mandó a hacer lo que dice el estaca, lo mandó en balsamar, como disecar, y lo pegó a la pared con una ventosa, ¿no? 27:39 Y entonces, cuando extrañaba mucho, ¡ay, viejo! Y se daba ella, ¿no? Y entonces se da cuenta un día el vecino. 27:46 Ajá. 27:47 Y dice, ¡ah, ya sé! 27:49 Voy a hacer un agujerito en la pared. 27:50 Hace un hoyito y pone el suyo, ¿no? Ajá. Y está ahí nomás esperando que llegue la señora, que por eso estaba buenísimo, ¿no? 27:56 Ajá. 27:57 Y justo ese día llega la señora con un machete. 28:01 ¡Viejo, nos mudamos! 28:07 ¡No! ¡No! ¡No, no, no! 28:08 Es un chiste viejo, pero... Es viejo, pero es bueno. 28:11 Me vino a la mente en este momento. 28:12 Después de la horrible imagen de lo que piensas hacer con tus cineses. Lo había oído en reuniones contigo, así así. O con tus papás, exacto, así contigo. 28:19 Es como el de la bailarina, ¿no? Que termina el ballet del Lago de los Cisnes y termina en un split acá... y baja el telón y se vuelve a abrir el telón y ahí sigue la bailarina y el público ovación se cierra otra vez el telón y se abre otra vez y ahí sigue esto sucede como cinco veces y el público ya le rían las manos y se vuelve a abrir el telón y ahí seguía y entonces ya llegan las demás bailarinas y la sacan y se la llevan y la sacan y se la llevan 28:58 Bueno, vamos a la información que de eso se trata este programa. Un operativo vial en las calles de la Ciudad de México terminó convertido en una escena viral muy simpática. Bueno, ¿por qué no la oímos luego? Viene, viene. Fíjense nada más. Viva México. Tengan mucho cuidado con los semáforos. Viva México. 29:13 ¿Por qué nos grita así oficial? 29:15 Estamos grabándolo. ¿Por qué se pasa el verde? ¿Por qué se pasa el verde, caballero? ¿Por qué se pasa el verde? ¿Por qué se pasa el verde? ¿Por qué se pasa el verde? ¿Por qué se pasa el verde? ¿Por qué se pasa el verde? 29:25 ¿Por qué se pasa el verde? 29:26 ¿Por qué se pasa el verde? 29:28 ¿Cómo el verde? S13. Hay que aprender a manejar, caballero. 29:32 ¿Cómo que por qué se pasa el verde? ¿De qué habla ese güey? Del semáforo. Pero el semáforo en rojo es el que te detiene, no el verde, güey. Ya sé. 29:43 Ese es el pedo. 29:44 ¿Por qué se pasa el verde? ¿Qué? ¡Se pasa el verde! 29:47 No, güey. Aquí mi pregunta es, ¿el conductor se pasó el verde? ¿O se pasó el rojo y el policía es daltónico o disléxico? O pendejo. No, no, no. Cualquiera comete un error. Está muy molesto el oficial. 30:01 Se me hace que está muy exaltado y está diciendo verde cuando quiere decir rojo. O sea, se le cruzó, hay un cable, una neurona no conectó del todo. O está hablando de tamales. No sé. No sé. 30:13 prefieres, ¿verde o rojo? En mis tamales, el verde. El verde. ¿Pero el oaxaqueño o el normal? El oaxaqueño me gusta de mole. A mí el oaxaqueño me gusta el rojo. 30:25 El rojo también es bueno, pero en cualquiera de las dos versiones, creo que hoy voy a cenar tamales. 30:29 ¿Tamales oaxaqueños o tamal? 30:31 Es que hoy es 15 de septiembre. ¿Tamales? Voy a cenar cuanto tamal esté a mi alcance. 30:39 ¡Viva México! 30:40 ¡Viva! Hay que dar el grito. Sin duda, sin duda. 30:46 El grito de independencia de las rodillas. 30:53 Bueno, hoy, como mañana se perfila un amanecer duro. Ah, sí. 31:00 Pues ahí les va el top ten del día de hoy. Se va a llamar Mentiras de Crudos. 31:06 Mentiras de Crudos. Mande las suyas y seguramente tiene usted muchas. Arroba la corneta FM que es la buena en la tuita. 31:13 No sé por qué me siento así. Si fueron solo doce veces, mi amor. Dos. 31:20 No hay nada peor que levantarte bien crudo y ella no tanto. Y entonces tienes que hacerte como que estás perfecto. 31:27 Esa es la historia de tu vida. Porque la doctora no bebe. 31:30 No bebe como yo. Es que no bebe como animal. Bebe como ser humano. Se echa una o dos en la fiesta. Una o dos me las echo en los primeros diez minutos de la fiesta. Los ojos rojísimos, calientes. Y sintiéndote pésimo. Oye, ¿el perrito ya salió a pasear? 31:48 No, ahorita me lo llevo. Ya estás en el sol diciendo, puta madre, qué horror. Te voy a morir. Y el perro te voltea a ver qué tal allí. Pero qué tal la noche. 31:58 Pero qué tal la noche. Así va a estar todos mañana. Y ese es el top ten. Mentiras de crudo. Si quieren participar es a través de arroba la corneta FM. 32:07 Adéntrate en el círculo rosa con la corneta espectacular. 32:11 Chismeando todo sobre los famosos. 32:17 Ah, llegó el momento de hablar de miniedades y de tarugadas, de espectáculos y de la gente famosa. 32:20 Así es todo el programa, güey. 32:22 Ah, bueno, pero es que los políticos, por ejemplo, pues es... 32:26 Pues sí, sus acciones sí tienen resonancia en la vida, ¿no? 32:29 Esto en realidad, pues nada más son ganas de meterse en lo que no nos importa. O sea, de meternos todos en lo que no nos importa. Ah, pero es entretenimiento, no tiene nada en mano. 32:36 Mientras nosotros nos metamos en la vida privada de la gente, hablar del entretenimiento ya no hubo ningún problema. 32:40 Y aquí no nos dedicamos a... ¿A dónde pones la línea? ¿A dónde pones la línea? O sea, de la vida, o sea, no hablar de qué, güey. De sus relaciones. Pues de su vida familiar se habla, ¿no? Que si no sé quién tuvo un hijo y que si no sé quién se fue a... Que si Piqué le pintó el cuerno a Shakira y que la... Eso es su vida familiar, güey. Eso es su vida familiar y ahí está todo el mundo feliz metiéndose. O sea, es un metichés, güey. 32:59 En ese caso yo no tuve inconveniente porque Shakira estaba facturando. Ella misma se encargó de hacerlo parte de su vida profesional. 33:08 Pero es metichés igual, es meterte en lo que no te importa, güey. 33:12 Sí nos importa un poquito. O sea, no nos importa, nos interesa. 33:16 ¿Realmente te importa si Piqué se anda dando a otra mujer que no es Shakira, güey? ¿A su pareja? 33:22 No. 33:22 ¿Cambia tu vida de alguna manera por enterarte? 33:26 No. 33:26 ¿Te divierte la idea de una infidelidad y que se rompa un corazoncito dentro de Shakira? ¿Y que Piqué tenga que admitir públicamente que anda mojando la brocha en otro bote de pintura? No. 33:40 En otra mermelada. 33:41 En otra mermelada, metiendo su crutón. 33:45 Bueno, no es que los crutones no van en la mermelada, son para ensalada, pero bueno, ¿qué será? 33:50 Sus picos. 33:51 Sus picos, ándale. 33:53 Bueno, pues no lo sé, pero ahí sí se afectó una familia y demás, pero ellos mismos lo revelaron al planeta. Shakira incorporó sus canciones y facturó y se metió muchos millones de dólares gracias a la infidelidad. Entonces ahí como que no me causa conflicto. 34:08 Fíjate que eso estuvo divertido, la verdad. Convertir una cuestión desagradable y fea en una canción. Es un genio. Y bueno, el calor que le arrimaron al güey este a Piqué. O sea, el mundo entero se pitorreó de él, güey. Y es una cuestión que además de todo, pues oye, en el corazón la gente no manda. Uno de pronto pues te enamoras y vas y las cosas pasan. 34:29 Sí, bueno, y esa relación ya tenía que terminar y ya punto. Digo, a mí me da igual. 34:33 Y tronó horrible con una infidelidad de la cual se enteró todo el mundo. Además, qué horror que se esté enterando todo el planeta entero, güey. Que vayas al aeropuerto de donde sea eres piqué, güey. Ahí está el infiel. 34:45 Y ahí está la cornuda. 34:48 Que facturó. Pues sí, las habladurías. Y yo no sé por qué el tema de la infidelidad le causa tanto morbo a la gente. Pues sí, güey. Uy, le están pintando el cuerno a este güey. Uy, no, quién sabe desde hace cuánto, güey. 35:00 Y luego están los terribles casos como el de Sague, ¿no? 35:03 Que ahí sale embarrada la pareja porque el güey se le hizo buena idea grabar su elección. 35:10 Que no hizo nada mal. 35:12 Además, mi respeto a Paola Rojas manejó ese asunto como una dama con una inteligencia. 35:18 Pues sí, porque si algo distingue a Paola es una increíble inteligencia. 35:24 Y lo manejó de una manera impecable, pero acabó ya siendo atacada muchísimo en redes sociales por algo que ella no hizo. 35:31 Y además de todo, imagínate el horror de que todo mundo vea cómo te maravillas con tu erección. 35:38 Imagínate, imagínate al otro día. Pero Saga te hizo comerciales diciendo impresionante. No, pero el día que te enteraste, güey, así de que güey, este video está en todos lados. Estoy ahí parado, maravillado ante mi propia erección y está en todos lados, güey. Es horrible. 35:53 José Ramón Fernández diciendo, no, pues aquí es el camerino de aquí y luego vino y nos dio la mano. ¡Ja, ja, ja, ja, ja! 36:01 ¡Ah, además! Impresionante. Y no se la lavó José Ramón Fernández un mes entero en la mano. 36:08 Se acarició la cara toda la noche. 36:11 Te digas cómo estamos gozando, güey. 36:14 Con una cosa horrible, te fijas, aquí está, este es el ejemplo. 36:18 Para empezar, ficticia, porque José Ramón Fernández no se excitó porque le dio sangre en la mano. O sí. O sí. 36:25 O sí. Lo que es un hecho es que lo notó. O sea, notó dónde estaba y qué había sucedido y que le dio la mano. ¿Se habrá lavado la mano después de estar...? 36:34 Grabando su video. 36:35 Estarse alebrestando a sí mismo. 36:37 ¡Ya cállate! 36:39 No, no, es que esto hay que analizarlo, José Ramón. No, esto hay que... Hay que profundizar en el tema. ¿Por qué nos entretiene estarnos metiendo en estas cosas que no nos atañen, güey? 36:50 ¿Por qué es el ser humano así? ¿Qué nos importa? 36:55 En realidad, vayamos ahora a la cachetada que le dieron al reportero de espectáculos, Eduardo Yañez. Está súper mal que tú celebres y festejes la violencia. Ya me lo has dicho muchas veces, pero me sigue dando mucha risa. E insistes. Pero lo que sucede es que nosotros, digamos que lo vemos en nuestras pantallas, en nuestras casas, no pasa nada, pero cuando fue un güey a hablarle y Por eso vino el enojo de Eduardo Yañez, de su familia, específicamente de su hijo, según recuerdo. Pues esto es lo que pasa cuando estás frente a frente con una persona metiéndote en sus cuestiones personales. 37:27 Lo hiciste en hoja y te llevaste un madrazo. Bien merecido, siento yo. Mal, mal que lo haya hecho Eduardo Yañez, pero bien merecido, güey. O sea, vienes y me dices las cosas en ese tenor de frente en mi JETA, pues te voy a dar un putazo, güey. 37:40 Pues lo ignoras. No le contestas nada. Bueno. 37:43 Tú, pero a Eduardo Yañez le causó suficiente molestia como para violentarlo, darle una cachetada. Deliciosa, súper bien puesta y muy satisfactoria. 37:52 A mí me pasó en más de una ocasión, cuando estaba mi hermano muy metido en la política, que era secretario de Hacienda de Peña Nieto y demás, que me decían, oye, una entrevista de un nuevo programa, me hacían una pregunta del programa y al instante me empezaban a preguntar de política. Pues de eso no te voy a contestar, de eso no es la entrevista, de eso no se trata. Y ya, pues sí. Sí, me lo hizo en una ocasión una bruja. 38:13 te cae. Sí. Y no la mandaste a que volaran su escoba. La mandé a volar, a sentarse en el palo de escoba. Pues sí, pero bueno, este, ni modo que le metieras una cachetada, ¿no? Porque no, no era. 38:23 No, no, no, no. Bueno, además de todo. Y además estaba, era una llamada telefónica, ¿no? 38:28 Además de todo se hablaba de infundios, ¿no? O sea, se hablaba de infundios. Pero cuando se meten, cuando se meten con tu familia, o sea, con tus hijos, pues llega un enojo que puede resultar en que te den un madrazo por andar de, che, este, 38:45 A menos que el hijo en cuestión sea persona pública, en ese caso es distinto, pero involucrar a la familia que no tiene nada que ver me parece que es uno de los líderes claros. 38:57 Yo recuerdo una entrevista con Javier Bardem, el gran actor español. 39:02 al cual hizo una película con su esposa, con Penélope Cruz. 39:05 Con Penélope Cruz, que es guapísima. 39:06 Y llega un reportero a una rueda de prensa y hace una cosa que a mí me parece realmente de mal gusto. Es un chiste. Es un chiste, pero es un chiste que presupone que el actor en cuestión piensa igual que tú. Le preguntó, oye, ¿qué se siente ser el único hombre que disfruta trabajar con su mujer? 39:29 Entonces... 39:30 Y Bardem se congela y le dice, esa es una pregunta de pésimo gusto. 39:34 De pésimo gusto que no voy a responder, porque eso es como decir, o sea, el reportero está asumiendo, sí, todos los hombres somos iguales y a todos nos caga pasar tiempo con nuestras esposas o trabajar con ellas, pues no, güey. 39:46 Es una falta de respeto. Y cuando lo haces de frente a... O sea, una cosa son comentarios en redes sociales o lo que se pueda decir en un programa con un audio. Y otra cosa es que estés con la persona de frente, ¿no? Porque a mí me dicen una serie de madres en redes sociales, pero no me ha tocado una sola vez, güey, que alguien me haya dicho lo que me dicen en redes sociales de frente. Porque, pues, güey, porque me dices una cosa y te vas a llevar un putazo bien puesto, güey. 40:12 Ah, mira, aquí está justo la pregunta de Bartema. Adelante, Nui. Viene. 40:17 Javier ¿Cómo se siente ser el único hombre del mundo que disfruta trabajando con su mujer? La pregunta es de una falta de gusto tremenda Es que está perpetuando esta idea de que en el matrimonio en realidad no soportas a tu mujer y quieres estar el mayor tiempo lejos de ella. Yo disfruto muchísimo trabajar con Sofía en el programa de televisión, me encanta. 40:44 El problema es que está asumiendo el reportero. Y perpetuando la idea. Y perpetuando la idea y asumiendo, ¿no? Y metiéndose en la vida personal de este señor y de su esposa. 40:53 Ay, pues también fue un chistín, ¿no? 40:55 Sí, hombre, pero también ahí Bardem no le hizo gracia. 40:58 Se pudo haber reído, no le hizo gracia el chiste a Bardem. 41:00 Cuando haces un chiste, pues o cae bien o cae mal, ¿no? Este no cayó en su lugar. No llegó a buen puerto. Pero bueno, nada más por analizar lo que vamos a hacer ahora, que es meternos con cosas que no nos importan. 41:13 Ahí les va. Esto le va a encantar al Estaca. Ninel Conde y Niurka. Ninel contra Niurka. 41:20 Niurka me cae de poca madre. A Niurka la quiero mucho. Me cae de variedad. Es una persona, además de todo, educada, aunque su persona pública es estridente hasta la pared de enfrente. A ella la conozco personalmente. Trabajé con ella como un mes en Los Ángeles y me cae de maravilla. Y le mando un saludo. Y es educadísima. 41:37 Yo conozco a las dos y lo mismo digo de Niurka. 41:41 Exacto. 41:41 Correcto. 41:43 Perfecto. 41:44 No, a mí en él también es a todo dar, güey, pero... Híjole. Pues tiene su lado, ¿no? 41:49 Yo he visto unas cosas ahí realmente, o sea, su actuar para con la gente que la rodea. 41:57 Yo viví con ella en la casa de Big Brother como un mes y fíjate que no nos llevamos tan bien. Pero creo que es una mujer inteligente. Aquí está hablando Ninel acerca del pleito con Yurka y lo que dice me encanta. Adelante. 42:17 Ella era mi amiga. ¿En serio? Sí, ella estuvo en el velorio de mi mamá. 42:22 ¿Y entonces por qué? ¿En qué momento se quebró eso? 42:24 No sé. Si a mí me preguntas, ¿por qué ella te tira? ¿Por qué ella está enojada? No sé, yo nunca tuve un problema con ella y me encantaría que ella me dijera, oye, mira, no me gustó esto, esto y esto. Sí, yo nunca he hablado mal de ella, jamás. Y mira que me ha tirado hasta con el tobo, o sea... A veces uno hace cosas que no te das cuenta que incomodan, ¿no? Pero que yo sepa, yo no he hecho algo que le incomode. 42:47 Es como cuando nos reunimos con Luis García recientemente y con Cristian Martinoli. 42:53 Luis los tenía bloqueados en Twitter, ¿no? 42:56 Y le pregunta a Martinoli, bueno ya, doctor, ¿y por qué los tenía bloqueados? 43:01 Y Luis, la verdad, ya no me acuerdo. 43:07 Es que tratamos de hacer memoria a todos y nosotros tampoco sabíamos. 43:11 ¿Cómo íbamos a saber? ¿Quién sabe que dijimos algún día que no le gustó? Y nos bloqueó. 43:18 Pero ¿sabes qué? 43:18 A mí me da mucho gusto. 43:19 No habrá sido tan grave que ya se le olvidó. 43:21 A mí me da muchísimo gusto que se haya subsanado eso porque se les admira a Martinoli. 43:26 Sí, son grandes, son grandes. 43:28 Y la neta, el día que vinieron a la corneta, que nos hicieron el gran favor de venir a jugar con nosotros a la corneta extendida, gozamos. O sea, como el Museo del Niño, jugamos, tocamos y aprendimos. 43:39 Porque yo acabé tocando a los dos. 43:42 Cristian agarrándoles la pelona a los dos. No, no, horror. Este güey no conoce el asco. 43:48 ¿Cómo es posible? Estuvo muy bien, pues les mandamos un saludo. Pero bueno, a quien tenemos aquí ahora es a la mismísima Niurka. Ella sí se acuerda. 43:57 Ella sí se acuerda qué pasó entre Ninel y ella. 44:00 Y bueno, creo que debemos de satisfacer esta curiosidad. 44:03 ¿Qué fue lo que pasó, Niurka? Somos unos metiches, venga. Exacto. 44:06 Yo sí lo sé. 44:09 En el momento que ella no entendió la competencia... 44:16 Entre Perfume de Gardenia y Aventurera, ahí fue donde se rompió, porque yo estaba obviamente promocionando perfume, ella estaba de aventurera y la prensa vino a enseñarme el video donde no baila, entonces yo en ese momento lo que contesté fue... 44:36 El problema no es que ella no baile, porque no todas bailan. Y yo a quien critiqué fue a sus coreógrafos en ese momento. Y ella no se dio cuenta o no entendió el mensaje, se sintió agredida y me mandó un mensaje minimizándome y ofendiendo. Fue cuando dijo, me preocuparía si me viera Beyoncé o Madonna, pero esta... Y ahí fue donde yo me fui, como hilo de media. 45:04 Y le dije, vayas Ok Qué idiotez Es que además de todo, te voy a decir una cosa Esto que sucede mucho entre las No pasó nada, es una tontería, son palabras Pero entre los famosos Que además de todo sí Departen y conviven en ese, vamos a decirle Ecosistema, como dice Lucia María Tan de moda El ecosistema donde se mandan mensajes A través de la prensa de espectáculos Evidentemente el mensaje se pervierte, ¿no? 45:34 se van cambiando las cosas. Nos ha pasado que tú dices una cosa, pero luego los reporteros de espectáculos y los encabezados dicen otra y luego la gente entiende lo que quiere y entonces se convierte en un teléfono descompuesto asqueroso en donde este tipo... Donde se amplifica lo nocivo, lo tóxico. De misivas indirectas, pues mejor háblame, güey, te explico cómo estuvo el pedo, ¿no? Este, para que no te anden contando, pero bueno. 45:56 Es una tontería lo que pasó entre estas dos grandes divas del entretenimiento mexicano. Una nimiedad. Una nimiedad absoluta que si dijo que no, que si bailó, que si la cológrafa, que si bailó. 46:05 Como los peleadores de UFC o los boxeadores, pues aquí también están calentando, ¿no? Y para promocionar una obra, pues que la competencia, y me dijo, y le dije. También, también, este, si uno participa de... 46:19 Y alimenta a ese tipo de fuego asqueroso que hace la asquerosísima, repugnante y deleznable prensa de espectáculos. No toda. Una sonora mentada de madre. 46:31 Bueno, hay que ser nuestras excepciones de costumbre. 46:33 Sí, nuestros amigos, ¿no? 46:34 Juan Carlos García del Reforma, Xenri Guerman, Gustavo Adolfo. 46:38 Correcto. Porque son nuestros cuates. Y así, ¿no? 46:42 ¡Ja, ja, ja! Pepillo, Pepillo, y... Este, el tío... Pedrito Sola. Pedrito Sola, que a mí me cae de maravilla. Me cae súper bien, dijo un desatino un día, ya, por Dios, ¿no? 46:55 Me sigue cayendo bien y me sigue haciendo gracia. No sé si yo le caigo bien a él o le hago gracia, no creo, pero a mí su onda me hace mucha gracia. 47:02 Sí, yo también disfruto su sentido del humor, que a veces fallido, ¿no? Y haciendo chistes, pues de repente salen las cosas mal. 47:09 Ah, pero la bronca que se le armó, pues ni siquiera fue un chiste, fue nomás un comentario que dices, güey, ¿por qué? 47:15 Muy agresivo, innecesario totalmente. Pero bueno, dejemos repas. ¿Te acuerdas y se acuerdan cuando en la inauguración del Mundial aquí en México hubo rumores de que Shakira no era Shakira? 47:29 Se decía, ¿no? Que Shakira, como en su momento Paul McCartney, ya había desaparecido y había un doble en su lugar. 47:35 Una doble. Y si comparas las imágenes entre la inauguración y la clausura del Mundial. ¿Se te antoja una doble? Seguro sí. En donde estaba Shakira... 47:43 Pues la Shakira de la final sí se parece a Shakira, la de la inauguración en México no tanto. 47:49 Pues nada más traía unos lentesotes y ya, güey. 47:52 Bueno, pues se dice que no era Shakira, sino Shakiveca, que es la más grande imitadora de Shakira. 48:01 Y le preguntaron a Shaki Beca, no sobre si estuvo o no en la inauguración del Mundial aquí en México, le preguntaron si está obsesionada con la mismísima Shakira. Y esto contestó Shaki Beca. 48:13 ¿Y que es obsesión la que tiene? No, no, no, para nada, porque aquí seguimos trabajando de manera profesional. Ustedes lo saben que son mis compañeros, colegas, periodistas, por cierto. Entonces estamos trabajando de manera profesional como doble imitadora y tributo. De hecho, vengo de hacer un show profesional de maravillosas dos horas para una pequeña Shaquifan. Y la niña sabe perfectamente que es Shaquiveca. 48:36 Oye, Shaquiveca dicen que Shaquira se enoja ya con eso. Muchos dicen que Shaquira ya está enojada cuando sabe que... ¿Shaquira enojada? 48:43 Para nada, para nada. De hecho, su gente de su equipo solamente me dice, tranquila, que todo pase. Tranquila, que todo pase. 48:51 Hace ratito vi en TikTok que gente decía justo que a lo mejor no está correcta tus emociones, ya se están metiendo con tu salud mental. ¿Qué les respondes a esas personas que creen que ya es una, pues ahora sí como algo más allá de lo normal? 49:06 Yo le digo a ellos que, bueno, si tienen un amigo psicólogo, por favor, me consigan una cita con esa persona para que me dé el parte médico y yo poder mostrárselo a todos. Y entonces ahí ya hablemos con papel en mano. Ah, mentira. 49:18 Bueno, ok. 49:19 No sabemos si está enojada. No veo yo por qué se enojaría alguien. Además, la forma más sincera de halago es la imitación. Entonces, que tengas una imitadora. 49:31 La parodia es una forma. Bueno, si quieres parodia, es imitación. Es una forma de homenaje. No, es imitación. Es una parodia. 49:36 Digo, ¿por qué estaría enojada Shakira? Estoy perdiendo dinero porque tiene más presentaciones Shaquiveca que yo. No creo. No. Lo dudo. 49:44 Porque está promoviendo mi imagen por todos lados donde se presenta. 49:46 Tampoco creo que le moleste, ¿no? Y además, hombre, que alguien se gane la vida, yo creo que hasta gusto le dar a Shakira. 49:54 A mí me gustaría tener imitador. 49:56 O imitador. ¿Sí? 49:58 Bueno, tenemos algunos por ahí en las radios, ¿no? 50:00 Sí, sí. 50:01 Pero son malísimos, güey. 50:03 La verdad son re malos. Y no los reconocen. Además. 50:10 Hablando precisamente de Shakira, hay una propuesta por ahí en su país de que aparezca en los billetes de 200 pesos colombianos. 50:18 Shakira en los billetes. Pues es que Shakira le ha dado un gran realce a la imagen de Colombia. Shakira es una figura internacionalmente reconocida. Digo, nosotros teníamos a Frida Kahlo en los billetes de 500 y a Diego Rivera. 50:31 No sé. No sé por qué los quitaron. 50:33 A mí sí me gustaba que estuvieran. 50:34 Pues por creencias de gente pendeja, como decía la señora, e ideas de viejos necios y estupideces. 50:43 Ya estaba Benito Juárez en los billetes de 20. ¿Por qué? 50:46 ¿Por qué poner de pronto a Benito también en los de 500? 50:50 Tú ya sabes por qué. 50:51 Porque había que promover. 50:53 Exacto. 50:53 Hasta donde yo recuerdo en los billetes colombianos, sí hay uno en el cual aparece Gabriel García Márquez, por ejemplo, el gran escritor. 51:00 Bueno, ahora no sé. 51:03 una figura pop como lo es Shakira no sé si la podríamos considerar culturalmente igual de relevante que Gabriel García Márquez no lo sé el impacto mundial de Shakira pese a que García Márquez haya sido Nobel de literatura y haya hecho una obra pero increíble pues Shakira quizá le haya llegado más gente por eso lo estoy diciendo con todo el tiento posible porque en una de esas sí ¿no? 51:33 O sea, no estoy desestimándole en ningún momento. 51:36 Y luego eso de poner gente viva en los billetes, es como novedoso, ¿no? Donald Trump quiere aparecer en un billete, creo que de 200 dólares o de 500 dólares en Estados Unidos. 51:46 Yo creo que lo deberían de poner en el papel de baño. 51:49 Ahí sí, no en el papel moneda, en el papel de baño. 51:52 Yo compraría muchísimos rollos de papel de baño si trajeran la cara de Donald Trump. 51:56 ¿Cuánto tiempo crees que falte para que pongan al observador en los billetes? ¿En el papel de baño? No, no, no, en el papel moneda. 52:03 Pues mira, de a como van las cosas, los señalamientos y las sospechas y de a como van las señales de que lo que apesta es porque está podrido, se me hace que no va a suceder, güey. 52:19 Se me hace que no va a pasar. 52:21 Yo creo que no va a pasar. 52:23 O sea, eres optimista, crees que en los próximos 12 años... 52:26 No, no, pero no creo que va a estar en los billetes, güey. 52:30 ¿Y no vería yo por qué? 52:32 Bueno, pues es la cuarta transformación de la vida pública mexicana. 52:36 ¿Qué es la cuarta transformación más allá de un engaño, un embuste, una patraña y una mamada? 52:42 Dame un minuto. Por favor, seamos serios. Te lo he explicado en miles de ocasiones. Seamos serios. ¿Sabes quién podría pronto aparecer en los billetes aquí en México? ¿Quién? Este güey. 52:54 Jajajaja. 53:00 Ese tampoco. 53:04 La larva. 53:05 Se ve difícil. Se antoja complicado. Se ve difícil. No sé qué vaya a pasar. Pero bueno, tendremos top ten el día de hoy. 53:10 Cada vez que nos refiramos a él, nomás va a sonar. 53:14 Y ya. 53:17 Y ya con eso. Ya con eso. Y ya no hace falta más, güey. 53:22 No hace falta más. 53:23 Ahí está. El top ten de hoy, 15 de septiembre en La Corneta, se llamará Mentiras de Crudos. 53:30 Mande las suyas, arroba la corneta FM, que es la vía gratuita de este programa. Mentiras de Crudos. ¿Y qué tal la cruda, amor? 53:39 listísima para que la goces me duele la cabeza le das unos besitos mentiras de crudos yo creo que algo me cayó mal anoche el arroz blanco el último taquito el último taquito bueno si tienen mentiras de crudos que aportar aquí se las recibimos en arroba la corneta fmnx volvemos la corneta nunca está fuera de lugar 54:08 La corneta siempre está en la jugada. 54:11 Esta es la sección cornetiva del deporte. 54:16 No sé a quién le puedan interesar los deportes hoy 15 de septiembre, ¿no? El deporte nacional el día de hoy pues va a ser el levantamiento de tarde. 54:22 Crudear, crudear. 54:23 A veces mañana, mañana. 54:24 Bueno, mañana, cierto. Hoy, sí, hoy, hoy, bueno, y también el pozole también cuenta, ¿no? Como deporte, ¿cuántos platos te puedes tragar? 54:33 Porque el primero no satisface, el primero es acá para probar bien y ya que le agarraste a cómo aliñarlo, cuánto limoncito le faltaba y tantita sal y un poquito más de orégano, el segundo plato es el ideal y el tercero que ya nada más es por tragón, güey. 54:47 Sabe muy rico, ya no tanto como el primero y el segundo, pero es del que te arrepientes. 54:52 A mí el mejor, el que más me gusta es el segundo, cuando ya lo agarraste bien. El tercero que ya nomás es por goloso y porque ya te pusiste medio pedo y necesitas comer algo, ese es el que a veces se arrepiente uno. Pero ese usualmente es el que más gorditos le pongo, güey. Al que más, este, cerdo. Así que andas pescando cerdo, güey. La pesca de cerdo es muy divertida en el pozole familiar, güey. 55:11 Andar buscando acá a los gorditos. Ay, mira, aquí está uno, aquí hay otro, güey. 55:15 ¿Y si es sano el pozole? 55:17 Claro que es sano. El maíz cacahuacincle... 55:22 Trae lechuga, trae ensalada. 55:24 ¿A poco te sacaron el cacahuacincle del alimento sano? 55:27 Innecesario y forzado. 55:29 O sea, es que no te lo sacó el gobierno ni los nutriólogos. Tiene que haber cacahuacincle, sí. 55:35 Oye, ¿tú sabes hacer pozole? 55:37 Sí, es muy fácil, de hecho. 55:37 Porque tu mamá hace un pozole espectacular. Delicioso. Tu tía también. 55:41 Es muy fácil, es muy fácil, la verdad que no es difícil el pozole, el asunto es que pues cada quien tiene su sazón, y también depende de qué lo hagas, yo me acuerdo que en mi casa, y era horrible, lo hacían, hacían pozole de cabeza, lo cual, pues. 55:53 No era muy incómodo cocinar así. 55:55 No, sí, colgada del techo, mi jefa, güey. No. Así lo hacía. No, era con una cabeza de cerdo, que además la cabeza de cerdo tenía que hervir para ablandarla y después desmenuzarla. 56:06 Con todo y ojos y dientes. 56:07 En la mañana había un güey decapitado. Abrías la olla y había un güey decapitado ahí. 56:14 Se le movían los cachetes. 56:15 ¡Qué horror! Lo abrías y decías ¡Ay güey! 56:19 Pero es riquísimo. 56:20 Y el pozole como el sexo, ¿no? 56:22 Mientras más cerdo, más rico. Y te digo que la cabeza, además de todo, tiene mucho sabor y tiene mucha grasita. Así me decías anoche. Sabor a cacahuacintle, además. 56:36 Es muy rico el pozole. El pozole es fácil de hacer, no es difícil. 56:42 Tienes que hervir el maíz, ¿no? Que se haga gordo. 56:45 Pero además ahorita ya lo venden limpio y lata. Porque antes tenías que pelar el maíz. O sea, cuando hacían pozole, yo me acuerdo que tenía unas tías, ya no me acuerdo dónde vivían, pero ellas hacían el pozole de cero, entonces tomaba tres días hacer esa madre. 56:58 Hace mucho que no me pelas la mazorca. ¡Ja, ja, ja! 57:02 Que nomás suena grosero, pero no es nada. ¿Pelar la mazorca? Pues sí, bueno. 57:06 No es nada. 57:07 Bueno, bueno. ¿Tú sabes que los romanos se limpiaban con una mazorca? 57:11 Sí, no solo los romanos, los indígenas mexicanos también, con hoja de maíz. 57:14 Digo, los romanos no. Los aztecas. Acá, sí, sí, los romanos no tenían maíz. Sí, porque yo no sé si en la Roma Antigua crecía maíz. No, no, no, no. Estoy diciendo una súper pendejada. No, eso se limpiaba con una esponja que además eran esponjas públicas. Que metían en vinagre. Que metían en vinagre y todo el mundo usaba la misma esponja para limpiarse el fundillo. 57:32 Si obrabas en el monte, no llevabas tu esponja con vinagre. 57:35 O sea que tenían el culo encurtido. 57:37 En la antigüedad todo el mundo andaba embarrado de miércoles. 57:41 Hasta que se inventó el papel de baño, el mundo era un horror, un asco. La mujer más bella, la campesina, en los Alpes, le olía asqueroso. 57:53 Como todo el mundo le olía igual, no había problema. 57:57 No había fijón. 57:58 Bueno, a ver, unito que no huele a unito, no es unito. O sea, eso es, güey. Eso es lo que acabo de decir y eso es. Eso es. Ahí está, es la realidad. 58:11 Bueno, entonces al pozole le picas la carne. Sí, sí, sí. La de cebras. 58:15 Primero preparas la carne y demás, luego pones el maicito. O sea, hay unos tiempos, pero no tienes que hacer el caldo. 58:20 La cabeza de cerdo que estaba flotando ahí hirviendo en la olla, después que las orejas las... 58:26 Sí, o sea, se desmenuza. Bueno, eso no va al pozole. Si un diente te rompe un diente a ti, güey. No, había que pelar la cabeza. 58:33 Se limpiaba todo. 58:34 Luego salía la cabeza hervida y con las manos había que desmembrarla, quitarle la cara al cerdo. Era horrible. El proceso era espantoso. Y ahí veías al cerdo que sonreía cada vez más porque le iban quitando el cachete. 58:46 ¡No manches! Es peluznante. 58:48 Delicioso, güey. Y se entrabas y podías probar un poquito, ¿no? Un poquito de sal y limón. 58:53 Un cachito de cachete. 58:55 Bueno, en España sigue siendo un platillo bastante popular la careta que le dicen y te venden nada más la cara del cerdo, ya sin huesos ni nada. 59:06 Y aquí en México la papada es sensacional. 59:09 Y las orejitas acá que las agarras y no, no es cierto. Y las pruebas y son buenas. 59:16 Y luego ya lo juntas todo en una sopa. 59:18 Y luego ya empiezas a hacer el caldo con sus diferentes hierbas que lleva para el sabor y olor delicioso. Y ya, es eso, es una sopa en realidad. 59:30 Es un caldo con los granos de elote y la carne, no tiene mayor ciencia. 59:34 No lleva garbanzo, ¿verdad? 59:37 Lo puedes hacer con garbanzo si quieres. 59:39 Si quieres ver garbanzos en tu pozole. 59:41 El garbanzo más viene del cocido español. A lo mejor las sopas con garbanzos son menos mexicanas. 59:48 El maíz es lo tradicional para el pozole. 59:51 No el garbanzo. 59:52 Y a mí me gusta el pozole blanco. Hay pozole verde, hay pozole rojo. Hay de muchos estilos. A mí me gusta el pozole blanco. 59:59 Sí, sí. Todos nacimos aquí, güey. Sabemos que hay pozole verde, rojo y blanco. 60:03 Bueno, yo no me estaba diciendo que a mí me gusta el pozole blanco y ya. 60:06 Pues yo te disparo uno con muchísimo gusto cuando vengas aquí. 60:09 Fíjate que nomás lo puse ahí a ver en qué punto reaccionabas como lo que eres, güey. 60:14 Verdadero mexicano. 60:16 De pronto ya es cansado estar con lo mismo. Pues sí, coman pozole ya. Esto es rico. 60:22 Coman pozole, eso me parece perfecto. Y vamos ahora, estábamos en los deportes, en el deporte de comer pozole. 60:28 ¿Eso es cuando la corrida de toros está aburrida? No, pozole. 60:32 O me vi muy derbez. Me viste súper derbez. Y pues yo ya la verdad es que no disfrutaría una corrida de todos. 60:42 ¿Cómo no? ¿Y la de anoche, güey? No. 60:47 Baratísimo. 60:49 Mejor vamos a escuchar, esto te va a gustar porque vas a oír la voz de alguien a quien extrañas desde hace un tiempo que quieres ver, que es nuestro querido Félix Fernández. 60:58 Ah, qué bueno que es Félix Fernández, me asustaste. 61:00 Este gran comunicador, este gran portero, ex portero de la selección y del Atlante. 61:07 Y está presente en esta plática en la que nos cuentan la vez en la que el bigotón, la Volpe, Técnico de la selección también, técnico del Atlante, portero del Atlante, también en sus mocedades, Ricardo Antonio Lavolpe, regaña a Miguel el Piojo Herrera. Adelante. 61:25 A mí me tocó ver un entrenamiento del Atlante cuando era la puerta abierta, ¿te acuerdas? Sí, sí, sí. A mí me tocó ver cómo... Y estaba Lavolpe. Ajá. Cómo regañó al Piojo Herrera. 61:34 ¿Y qué le dijo? 61:34 Pero de una forma, güey, que yo estaba viendo el entrenamiento como chavito... Y el Piojo eran sus consentidos. 11 años. Sí, cómo no. Y le metió un cagiza. Es que era un idiota. Y le decía... 61:45 De todo, cabrón. 61:46 Pero está mal. Pero de todo, güey. Eso no lo hacen los técnicos en el mundo. Ni antes ni ahora, güey. No, no, antes sí, güey. 61:51 No sé si te acuerdas, si te tocó en algún momento que fuiste, alguien daba mal un pase, güey, o hacía mal un movimiento en los interescuadras, entre comillas, porque no eran continuos, se paraba y se paraba y se paraba y repetición. Claro, claro. Repetición y castigo, güey, era el método. Entonces, decía, a ver, 10 escaleras y se paraba el entrenamiento como de niño hasta que el güey que había bombado el pase cumplía 10 escaleras 106 escalones pero en las escaleras de la azulgrana a la vista de todos 10 escaleras ok pues eso funciona la siguiente te concentras para no fallar el pase 62:26 Digo, no sé cómo sea en los entrenamientos de fútbol y siendo un director técnico, pero creo que era cuestión como de vieja escuela, ¿no? Era más como, yo me acuerdo en nuestros trabajos que había gente que era muy, muy, muy maleducada, muy grosera. 62:41 Muy déspota, grosera, insultada. A ver, ¿quién es el pende? 62:45 Sí. 62:45 Que está manejando el prompter. 62:47 Eso creo que no... 62:52 Te aseguro que el nuevo sonrió cuando... 62:55 Pero más allá, más allá. 62:57 Es que, güey, ni que fuera neurocirugía, cabrón, mueve el puto Prompter. 63:03 Sí, la vieja guardia, la vieja escuela, así era antes. La vieja que está ahí Prompter, güey, pero bueno. 63:10 Pero sí nos tocaron unas épocas muy oscuras donde te gritaban y te... ¡Durísimo! Públicamente te ofendían y humillaban. 63:18 Pero ¿sabes qué qué? O sea, una cosa es un momento así de reacción y otra cosa es que sea como por sistema. Y siento yo que hace algunos años era por sistema. O sea, así hablaba el productor. Sí, yo platiqué con un... 63:31 Famosísimo productor de antaño, no voy a decir su nombre para no quemarlo, pero me decía, es que así les tienes que hablar, porque si no, no entienden. Y se te trepan a las barbas, y aquí el más cabrón es el que manda, güey. 63:41 Te digo, una cosa es que sucede ahí de pronto un momento en Chile, y otra cosa es que ya sea por sistema, como acabamos de escuchar de este entrenador, que los traía pan y jerga, güey. 63:53 No sé si es mejor. Yo siento que no es la mejor manera de sacarle lo mejor a la gente, ¿no? 64:00 Pero pues cada quien tiene su manera. 64:02 Pues hay quien entiende así, güey. Hay quien no. Yo creo que parte de la labor del entrenador es como la de un director de una empresa o de una película. ¿Es entender a su equipo? No, a cada individuo. Y encontrar la llave que abra el mejor resultado o el mejor desempeño de cada uno de sus colaboradores. No puedes tratar a todo el mundo igual. 64:18 No. 64:19 Pero tampoco puedes tratar a todo el mundo a insultos y gritos, José Ramón. 64:22 Fernández. A ver, perdón, perdón, pero... 64:26 No sé, Ramón Fernández, digo. 64:28 En cuanto al prompter, yo te he visto a ti y te he oído hacer exactamente lo mismo, güey, pero bueno. 64:33 No sé de qué hablas, yo no uso prompter en ningún lado. No te hagas, güey, por favor. Yo todo lo que digo en televisión lo improviso en ese momento. 64:38 ¿Quién carajos cortó este...? A ver, güey, ¿quién editó esta madre? A ver, ¿quién fue el mandril que editó este clip? Exacto. ¿Quién fue el mono capuchino...? 64:48 Que tomó esta decisión. 64:49 ¿Con qué machete cortó esto así? Pues sí, güey. 64:54 Es que luego también, te voy a decir una cosa, luego hay gente muy que dice, güey, de veras no estás viendo. 64:59 O sea, no ves. Sí, es que luego a veces es desesperante. Uno es un ser humano. Así de, güey, a ver, a ver, que vas con el camarógrafo. Mira, güey, mira. Le sobra un año de aire arriba, güey. 65:11 Se ve mal. No estás viendo que le estás cortando los pies a la modelo, por favor. ¡Carajo! 65:16 ¿Quién de los dos es más hojaldra? 65:19 De los dos, ¿quién es? De los otros dos. 65:22 ¿Quién se pone más punk? Sé libre, dilo libremente. Dí la verdad, dí la verdad. 65:26 ¿En qué programa, en radio o en tele? En todos. ¿En qué año, en este o en el anterior? 65:33 Ok, lo dejamos de ese tamaño, pues. Es que conforme va avanzando el tiempo, tal vez se va a... Hay pa' todos. 65:38 Bueno, estamos en la sección de deportes. No nos distraigamos, por favor. Vamos a escuchar a una influencer o creadora de contenido allá en España. No sé en qué vuelta ciclista fue esto, porque no soy fanático del ciclismo. Solo sé que Isaac del Toro está ganando en todas las carreras en el mundo en las que se presenta. Es de verdad fenómeno. 65:57 En el Tour de France creo que tuvo un gran papel. Yo, de hecho, andaba por allá cuando terminó el Tour de France. 66:02 Llegó al podio en el Tour de France. 66:03 Sí, sí, sí, muy bien. La Tour de France. La Tour de France. 66:07 Y en este caso era una carrera en España, en donde había varios ciclistas. 66:13 La Vuelta, creo que es la Vuelta a España. 66:15 Gracias, mi querido. Tú sí eres bicicleto, ¿no? 66:18 Sí, sí me gusta el deporte. 66:19 ¿Y sigues las carreras? 66:21 No, no hay manera. 66:24 O sea, no eres fanático del deporte, del ciclismo, nada más te gusta andar en bicicleta. 66:27 Sí, me gusta andar en bicicleta. Es que aparte, ¿sabes qué? Son como, obviamente, horarios de España y de Europa, pues. Entonces, muy temprano y no, yo paso. 66:36 Yo lo que siento es que luego esas bicicletas de... De carreras, son muy incómodas. Yo alguna vez me prestó un amigo que está padrísima la bicicleta, pero caes en el bachecito más pequeño y sientes que te vas a desarmar. Yo necesito una con llantas más gordas, una bici utilitaria. 66:55 Además de todo, no sé bien qué hacer con una bicicleta de carrera. 66:59 No le hago a eso. El que es bicicleta es Facundo, ¿no? Se le encantan las bicis. 67:03 Sí, eso te iba a decir. Tenemos por ahí el audio de Facundo y su nuevo asiento. A ver si lo podemos escuchar después de esto. Pero ahorita vamos con la creadora de contenido que incomoda... 67:15 De alguna manera a los ciclistas que tienen grandes chamorros, unas piernas atléticas y están galanes. 67:23 Y entonces esta mujer empieza a grabar su contenido y quizá cruza ciertas líneas, pero de alguna manera, yo sé que esto está mal lo que voy a decir, pero de alguna manera siento que cuando una mujer lo hace con un hombre no es lo mismo que cuando un hombre lo hace con una mujer. 67:37 Pues creo que no. Vamos a analizar lo que acabas de decir y es cierto, los hombres en realidad en general no están en peligro cuando una mujer es muy franca con sus avances románticos. En cambio, las mujeres sí. Muchas veces los hombres no entienden dónde está la línea, no entienden dónde está el no, no me interesa, no quiero hablar contigo y demás, y se tornan violentos. Creo que ahí reside la diferencia. La mujer a veces sí está en peligro, el hombre creo que rara a veces está en peligro de una agresión. 68:11 A ver qué les parece este audio, si cruzó líneas o no es para tanto. Venga de ahí. 68:16 ¿Por qué hiperventilas cada vez que me ves? 68:17 ¿Por qué hiperventilas cada vez que me ves? 68:20 ¿Por qué hiperventilas cada vez que me ves? ¿Qué es eso sobre tu respiración? 68:33 ¡Gracias! 68:33 ¡Gracias! ¡Gracias! ¡Gracias! ¡Gracias! 68:34 ¡Gracias! ¡Gracias! ¡Gracias! ¡Gracias! 68:36 ¡Gracias! 68:37 ¡Gracias! ¡Gracias! 68:39 ¡Gracias! ¡Gracias! 68:40 ¡Gracias! ¡Gracias! 68:55 Pero bueno, a ver, yo creo que aquí no hay ningún problema. Además, si llega una mujer guapa y te dice una cosa así, pues no te enojas, ¿no? O fea. 69:05 La que sea, pues sí. 69:06 Es más, si llega un güey y me lo dice, tampoco me ofendo. A estas alturas de mi vida, cualquier halago se recibe. 69:12 Así es. Pero yo te digo que yo creo que la diferencia está ahí, en las posibilidades hacia lo malo entre los hombres y las mujeres. 69:23 A ver, piensa en una atleta muy guapa que te venga a la cabeza. 69:26 ¿Cómo se llamaba Isimbayeva? 69:28 La que saltaba... La saltadora de Garrocha. Salto de Pértigo, que no me acuerdo, creo que era rusa... 69:33 Era rusa. 69:33 Algo así. 69:34 Pero ya se retiró hace como 10 años. 69:36 No importa, pero las atletas... Bueno, de hecho, creo que acaban de... Para Juegos Olímpicos y ese tipo de competencias, acaban de prohibir las tomas, ya sabes, manchadérrimas, que está a punto de arrancar la carrera y están en la línea de salida. Y hace un paneo la cámara viendo todas las nalgas. Este, pues... Estaba manchada la toma, creo que están tratando de no hacer eso, pero bueno, la realidad es que un cuerpo atlético es un cuerpo muy atractivo, entonces cuando ves a los atletas y las atletas de altísimo rendimiento, pues dices, somos seres humanos, nos gusta ver los cuerpos, también es difícil eso. 70:12 Cuando yo vivía en Inglaterra, era de los corredores más grandes del mundo, un wake se llamaba, se llama Linford Christie, que fue medalla de oro en Juegos Olímpicos y demás. Y Linford Christie tenía un animal entre las piernas, güey, que le colgaba como hasta la rodilla. 70:27 Y entonces, en sus trajecitos ajustados de, ¿cómo se llama esa tela? ¿Nicra? 70:34 Gracias, gracias. 70:36 Y corriendo en cámara lenta, la toma de frente, viéndolo a él, se veía un campaneo de un lado a otro y en la televisión inglesa lo pasaban una y otra vez y se carcajeaban todos y enseñaban, vean nada más, ¡qué grande eres, Linford Christie! 70:53 Pues sí. Yo creo que estaba feliz, ¿no? De que anduvieran enseñando una y otra vez. O sea, malo que corriera y parece que tiene ahí un kilómetro. 71:00 Que no tiene nada. Un cacahuate. 71:02 Un cacahuatito. 71:04 Y que estuvieran diciendo, ¡uh, no se mueve nada! 71:06 ¡No se le ve nada! 71:08 ¡Qué aerodinámico! ¿Cómo se...? Era un saltador de altura también, ¿no? 71:14 Imagínate si no tuviera eso, la velocidad que alcanzaría, porque eso ha de pesar... Bueno, a lo mejor corre así porque tiene tres piernas. Sí, en los últimos Juegos Olímpicos hubo un saltador de garrocha que logró un salto increíble, pero al pasar por la barra, su gigantesco miembro la tiró. 71:30 Golpea, o sea, y se ve claramente que lo único que golpea la barra es su pene. Y es, además de todo, un pene como mi antebrazo. O sea, es una señora doña, ¿no? Sí, no, una cosa gorda. Sí, sí, gigante y pesada, güey. O sea, que se ve que si eso lo aceleras, un latigazo de eso te rompe la nariz, güey. 71:51 Terrible, un cachetón acá te tuerce el cuello y con eso tiró la barra. 72:00 Eso debe ser, qué cosa tan agridulce, porque pierdes por lo que te has entrenado y luchado durante años, pero al mismo tiempo el planeta entero está, wow. 72:11 ¿Sabes lo que dijo cuando cayó y vio cómo cayó la barra? 72:17 Pobre. 72:21 Pobre y no, ¿no? Al mismo tiempo, o sea... O a lo mejor es demasiado grande. 72:26 Lo que debe de ser... Es que creo que yo he oído de amistades, de mujeres, que sí hay un límite superior, ¿no? Sí, sí, sí. Hay unas que dices, güey, no. Sí, me lo han dicho. Pero ha de ser muy divertido sacar esa... O sea, sacar algo así, güey. Desenfundar acá un... 72:41 Rifle de asalto, güey. Debe de ser muy entretenido. Nomás por ver la cara, güey. 72:46 Así de... ¡Ay, güey! ¿Qué voy a hacer con eso? A ver. 72:50 Sí, sí, yo sé lo que vas a hacer con eso. 72:53 Bueno, hablando de ciclismo, precisamente Facundo presentó lo que para él es la bicicleta ideal. Él que se dedica, pues, intensamente a esto de la bici. O sea, algo le intelige, ¿no? Venga de ahí. Sí, sí. 73:05 Bueno, lo que aprendí es que realmente esta es la bicicleta para mí... 73:11 Porque tiene el asiento ergonómico. O sea, no trae así. Es el que yo necesitaba. 73:16 Trae un tubo. 73:17 Es como Megufi. 73:21 Y con esa bici se va el empedrado. 73:26 ¡Oh, sí! ¡Oh, sí! ¡Qué barbaridad! ¡Qué barbaridad! Pero la bicicleta es un hábito muy sano, es un gran deporte. Yo, ¿sabes qué? La uso como calentamiento. Que me queda suficientemente cerca el gimnasio de box para irme en bici. Entonces ya llegas habiendo calentado un poco. Entonces ya nada más llego, me estiro y empiezo a entrenar. Bueno, ahí es cuando llego más caliente. Ya flojito, así. 73:50 ¿Y en invierno también te vas en bici? 73:52 No, llega un momento por acá que ya no se puede. No, pues cuando está nevando aquí, güey, no avanzas en la bici, no puedes. 74:01 Sí, está rudo. Bueno, pues creo que eso es todo lo que tenemos el día de hoy aquí en los deportes. El deporte nacional será... 74:08 Esto fue deportes, güey, estar hablando de los miembros gigantescos de Linford Christie, güey. Pues sí, eran los Juegos Olímpicos y del güey de la pértiga. ¡Qué bárbaro, Linford! Ganó por una cabecita. Es increíble. 74:21 Pero sí está medio grosero llegar con una atleta muy guapa que acaba de competir y decirle, ¿por qué hiperventilas cada vez que te me acerco? 74:31 Eso te digo que ya pasamos por ahí. De un hombre a una mujer no es bien recibido de la misma manera. 74:37 No, siento yo que no está bien. 74:38 No, porque te digo que los hombres no estamos en peligro en realidad. Y las mujeres con algunos hombres estúpidos que no conocen los límites ni la decencia, que pueden violentarse, por ejemplo, ante un rechazo. Entonces, por eso es que esas cosas no funcionan para los dos lados igual. 74:55 Sí, no hay que cruzar esas líneas, hay que respetar. 74:58 Y acuérdense, cabrones, no es no. Y se joden. Si te dicen que no, es no. Y hasta ahí. 75:05 Y se acabó. Y bueno, vámonos rápidamente a un corte y regresaremos con más, quién sabe con qué, pero estoy seguro de que habrá Top 10 y se va a llamar... ¿Tot 10? Totem. Mentiras de crudos. 75:18 El Totem de hoy es mentiras. 75:20 ¿Qué tiene Totem? 75:20 El Totem de hoy. 75:22 El Totem, güey. 75:23 Está bien, Eduardo. El Totem de hoy. El Totem de hoy se llama Mentiras de crudos. Mándelo suyo, arroba la corneta FM, que es la vía gratuita de este su programa, de su radio. 75:36 Valen sus propuestas para el Totem. Volvemos. Volvemos, no se vayan. 75:41 La corneta nunca se siente larga. 75:44 La corneta te entretiene y te informa. 75:48 La corneta. 75:49 Ah, el futuro nos alcanza. Y más rápido de lo que pensamos, esta cosa que hemos creado, bueno, que han creado los científicos y los programadores. 76:00 Bueno, que hemos creado como humanidad. 76:02 Que hemos creado como humanidad, la inteligencia artificial. Esto que nos facilita muchísimas labores, sobre todo ahorra mucho tiempo en labores repetitivas, capturas de datos. Exactos y demás. También ha desarrollado vertientes que tienen que ver con cómo nos entretenemos. Hay ahora, por ejemplo, no sé, videos de personas que no existen, que te atienden en ciertas páginas. Ves a una persona que te habla y es en realidad un algoritmo que te está haciendo las preguntas pertinentes para que metas información o compres algo. 76:33 Hay una manera, por ejemplo, de escoger productos para comprar en Amazon. 76:38 en donde tú dices a mí me gustan los productos tal tal tal me gustan las marcas tal tal tal y necesito unos tenis para jugar este yo que sé squash y solito te busca el bot los que mejor te quedarían le mandas tus medidas y demás y ya no tienes que estar horas y horas buscando los pinches tenis te dice estos son los que necesitas ese tipo de cosas siento yo que son muy muy útiles no bueno estás ignorando por completo los frentes más relevantes no los descubrimientos en la ciencia gracias a la inteligencia artificial sin duda 77:07 Los nuevos fármacos. 77:08 El otro día vi un motor, por ejemplo, para propulsión de cohetes que fue diseñado precisamente por un algoritmo y lo ves, o sea, ves el diseño, es una cosa muy orgánica y de hecho en el artículo que venía el motor este dice, eso hubiera tomado desarrollarlo. 77:24 Años, años de pruebas y demás si lo hubiéramos hecho con métodos tradicionales. 77:27 Y estamos en el amanecer, o sea, pero está siendo el primer rayito. Esta es la modificación más importante en la historia de la humanidad. Y va a ser muy útil. Por ejemplo, en la literatura hay un caos absoluto en la industria de la literatura, como no había habido quizá desde la invención de la imprenta de Gutenberg. Se han publicado la mayor cantidad de libros y 90% de ellos son AIs. 77:49 Y hay estudios también, por ejemplo, científicos que se basan, o sea, que es un, les dicen los papers, los documentos, los estudios que se presentan para investigación. Mucho de ello está generado precisamente de manera muy efectiva con inteligencia artificial. Entonces, en muchos frentes esto... Cualquiera ya puede ser escritor. 78:09 Cualquiera puede ser músico. 78:11 Cualquiera puede ser artista gráfico con la ayuda de una idea. Cualquiera puede ser animación cinematográfica. 78:17 Aquí el asunto, sí, sin duda, todo eso es posible, pero recordemos que la inteligencia artificial está trabajando basada en lo que se le ha alimentado. Por ejemplo, se dice por ahí, yo no sé si esto sea cierto, que muchas compañías que desarrollan estas inteligencias artificiales para fines, por ejemplo, literarios, están comprando un montón de libros y destruyendo dichos libros, o sea, libros metiéndolos a sus algoritmos y destruyendo los libros originales y de esta manera están tratando de... ¿Pero para qué los destruyen? Pues para que no haya, digamos, registro de dónde se está alimentado. 78:51 Es una teoría un poco conspiranoica, pero el asunto es que están alimentando gran cantidad de volúmenes de la literatura generada por seres humanos para alimentar estos modelos, estos algoritmos. 79:00 Que cada vez hacen mejores y mejores y mejores. 79:02 escupen, sacan, producen obras que se parecen a, que son del estilo D, que recuerdan a tal autor o a tal corriente literaria. Entonces, finalmente, es un excelente símil de lo que hacemos los humanos, lo que produce la inteligencia. 79:19 Pero no es solo un símil. Ahorita acabas de decir que una máquina encontró una solución que no hubiéramos encontrado en muchísimos años. Eso no es un símil. Correcto. No, es un resultado positivo. 79:29 ¿O los nuevos fármacos? ¿Las nuevas proteínas? ¿Las nuevas moléculas? Ahí sin duda. Ahí sin duda. Ahora, lo que nos atañe es... No, porque ahorita de lo que vamos a hablar es un fenómeno muy curioso. Están surgiendo una serie de artistas, en este caso músicos, que no existen. 79:46 Están surgiendo músicos inexistentes. 79:49 No existen, en efecto, no son personas, no es música compuesta por seres humanos, dicho sea de paso, pues no son expresiones que nos pertenezcan, son expresiones que le pertenecen a nuestras tecnologías. Entonces, ahí les va. 80:05 De alguna manera sí nos pertenecen porque se nutrieron de todo lo que generó la especie humana. 80:09 Correcto, correcto. Pero esto finalmente es una especie de síntesis de muchas cosas que hicimos los humanos y entonces el programa, el algoritmo... Genera esto a partir de... Genera esto. 80:21 Pero no es idéntico a un músico que escucha música de muchos géneros y genera su propio... O sea, nadie parte de nada. Si tú llegaras al mundo y no existiera la música, no podrías tocar ni el pop más pinchurriante. No, sin duda, sin duda. 80:34 O sea, los músicos abrevan... Es exactamente el mismo proceso de un cerebro. 80:39 Es exactamente el mismo proceso si tú quieres, pero no es exactamente la misma fuente. Un cerebro humano no es una inteligencia artificial. Un cerebro humano es un cerebro humano. Entonces, escuchen ustedes y consideren, antes de que sigamos con esta plática, a Nila o Nila Stone. No sé si es Nila o Nila Stone, pero bueno, ahí les va una canción. Yo creo que es Nila porque canta en español. Bueno, pues escuchen a Nila. 80:59 Nila ya tiene casi un millón de oyentes mensuales y este es su más grande éxito. ¿Cómo se llama, Niu? 81:06 Se llama Ahora soy mi prioridad. 81:09 Ahora soy mi prioridad. 81:11 Vanila. 81:12 No es que sea mala persona. 81:46 Ok, Nila no existe. Nila no es una persona, esa no es una voz humana, esa música no la compuso ningún humano, esa letra no la escribió ningún humano. Eso que acaban de escuchar es el producto de una inteligencia artificial que ya tiene seguidores. 82:02 Está sensacional. Oye, Nila, para no existir, fuma muchísimo. 82:07 Sí, tiene una voz muy rasposa. A mí me parece realmente notable y maravilloso, o sea, maravilloso en el sentido de que es una maravilla tecnológica, que eso que acabamos de escuchar no sea una persona. Si esto te lo hubieran dicho hace 25 años... Y posiblemente si lanzas esta canción hace 5 años al mercado... Sí, no, y bueno... 82:26 Llegan las listas de popularidad hasta arriba, ¿eh? 82:28 Pero tiene oyentes, tiene oyentes. Ahora... Casi seis millones hasta el día de hoy. 82:31 Sí, no, sin duda. 82:31 Esta canción nada más. Y cada vez, como hemos hecho con muchas otras tecnologías, los músicos humanos utilizarán las ventajas que da la inteligencia artificial para componer, para hacer música y demás. Ahora... A mí el otro día me llegó, cayó en mis manos un artículo muy interesante que habla del gusto que tenemos los humanos por ver a otros humanos, por ejemplo, haciendo cosas notables en el deporte, corriendo rapidísimo o saltando rapidísimo. 83:01 O en un escenario, tocando instrumento o cantando. 83:04 O escuchar a cierta pianista buenísima, clásica, que interpreta con un estilo muy... O violinista como Shani Mason. O violinista como Shani Mason. Entonces a los humanos nos gusta mucho ver a otros humanos haciendo algo difícil o excepcional. 83:19 Sí, eso nunca se va a acabar. 83:20 Por ejemplo, ahorita acabamos de ver las carreras estas de robots humanoides que estuvieron divertidísimas, que corren por una pista de 100 metros planos y unos se rompen y se caen. 83:29 Se estampan. 83:30 Pero unos corren rapidísimo, unos logran hacer un salto y cada vez van a ser mejores. Sí, al rato nos van a superar. Sin duda. Entonces habrá un lugar especial para ver las carreras de robots, pero siento yo que no o no sentí yo la misma emoción que cuando veo a un ser humano, a Usain Bolt, por ejemplo, corriendo y decir, este es el humano más rápido, porque es un humano, es como yo, siento empatía. 83:56 Eso nunca se va a acabar, siempre va a existir la emoción de ver a los seres humanos. 84:01 Cuando escucho esto de Nila, digo, pues sí, a lo mejor algún día habrá música súper compleja, compuesta por la... Pero yo creo que vamos a consumir dos tipos o dos vertientes de nuestra cosa favorita. Arte hecho con inteligencia artificial que nos plazca, que nos parezca bonito, que nos parezca interesante o emotivo. Y después yo creo que habrá un lugar siempre para el arte que creemos nosotros mismos, ya sea música, escultura, pintura o deportes o la actividad que sea, porque a los humanos nos gusta... 84:30 el ver a otro humano hacer algo muy cabrón, muy difícil, muy distinto o excepcional, ¿no? 84:38 El otro día estaba hablando con una amiga que es actriz y decía, no, a mí me parece muy positivo todo lo que está sucediendo con inteligencia artificial porque siento que viene un renacimiento del teatro. La gente va a decir, es que aquí sé que estoy viendo como un dibujo, una caricatura, sé que no hay una persona atrás en esta película que tiene unos efectos increíbles y se ve súper realista, pero no es una persona. Y entonces la gente va a querer ir al teatro, cosa que ha sucedido cada vez menos, A ver personas, seres humanos, este, mostrando sentimientos. 85:06 ¿Tú crees que, por ejemplo, el cine no pueda disfrutar de la misma suerte? O sea, que al cine, o sea, me imagino que habrá, se seguirán haciendo películas con actores. 85:13 Creo que va a pasar lo que dijiste, va a haber de las dos. De las dos. Va a haber puristas. 85:18 Que van a decir, yo solo quiero ver humanos, no me interesa ver efectos. 85:20 Pero no solo puristas, porque eso sería como de nicho. Yo digo que todos los humanos querremos ver algunas películas que sean la última de, yo qué sé, güey, de Spider-Man, que ni siquiera es un güey, ya ni es el actor. 85:29 ¿Quién sabe? Las generaciones jóvenes les va a dar igual. Como van a haber nacido con eso, van a querer ver una buena historia independientemente si salen personas o no. 85:36 ¿Pero tú no crees que haya siempre un gusto por ver a otras personas? 85:41 Sí, pero se va a ir haciendo de nicho. 85:44 No sé, güey, porque, por ejemplo, cuando ves música en vivo, no sé, cuando veías un... 85:49 te digo, X intérprete de algún instrumento. A ver, a Pati Cantúe en el escenario, güey. 85:54 Es sustituible por un robot. 85:58 Por más que haya una inteligencia. 85:59 Aunque ella está utilizando... Mira, aunque te voy a decir una cosa. Hay una serie de tecnologías. Pati no es humana. Pati no es humana. Es una diosa y lo sabe. Y le mando un beso allá al Olimpo. Este, musical, pop. 86:11 No seas cabro. 86:13 Pati, perdona este güey, de verdad. ¿Qué güey yo? Quiere uno decir una cosa bonita y... 86:19 Y este sale con otra más bonita todavía. Bueno, a ver, aquí el asunto es que tú estás viendo a Pati Cantú, pero Pati Cantú está dependiendo de una serie de tecnologías también. Hay secuencias en su música, hay de pronto un robotito... Sí, güey, la guitarra eléctrica depende de un cable y que haya corriente. Entonces, o sea, pero siempre el que haya un humano comandando, utilizando... No sé, es más, Beethoven jamás oyó su música de piano, sus conciertos de piano que son sublimes, en un piano moderno. Se hubiera cagado. 86:52 Los pianos no sonaban como suenan ahorita. Las salas de concierto no sonaban ni remotamente como suenan ahora. 86:59 No sé, Bach, componían un clavecín todo jodido y seguramente desafinado. 87:05 ¿Qué va a pasar cuando estas inteligencias como la que acabamos de escuchar de Neil Stone o Nile Stone, como se llame, y haya también robots humanoides indistinguibles de los seres humanos? Como ya hay hoy en día conciertos en Corea donde se presentan robots. 87:19 Y tú sabrás que no es una persona. ¿Será igual de emotivo? 87:24 Esa es mi pregunta, es una pregunta, no estoy diciendo ni sí ni no. 87:27 Si no lo vas a poder distinguir, quién sabe, güey. Van a tener unas bellezas espectaculares. 87:32 Está muy bien, está muy bien. Hay, por ejemplo, no sé, comportamientos ya que se meten con nuestro actuar diario, por ejemplo, en hombres jóvenes que ya no quieren salir y ya no quieren buscar a las niñas para invitarlas a salir porque les da miedo el rechazo, entonces mejor están platicando con un bot. 87:53 o con una inteligencia artificial que les hace sentir todo bien, todo bonito. Entonces, no están recortando su experiencia humana y haciéndose... Y ampliando la experiencia cibernética o digital. Pero haciéndose super pusilánimes. No voy a salir porque igual y me rechazan. No voy a decirle que me gusta porque igual y me dice feo. 88:12 Porque el bote va a decir lo que quieres oír. Siempre te va a hablar bonito. 88:15 Pero finalmente eso es como cogerte el tostador, güey. 88:20 estamos hablando, güey. Estamos entrando en un mundo bien loco, güey. Sin duda, o sea, yo no digo. Y vamos a ver cosas que ni nos imaginamos. Sin duda. Y ahora imagínate. 88:29 Antes de lo que queremos. 88:30 Estas inteligencias artificiales ojalá y se apuren y encuentren la manera de revertir ciertas enfermedades, de curar el cáncer, de hacer una serie de cosas que a mí me importan mucho. 88:39 De echar para atrás el envejecimiento. 88:41 Yo ya estoy más para allá que para acá, ¿no? Entonces ojalá y pronto encuentren una manera de rejuvenecer mi cuerpo para que pueda yo vivir doscientos años en vez de ochenta. 88:52 Sí, 80 no los podemos dar por garantizados. 88:54 Pero te digo, el asunto de la experiencia comunal humana y de ver a otro humano haciendo algo excepcional, creo yo que siempre va a estar en el menú. 89:05 Ahorita me imaginé robots diciendo misa. 89:10 No. Y seguro los va a ver, güey. Seguro los va a ver, que es lo peor. El top 10 del día de hoy se va a llamar. 89:18 Mentiras de crudos. 89:20 Mentiras de crudo, mande las suyas. 89:22 Por lo menos no van a tener acusaciones de pederastia. 89:26 Por lo menos, ¿no? ¿Quién sabe? 89:28 ¿Los robots? ¿Por qué? ¿Con acólitos bots? 89:34 Ah, bueno, ahí sí. Esa es otra cuestión interesante, güey. Si es una cosa, si es un robot, imagínate el horror, güey. 89:40 Pero bueno. Mentiras de crudos, es el top ten del día de hoy. 89:45 Y empezamos con esta que es la número... 89:49 Mentiras de crudos. Amor, ¿qué te hiciste hoy? Te ves súper sexy con esa pijama de Harfush. 89:56 Ya, Arturo, por favor, otra vez estás crudo. ¡O pedo! 89:59 ¡No sé! 90:00 ¡No es de Harfush, es del tigre! 90:02 ¿Te gustaría dormir con una cobija de Harfush encima? 90:08 Este, no, una de él, una suya, personal, que huele a Harfush. 90:13 No, con la cara de Harfush ahí. 90:15 Solamente si le puedo hacer un hoyito. 90:19 Ok, la que sigue es a número uno. 90:23 Mentiras de crudos. Mentiras de crudos. ¿Qué? Te lo juro que no tomé. Me estaba desinfectando por adentro. O esta, esta también es buena. 90:32 No, no, ya no vuelvo a tomar, te lo juro. Solo en modas o bautizos o funerales o cumpleaños o en Navidad. Brises, bar mitzvás. 90:43 En las fiestas patrias y ya. 90:45 Bueno, y los viernes. 90:47 Ya no vuelvo a tomar, yo sí lo he dicho en muchas ocasiones. 90:50 Pues es que hay veces que te sientes tan mal, tan mal, que te duele el pelo. Incluso a mí me duele el pelo a veces. 90:54 Tengo un doctor que es grande ya de edad y es una minencia, pero entiende la vida como es. Entonces una vez estaba con él y él me había dicho tienes que dejar de tomar durante tanto tiempo y estábamos cenando. Dije una copita y me dice, mira, en este caso esto es un bálsamo de aplicación interna que te va a caer muy bien. Ahí está. 91:21 Pues sí. 91:21 O sea, el alcohol no es sano, pero es rico. 91:25 Un poquito sí, yo pienso. Es sano para el alma, es sano para el cuerpo. 91:29 La evidencia médica apunta a que es mejor no tomar alcohol. 91:33 No es cierto, güey. 91:35 Ya lo hemos discutido un millón de veces. La dieta mediterránea incluye un poquito de vino y es la gente más sana que vive más. Pero tiene más que ver con lo que comes. Entonces podrán los gringos decir lo que quieran. 91:44 No, no son los gringos, o sea, es la comunidad. 91:46 Son los gringos, son los gringos. Si vas con un médico en Europa no te dice eso, te dice toma moderadamente un poquito y eso te hace bien. 91:53 En realidad eso es como tu doctor que es buen pedo y que entiende la vida, pero el alcohol no es bueno para el cuerpo, punto. ¿Quién eres tú para decirme eso, güey? ¿Con qué cara? Fíjate que algo sé de alcohol y algo he investigado de alcohol. Entonces yo sé que no me hace bien. 92:08 Ya concluye tu investigación, güey. Pero me gusta, pero me gusta, me gusta. Bueno, vamos a la que sigue, que es la número... 92:18 Mentiras de crudos. 92:21 Pues, ¿qué tiene? Ay, perdóname, amor. Necesitaba desestresarme por el trabajo. 92:26 Pero si ya ni trabajo tienes, maldito borracho. 92:29 Por eso, pues, por el trabajo y la necesidad que tengo del trabajo. Y la ansiedad que me causa estar desempleado y pedo. Exacto. Qué horrible, qué horrible. No se lo desea a nadie. He estado ahí. 92:42 Y se sale, se avanza. Vamos a la que sigue, la número... 92:45 La número 7 dice así, mentiras de crudos. 93:07 No, no tomé mucho. 93:09 Fue el aire que me pegó cuando salimos. De veras, por eso me duele la cabeza y tengo los ojos rojos y tengo la boca seca. Es el aire, es el aire. 93:19 Vamos a la que sigue, la número 7. Mentiras de crudos. Amor, diga lo que diga esa señorita curvilínea, exuberante y hermosa. Yo no estuve en ese club para caballeros distinguidos viéndola bailar y poniéndole billetes en la tanga, emborrachándome y mucho menos yéndome sin pagar. 93:34 Así que, que no me calumnien, dile a la policía que se vaya. Ok, está bien. 93:40 A ver si no queda de otra, hay que tratar de ocultar la verdad, aunque la verdad es evidente. 93:45 Mira, si fuera una cosa así que pasara muy de vez en cuando, yo creo que hasta me curarían y me cuidarían. Pero en mi caso ya es así nomás. 93:54 Sí, abusas del recurso. O sea, ya que te digo. 93:56 A mí sí me cuidan y me atienden porque es una vez cada dos años o así. A mí ya no me cuidan. Que sigues la número. 94:07 Ya ni me regañan, o sea, ya se dieron por vencidos. 94:09 Nomás te retiran el habla. 94:11 Mentiras de crudo. 94:14 Oye, güey, está acá. ¿Se ve que estoy crudo? 94:19 No, no, por un momento, de hecho, pensé que estaba hablando con Lin May, pero te ves bien, güey. 94:25 Pobre Lin May, que tiene que ver. 94:28 Es que Lin May... Es una mujer muy sana, Lin May. Pues para la edad que tiene... Está súper en forma. O sea, ya quisiéramos vernos como Lin May cuando tengamos su edad. 94:38 Vamos a la número... ¿Cuatro? Mentiras de crudos. 94:45 ¿Por qué traes maquillaje en la camisa? 94:50 ¿Cuál maquillaje? Me abrazó un vendedor de mazapanes porque le compré toda la caja. ¡Ja, ja! 94:55 ¿Y dónde están los mazapanes? Ya me los comí. Por eso tengo la boca seca. Porque me comí todos los mazapanes. 95:02 Una caja de mazapanes, güey. Es de comer mazapán crudo, güey. Que no haya nada más que mazapán. Y ni agua. O sea, cómete estos mazapanes. 95:11 No, no, no. 95:13 Mazapán y agua para tu cruda. Cúrate la cruda con esta. Hay mazapán y agua. Sin hielo. Es agua sola sin hielo. Está terrible, güey. 95:22 Vamos a la número. 95:24 Tres. 95:25 Mentiras de crudos. 95:27 Solo voy a tomar una vez más para curarme la cruda. Y ya se acabó. 95:31 Nunca más. 95:34 Tomás ahorita una cervecita helada, por favor. 95:36 Unos taquitos y una cervecita que se convierten en tres. Luego la tarde del sábado. ¿Qué onda? ¿Un tequilita o qué? Y el domingo otra vez. 95:42 Una piedra, una piedra para el estómago. 95:45 Una piedra. Ay, el pájaro piedra. 95:49 Conoces el pájaro piedra, ¿no? Que vuela algo por encima. 95:52 ¡Ay, güey! 95:53 ¿Qué es eso? Mentiras de crudos. 95:56 No, según yo, me dormí abrazado del señor cara de papa. ¿En qué momento se convirtió en el señor cara de haba? 96:05 ¡El señor cara de haba! ¡Juguete el gélix! ¡El señor cara de haba! 96:11 Ponle su casco y sus pelos. 96:13 Ponle sus bigotitos, güey, acá en los huevos. Ay, pusiste los testículos al revés. Vamos con la número. 96:20 Es el señor Cara de Abba, güey, no. 96:23 Y acabo de ver Toy Story ayer, güey. El señor Cara de Abba. Que salga. Un palo con bolas y pelos. 96:31 Puedes hacer eso con la inteligencia artificial, güey. Con su ojito. Una animación del señor Cara de Abba, güey. 96:36 Pues sí, sí se podría. 96:38 Voy a animar al señor Cara de Abba. 96:42 Esto es terrible. Y yo he visto cosas semejantes. Mentiras de crudos. 96:49 Perdón, me equivoqué de chat. Estas fotos no eran para ustedes, estimados padres de familia. Por favor, hagan caso omiso a la foto con dedicatoria especial a la mamá de Ilse. 96:57 No, no, no. Híjole. Eso de mandar a chat, y me ha pasado, ¿eh? 97:09 Pocas veces, pero me ha pasado que mandas una salvajada, no precisamente sexual o un insulto. 97:18 En el chat escolar, en el chat de las mamás, una salvajada brutal. 97:25 Que además de todo no se bajó en horas, ¿no? No, porque el güey no sabía cómo. 97:28 ¡Vamos a la número! 97:31 ¿No sabía cómo? 97:33 ¡Mentiras de crudos! O no se dio cuenta, no lo sé. 97:37 Y dice así, amor, amor, ¿cómo crees que no me voy a acordar? Ni tomé tanto. O sea, puede que me equivoque, pero según yo siempre he tenido un riñón de nada más, ¿no? 97:49 Esa es la peor sensación. 97:52 ¿Te acuerdas de lo que dijimos anoche? No, no, no me acuerdo. O preguntas algo que sí dijiste ayer. 97:58 Oye, total, ¿en qué quedamos con lo del viaje? Güey. 98:01 ¿No te acuerdas anoche? Estuvimos hablando de eso. Se siente horrible. Sí, sí me acuerdo. Y entonces empiezan los cuestionarios. A ver, ¿en qué quedamos? 98:10 A ver. 98:12 Horrible. Sí, no, muy mal. Bueno, pues, feliz cumpleaños, México. Que tengan un feliz 15 de septiembre. Que den el grito sabroso. Viva México. Todo con medida. Coman en exceso. Nada con exceso. 98:24 Beban en exceso. 98:26 Ya están grandes, hagan lo que quieran conveniente. Hagan lo que quieran, exacto. Y bueno, pues viva México. 98:30 Y celebremos esta gran nación que nos vio nacer. 98:33 Gran país, gran sociedad, gran pueblo. 98:37 Grande es México. Y que chingue a su madre el gobierno. 98:42 Viva México. 98:47 En este instante se va la meme en la corneta. 98:50 ¿Y este es el cierre? 98:52 No, este. 98:52 ¡Ah! 98:55 Derechos Reservados, Radiopolis Podcast dos mil veintiséis.